Веселые короткие и очень смешные еврейские анекдоты. Веселые короткие и очень смешные еврейские анекдоты Еврейско одесские короткие статусы перлыг
Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.
Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.
Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю…
Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Алло! Дядя Изя, а Сема здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!
Мойша, дважды два - сколько?
- Восемь!
- Уверен?
- Шесть!
- Подумай!
- Четыре!
- Отчего же сразу не сказал?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Маленький Абрамчик приходит домой и говорит:
- Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь забудь о своем мягком стульчике, будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь будешь кушать Не супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты Не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать. Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
- Скажите, где тут у вас живёт раввин?
- На Вишневой улице, дом 33.
- Не может быть?! Раввин живёт напротив борделя?!
- Что вы! Бордель в самом конце улицы!
- Ну, слава Богу! - говорит еврей и идёт по указанному адресу.
Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
- А разве я говорю о деньгах?
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
- Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
- Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
- Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях - с тремя.
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
- Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
- Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Задумывались ли вы о том, что же такое настоящий еврейский юмор? В чем его изюминка и вообще откуда он взялся? В этой статье подробно описаны все особенности и история развития комического вида анекдотов про евреев.
Немного истории и несколько фактов
Само понятие юмора определить несложно, это некая категория шуток, рассказов и анекдотов, в которых действует несколько героев, попавших в комичную ситуацию. Однако, еврейский юмор - это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Русское слово "хохма" в переводе с еврейского означает "мудрость". Это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и предполагает хорошие познания в иудаизме. Многие еврейские анекдоты высмеивают глупых раввинов и для того, чтобы понять суть шутки, необходимо знать множество библейских историй.
Главные персонажи в - это легендарные еврейские шутники: Гершеле, Мотке Хабад, Эфраим Грайдингер. Прототип Гершеле действительно существовал, он жил в 18 веке и был известен как нищий выпивоха и язвительный острослов.
В наши дни понятие еврейского юмора сильно изменилось. Первоначальное значение юмора практически потеряло свою суть. Сейчас этот вид юмора воспринимается как нечто очень легкое, понятное и почти всегда высмеивающее необразованность и наивность простых евреев.
В чем особенность еврейских шуток
Отличительной чертой еврейского юмора является самоирония и полное высмеивание всех слабостей не только еврейского народа, но и всего человечества. Многие еврейские анекдоты требуют от слушателя определенной эрудиции относительно истории еврейского народа. А его история полна трагичности (ведь именно евреи очень часто становились жертвами в ходе всемирной истории), поэтому во многих шутках, помимо основной веселой и смехотворной нагрузки, появляется некий второй смысл, в котором сами представители этой национальности находят меткие и остроумные ответы и решения на многие жизненные трудности.
Самые популярные темы еврейских шуток и анекдотов
Существует несколько основных тем, на которые было придумано множество различных анекдотов. Пожалуй, одной из самых популярных можно назвать житейские анекдоты. В них описываются мелкие истории, которые происходят в обыденной жизни обычного еврея. Подобные еврейские шутки искрят остроумием, полны всяких подвохов и показывают отношение евреев к своей истории. Еврей представляется нам самокритичным и нередко выступает объектом насмешки, что само по себе делает анекдоты абсурдными.
Есть и другие темы, но они более специфичны и требуют знаний в области библейских текстов и многих других особенностей и традиций еврейского народа. К примеру, евреи часто высмеивают глупость необразованных раввинов, однако, не переходя границ богохульства и Талмуда. В этом и заключается тонкий еврейский юмор, он полон остроумия, оригинальности и хранит в себе мудрость и традиции еврейского народа.
И крылатые изречения
Давайте разбираться. Многие еврейские анекдоты были очень популярны во времена СССР, часть из них была преобразована, а цитаты из анекдотов используются нами до сих пор. Вот изречения, которые каждый слышал хотя бы раз в своей жизни.
- Ты думаешь, я молчу? Я просто ничего не говорю!
- Бог хранит нас от плохих женщин, а от хороших нужно самому беречься!
- Если жизнь не улучшается, значит, она ухудшается.
- - У тебя в семье есть евреи? - Нет, я один!
Разновидности еврейского юмора
Как и любой анекдот, еврейский имеет особенность изменяться и подстраиваться под правила определенной страны или места, а также и людей, которые живут в ней. В силу некоторых исторических факторов случилось так, что в Одессе жило большое количество евреев. И, конечно же, они явились основоположниками так называемого одесского юмора. Особенность одесских шуток в том, что они высмеивают жадность евреев. Почти в каждом анекдоте очень остроумно подчеркивается тот факт, что все представители данной национальности любят деньги, что все они хитрые и жадные.
Вот яркие примеры одесского юмора:
А почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный!
Что значит, любовь с первого взгляда? Все равно, что покупать акции, не взглянув на биржевой курс!
Таможенник спрашивает у еврея: "Откуда прибыли?", на что еврей ему отвечает "Где прибыли, что вы?! Одни только убытки...".
Косметика из грязи Мертвого моря. Наконец-то, сбылась многовековая мечта евреев - делать деньги из грязи!
Одесский юмор
Одесский еврейский юмор очень часто восхваляет находчивость и особое мировоззрение одесских евреев. Благодаря тому, что в Одессе особый говор (очень насыщенный, колоритный и красочный язык), все шутки кажутся еще смешнее, а цитаты и многие фразы уже успели стать крылатыми. Одесситы очень бережно хранят свою культуру и передают из поколения в поколение все знаменитые афоризмы и анекдоты. Фразы "Юмор за Одессу!", "Мы имеем что сказать" тоже появились именно здесь.
Давайте почитаем самые лучшие одесские анекдоты, в которых в качестве главных героев часто выступают Рабинович, Соломон Маркович, Сара Абрамовна, Мойша и другие.
- Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами! - Роза Моисеевна считает, что настоящую одесскую женщину никаким мужем не испортишь!
- - Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Моня, у тебя таки есть ещё два! - - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- - Сара, Ви представляете - этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- - Моня, как жизнь?
- Таки думаю мухам бы понравилось. - - Привет Ицик, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С Сарой или на отдых? - - Простите, что так поздно звоню, Соломон Авраамович.
- А вы не поздно, Софочка, да вы вообще — зря! - - Моня, включи-ка телевизор. А вдруг они говорят, шо у нас жить хорошо, а мы не узнаем…
Современный еврейский юмор
В настоящее время многие евреи шутят на такие темы, которые раньше находились под запретом. Например, еще 50 лет не было принято шутить по-черному. Черный юмор предполагает шутки над смертью, болезнями и муками. Вот один из самых ярких примеров этого жесткого вида юмора:
Как видите, обычный юмор предполагает отсутствие страданий, а за черным стоит страх и ужас. Вообще, в черном юморе кроется некий тайный смысл, а также зловещие формы шуток, порожденные вопросом о наличии зла в сотворенном Богом мире.
Остроумные анекдоты о раввинской мудрости
Многие посвящены учителям Талмуда, раввинам. Если раньше шутки были в основном о сложных вещах, которые можно понять, только если знать библейские тексты. Сейчас же существует огромное количество еретических шуток, которые легко доступны и общепонятны, однако они не несут большой смысловой нагрузки и находятся на невысоком уровне пошлости. Давайте на примерах посмотрим, как именно эти анекдоты отображают мировоззрение евреев на многие религиозные темы.
- - Ребе, а можно ли говорить с умершими?
- Конечно, только они не будут отвечать. - Раввин шамесу во время служения:
"Там кто-то храпит. Разбудите же его!"
Шамес: "Разве так справедливо? Вы его усыпили, вам его и будить!" - - Ребе! - просит Мойша. - Спасите мою жену, она умирает!
Ребе уходит в комнату, потом возвращается и говорит:
- Она спасена! Я вырвал меч у ангела смерти.
Счастливый и благодарный Мойша возвращается домой, но затем приходит обратно. - Моя жена умерла, - сообщает он. - Ну и ангел смерти! - возмущается ребе. - Он задушил ее голыми руками!
Анекдоты об известных евреях
Особую изюминку в еврейский юмор добавляют эпичные анекдоты о самых знаменитых евреях. Главные персонажи таких анекдотов - это известные личности, академики, композиторы, писатели, пианисты и даже врачи. К слову надо отметить, что евреи - весьма талантливый народ, обладающий неиссякаемой силой ума и великой способностью усердно учиться. Евреи всегда были очень образованной, дисциплинированной и обеспеченной нацией, поэтому шутки об известных евреях не делают их объектом насмешки, а наоборот, эти анекдоты выявляют остроумие и находчивость евреев.
- Один писатель говорит своему коллеге:
- С тех пор, как мы встречались в прошлый раз, число моих поклонников удвоилось!
- Мои поздравления! А я и не думал, что ты когда-нибудь женишься! - Некая дама, заказывая известному художнику свой портрет, с тревогой спрашивает, а будет ли картина похожа на оригинал.
- Не беспокойтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть! - успокоил ее Либерман. - Известный венский бовиан Бела Хаас жалуется:
- У меня нет ни жены, ни детей - да и что же, получается, я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?
Я видел вас идти по Дерибасовской»
«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»
«Я с тобой набил уже оскому»
«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр». «Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже…. Еще ниже… О!!!»
— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать.
— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».
— Бора, ви видаете дочку замуж? — Видаем, видаем понемножку.
— Шо случилось? — Мойша умер. — Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
— На вам пятно. — На мине??
— Не «на мине», а «на мне».
— Так я жи говору: на BAM пятно. 1970-ые
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бее, ке-ге-бее…»
Конец 70-х — начало 80-х: Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог…
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
— Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата! Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: «Изя все!». Через два дня приходит ответ: «Ой!»
— Лифт вниз не поднимает.
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’ — А зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
— Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаем…по чуть-чуть.
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
На Привозе
— Вы не скажете, сколько стоит мясо
— Почему не скажу, мы разве ссорились?
Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем…?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня. — Моя Софочка веником, может сделать то же самое!
— Хаим, я слышал – вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?
Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
— Фима, что-то Сарочки давно не видно.
— Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
У еврея спрашивают:
— У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
— Таки пять с половиной.
— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
