КВН «Информатика и МЫ. Смешные сценки на последний звонок (9 класс)

Окончание 9 класса - знаменательное событие для всех школьников. Кто-то после этого уходит из школы, кто-то продолжает учебу, но все ребята чувствуют, что стали чуточку взрослее. Именно поэтому такое значение имеет последний звонок.

Сценки последнего звонка в 9 классе должны быть обязательно смешными, чтобы этот торжественный вечер принес удовольствие всем его участникам. Благодаря юмору, именно такие постановки позволят ученикам выразить свою благодарность родным учителям, а педагоги, в свою очередь, смогут увидеть себя глазами своих ребят.

Сценки на последний звонок 9 класс (смешные)

В течение всего обучения у ребят был наставник - классный руководитель. Именно этот педагог знает их лучше всех. При подготовке представления нельзя ее (его) обойти вниманием.

Интересным вариантом станут сценки на последний звонок (9 класс) про классных руководителей. Одна из них представлена ниже.

На сцене декорация класса. Висит плакат «Добро пожаловать, выпускники …. года!» За учительским столом сидит пожилая учительница - классный руководитель, за партами взрослые мужчины и женщины. Их могут играть как переодетые сегодняшние выпускники, так и их родители.

Бывшие ученики начинают вспоминать школьные годы.

- Марья Ивановна, помните, как мы в 6 классе на Ваш стул один раз кнопку положили, а другой - клей налили?

Учительница улыбается, выпускники весело смеются.

- Марья Ивановна, а помните, как мы наш журнал спрятали, Вы его больше 2 недель искали? Вас еще тогда чуть премии не лишили.

Снова все начинают хохотать, а учительница продолжает грустно улыбаться.

- Марья Ивановна, помните, как в 10 классе мы сбежали с уроков, а на Ваш стол подкинули мертвую мышь?

Опять дружный смех выпускников и улыбка учительницы.

Затем она встает, поправляет очки и заявляет:

- А вы, мои любимые ученики, помните, как в 6 классе я поставила всем двойку по контрольной, из-за чего вы целую неделю оставались после уроков? А наш поход, когда мы якобы потерялись? Это как раз после истории с журналом было. А то, как я вас заставляла «Войну и мир» целыми главами учить наизусть, не забыли? Действительно, было весело.

Теперь уже начинает хохотать учительница, глядя на растерянные лица своих бывших учеников.

Такие миниатюры станут отличным развлечением как для гостей вечера, так и для самих выпускников. Итак, мы определились, что обязательным атрибутом этого торжества должны быть сценки на последний звонок (9 класс). Учителям-предметникам на последний звонок особенно интересно, что приготовили их выпускники.

Сценки для учителя русского языка и литературы

Первым учителем, про которого вспоминает любой ученик, является преподаватель русского языка и литературы.

Больше всего занятий, бесконечные диктанты, изложения, сочинения - все это про уроки по главному школьному предмету. Именно поэтому смешные сценки на последний звонок (9 класс) про учителей начинаются с русского языка.

Миниатюра 1.

- Попов, назови род слов «шкаф», «лес», «дом», «чулок».

- Шкаф, лес, дом - мужской род, чулок - женский.

- Интересно, с чего ты это взял?

- С того, что чулки носят только женщины.

Миниатюра 2.

- Краснова, придумай предложение с однородными членами.

- В лесу не было ни травы, ни деревьев, ни кустов.

Миниатюра 3.

Учитель объясняет:

- Антонимы - это слова с противоположным значением. Например, длинный - короткий, быстрый - медленный, легкий - сложный. Васильев, придумай пример.

Васильев отвечает:

- Кошка - собака.

- Как почему? Они противоположные и постоянно дерутся.

Сценки для учителей математики и информатики

Когда ученики начинают придумывать сценки на последний звонок (9 класс) учителям предметникам, математика в них занимает особое место.

Миниатюра 1.

- Петушков, ты, наконец, с трудом научился считать до десяти. Даже не могу представить, кем ты станешь после школы.

- Судьей по боксу, Наталья Сергеевна.

Миниатюра 2.

- Петров, представь, что в твоем кармане лежит 10 рублей, и ты попросил у папы еще 10. Сколько рублей у тебя будет?

- 10, Ирина Сергеевна.

- Петров! Никакого знания математики!

- Боюсь, что это у Вас никакого знания про моего папу.

Миниатюра 3.

- Пуговкин, умножь пять на восемь.

- Елена Андреевна, я согласен давать ответы на Ваши вопросы исключительно в присутствии своего адвоката.

Также нельзя забывать про учителей информатики.

Миниатюра 1.

Учитель информатики заходит в библиотечный отдел и видит, что библиотекаря нет на месте. Он спрашивает у учеников, где он. Те ему отвечают:

- Он в архиве.

Учитель настойчиво:

- Разархивируйте его, пожалуйста.

Миниатюра 2.

- Павел Сергеевич, мой компьютер поймал вирус.

- И что ты предпринял?

- Сделал прививку.

- Куда?

- Под мышку.

Сценки для учителя биологии

Последнего звонка в 9 классе ученики обязательно должны посвятить и учителю биологии.

Миниатюра 1.

Учитель спрашивает на уроке:

- Кто мне скажет, в чем различие между рекой и океаном?

Один из учеников отвечает:

- У реки есть два берега, а у океана - всего один.

Миниатюра 2.

- Лепешкин, зачем людям нервная система?

- Чтобы нервничать, Лидия Андреевна.

Миниатюра 3.

- Мягков, как ты думаешь, куда направляется птица с соломинкой в клюве?

- В коктейль-бар, Ирина Сергеевна.

Сценка для учителя английского языка

Смешные сценки на последний звонок (9 класс) про английский язык поднимут настроение всем присутствующим. Пример такой миниатюры представлен ниже.

Идет экзамен по английскому языку. Учитель бормочет себе под нос:

- Абсолютно ничего не знают.. Что бы такое легкое спросить.. Ладно... What is the capital of Great Britain?

Ученик молчит. Учитель начинает нервничать:

- Ну как называется столица Великобритании?

- Бухарест.

Учитель раздраженно:

- Нет! Лондон! Два! Пусть следующий зайдет!

Ученик выходит, в коридоре другой его спрашивает:

- Ну как, что спрашивают?

Тот ему объясняет, что спрашивают столицу Великобритании и надо ответить, что столица - это Лондон. Предлагает однокласснику:

- Давай я тебе шпаргалку на подошву приклею, на всякий случай - "Лан-дан".

По пути в класс шпаргалка отклеивается.

Учитель говорит вошедшему:

- Come in, come in! My question is: "What is the capital of Great Britain?"

Ученик быстро бросает взгляд на подошву и уверенно отвечает:

- Адидас.

Кроме того, сценки на последний звонок (9 класс) учителям могут состоять из коротких смешных диалогов.

Миниатюра 1.

Разговор мамы и дочки. Дочка спрашивает:

- Мам, скажи "фунь".

Мама недоуменно:

- Зачем? Что это вообще такое?

- Ну, какая разница? Просто повтори и все, это же не сложно.

- Почему я должна повторять непонятно что? Не буду!

- Вот! А почему тогда меня заставляешь английский учить?

Миниатюра 2.

- Ну как там Англия? Были проблемы с языком?

- У меня нет, а вот у англичан были…

Сценка для учителя географии

Школьники, придумывая смешные сценки на последний звонок (9 класс), не обходят стороной и учителей географии.

Миниатюра 1.

- Петров, что ты знаешь о Панамском канале?

- Ничего, Лидия Андреевна, наша антенна его не ловит.

Миниатюра 2.

Учитель объясняет тему, рассказывает про Новую Гвинею.

Ученик уточняет:

- Значит там постоянное лето?

Учитель отвечает:

Ученик, вздыхая:

- Везет. Вечные каникулы.

Миниатюра 3.

- Пешков, не сможешь ли ты назвать мне столицу Аргентины?

- Мне очень жаль, Юлия Владимировна, но я тоже не знаю.

Сценки для учителей истории и обществознания

Составляя сценки на последний звонок (9 класс) по предметам, ученики не забывают об учителях истории и обществознания. Вот небольшая сценка, которую можно поставить на торжественном вечере.

Учитель начинает проверять домашнее задание.

- Итак, на прошлом уроке мы говорили про Наполеона. Пожалуйста, Синичкин, расскажи, что ты запомнил.

Ученик с торжественным видом встает и говорит:

- Лидия Юрьевна, зачем меня слушать? Пусть Наполеон сам о себе расскажет.

Учитель, удивленно:

- Но как ты себе это представляешь?

Синичкин гордо отвечает:

- А мы сейчас устроим вызовем Наполеона и спросим обо всем.

Учитель соглашается, все садятся вокруг стола. Синичкин начинает призывать Наполена, который спустя несколько секунд появляется в углу класса в знаменитой треуголке и замогильным голосом произносит:

- Именем Императора приказываю поставить Сергею Синичкину "5" в году по истории.

Учитель испуганно:

- Ваше Императорское Высочество.. Но как.. Он же ничего не знает по предмету.. Что-то мне ваш голос кажется знакомым...Но почему на Вас кроссовки?

Быстро подходит к Наполеону, срывает треуголку и узнает Лисичкина.

Учитель с удовлетворением говорит:

- Значит Лисичкин. Чуть не поверила... Ну ладно, давайте продолжим наш сеанс.

Все опять садятся вокруг стола и учитель говорит:

- Вызываю родителей Синичкина и Лисичкина.

Растерянные лица виновников происшествия и смех одноклассников завершают сценку.

Также можно обыграть несколько коротких диалогов на тему истории и обществознания.

Миниатюра 1.

Учитель спрашивает:

- Вовочка, что благородные рыцари делали с побежденными противниками?

Вовочка отвечает:

- Сдавали на металлолом, Ирина Сергеевна.

Миниатюра 2.

- Итак, как я вас предупреждала на прошлом уроке, сегодня у нас контрольная.

- А калькулятором можно пользоваться, Марья Ивановна?

- Можно, Вовочка, можно.

- А транспортиром?

- Пожалуйста, Вовочка, на здоровье. Итак, записываем тему «Духовный мир человека».

Сценки для учителей физики и химии

Составляя сценки на последний звонок (9 класс), сценарий которого начинают придумывать задолго до праздника, нельзя оставить без внимания ни одного учителя. Ниже представлены варианты миниатюр для учителей физики и химии.

Урок физики.

Учитель начинает опрос:

- Так, давайте я вас послушаю. Напомните мне закон Архимеда.

Отвечает отличница:

- Тело, которое погрузили в жидкость, будет выталкивать объем, эквивалентный массе данного тела.

Двоечник решительно возражает:

- Абсолютно неверный закон! Сам вчера проверил!

Учитель заинтересованно:

- Ну-ка, давай поподробнее, Вася, что ты там сделал?

Двоечник рассказывает:

- Ну, как что? Погрузил собственное тело в ванну с жидкостью, просидел 4 часа и вылез, замерзший.

- А ученый-то в чем виноват?

- Как это в чем? Вот пусть только попадется мне, я ему устрою!

Отличница потеряла терпение:

- Да что он такого натворил?

Двоечник в ответ:

- Ну я налил воду в ванну, залез в нее…

Класс хором:

Двоечник рассказывает:

- Набежали соседи, кричали, что с их потолка натекло целое озеро!

Учитель радостно:

- Вот-вот! И что из этого следует?

Двоечник раздраженно говорит:

- Что пусть сам Архимед и делает теперь ремонт!

Отличница, показывая язык:

- Да уж, Теплов, ничего ты по физике не знаешь!

Учитель, обращаясь к другому двоечнику:

- Зайцев, ну а ты хоть что-нибудь помнишь? Ведь ЕГЭ сдавать собираешься?

Второй двоечник спокойным тоном отвечает:

- Все я помню, Елена Андреевна, только ничего не знаю!

Учитель со вздохом:

- Нет, с вами невозможно разговаривать! Оба получаете по двойке. Завтра жду всех на пробный ЕГЭ!

Урок химии.

Учитель сговорит:

- Все успели записать домашнее задание? Я стираю.

Двоечник в ответ:

- Подождите! Я еще не до конца скопировал эту картину!

Учитель недоуменно:

- Это не картина, Круглов, а структурная форма галогена.

Двоечник, делая измученное лицо:

- Да какая формула? Это просто «Черный квадрат» художника Репина!

Учитель удивленно:

- То есть настолько гениально?

Двоечник со вздохом:

- То есть настолько непонятно.

- Ну, ты, как всегда, усвоил тему на двойку.

- А если я хочу "отлично"?

Учитель в ответ:

- Ну, хочешь пятерку, напиши нам формулу этилового спирта.

- Мне нужна подсказка друга. Алло, бабушка, скорее скажи формулу этилового спирта, тут вопрос моей пятерки решается.

Бабушка говорит:

- Так я же химию совсем не знаю, внученька. Це два..

Двоечница печально повторяет:

- Це два.

Учитель в ожидании продолжения:

- Так, а потом что?

- Бабулечка, ты почти угадала, постарайся дальше вспомнить!

Бабушка отвечает:

- Да что там вспоминать, я уже вспоминала, аж пять раз!

Ученица переспрашивает:

- Аж пять?

Учитель утвердительным тоном говорит:

- Правильно! ц-2, аш-5.

Двоечница:

Учитель, кивая головой:

- Ну почти так! ц-2, аш-5, о - аш. Ладно, получаешь пятерку с минусом.

Сценка для учителя физкультуры

Конечно, никакие сценки последнего звонка (9 класс) не обойдутся без любимой физкультуры.

Звенит школьный звонок. На сцене, в спортивной форме, стоит ученик Пуговкин в гордом одиночестве. Учитель физкультуры заходит в спортзал, уткнувшись в журнал, и говорит, не поднимая глаз:

- Здравствуйте! Класс, построиться! На один-два рассчитаться!

Пуговкин, глядя по сторонам, говорит:

- Один.

Пауза. Учитель поднимает глаза, видит, что никого больше нет и грозно спрашивает:

-Тааак, и где остальные? Прогуливают урок, значит?

Пуговкин испуганно:

- Нет-нет, Валерий Семенович, у них уважительные причины.

Учитель, не менее грозно:

- Уважительные, говоришь? А ну-ка, быстро их всех сюда!

Пуговкин выбегает из спортзала и через минуту возвращается со всем классом.

Учитель хвалит Пуговкина:

- Ну молодец, Пуговкин. Сейчас будем разбираться. Ты первый, Легков. Где форма?

Легков в ответ:

- Представляете, вечером я постирал форму и повесил ее сушиться на забор. Вдруг откуда ни возьмись, появилась злая собака и все порвала.

Учитель недоуменно:

- Я, конечно, все понимаю, но откуда забор, ведь ты живешь на 7 этаже? Ладно, с тобой все ясно. Ты что скажешь, Петрова?

Петрова отвечает:

- Ой, я вчера лодыжку повредила. Правую.. То есть левую.. Ну в общем, обе..

- Ясно. А ты что, Симонова? Тоже лодыжку повредила?

Симонова наигранно говорит:

- Нет, у меня ангина.

Учитель подозрительным тоном:

- Ангина, значит... Поэтому повязка на ноге, да?

Симонова быстро среагировала:

- Нуууу, она, это.. сползла..

Учитель кивает головой и говорит:

- Ну-ну. Шишков, а ты как объясняться будешь?

Шишков мечтательным тоном:

- Представляете, Валерий Семенович, мне вчера пацаны из 11 «А» сказали, что Вас вообще сегодня в школе не будет. Что уехали на соревнования по гимнастике!

Учитель очень удивленно отвечает:

- Ну, надо же… Гимнатика.. Придумали же.. Ну хорошо, а у тебя Воробьев, что?

Воробьев рассеянно:

- А я сегодня дни перепутал. Думал, среда, а оказалось четверг. Я даже учебники на среду принес, могу показать.

Учитель утвердительным тоном:

- Значит так, всему классу за отсутствие формы ставлю "два". Сейчас рассаживаемся, достаем тетради и записываем тему «Распорядок дня».

Пуговкин растерянно:

- Валерий Семенович, а как же я?

Учитель растерянно:

- Ах, да, Пуговкин. А ты, по плану, бежишь кросс на 2 километра.

Сценки для учителей ИЗО и технологии

Смешные сценки на последний звонок (9 класс) не обойдутся без упоминания уроков ИЗО.

Дети сидят за партами и прилежно рисуют. Учитель ходит между рядами, проверяет работу. Останавливается возле парты Кукушкина и спрашивает:

- Это ты что нарисовал?

Кукушкин в ответ:

- Как что? Вазу. Вы же сами задали.

- Что я задавала, я помню. Я не пойму, что ты нарисовал.

- Ну, Ольга Михайловна, ваза это! Просто я так вижу. Вы же художник, Вы должны меня понять.

Учитель говорит:

- Хорошо, давай дневник.

Спокойно берет дневник, ставит двойку. Кукушкин возмущается:

- Двойка? За что?

Учитель отвечает ему:

- Да что ты, Петя, это не двойка, это пятерка. Просто я так вижу.

Сценки на последний звонок 9 класс (смешные) будут к месту по всем предметам. Технология не является исключением.

Учитель технологии ругает класс:

- Кто разбил фанеру? Я вас спрашиваю, отвечайте!

Ученики стоят, опустив головы. Наконец, один говорит:

- Почему фанеру? Может все-таки стекло?

Учитель возмущенно:

- Стекло я сам утром разбил. Поставил фанеру. В последний раз задаю вопрос, кто разбил фанеру?

Таким образом, можно составить самые разнообразные сценки на последний звонок (9 класс). Сценарий - веселый, настроение - отличное, ученики, учителя и родители - красивые, нарядные, счастливые. Именно так должен выглядеть торжественный вечер, посвященный окончанию 9 класса.

УЧИТЕЛЯМ ИНФОРМАТИКИ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё кончилось, когда сын сломал компьютер.

Не учись на ошибках. Учись на компьютере.

Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.

Компьютер думает так, как думает его хозяин.

Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

Как где? Конечно, в мышке!

Учитель информатики, почему вы одеты в рубище?
- Я Word лицензионный установил.

Операционные системы лицензионные?
- Конечно, мы же муниципальная учреждение. Мы каждый день отправляем Биллу Гейтсу отчет об ошибке.
- У вас что-то не так с Windows?
- У нас что-то не так с системой образования.

На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка-3"! От создателей "Новой папки" и "Новой папки-2"!

Программист не стал заморачиваться и назвал детей Новый Сын (1) и Новый Сын (2).

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.

Учитель информатики приходит в библиотеку.

Где библиотекарь?

В архиве.

Разархивируйте пожалуйста...

Москвичка Иванова отправила своего сына распечатать документы с дискеты, и мальчик дошел до Саранска.

Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!

Слушай, в мой компьютер попал вирус.

Ну и что ты сделал?

Прививку.

Куда?

Под мышку.

Дети, внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

Не было печали –
- С youtub’a накачали.

А ты знаешь аварийный выход из Windows ?

Нет.

Выдерни шнур, выдави экран.

Утки-программисты крякнули Windows.

Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.

И где она столько набегала?

Ясно где - в инете!

Обит ель – ячейка памяти для программиста.

Блог в помощь!

Скороговорка веб-мастера: «Рамблер мой портал индексировал, индексировал, да не проиндексировал».

Нет АПОРТеиду в сети! Рамблер, Яндекс и Гугол против Апорта в Интернете.

АПОРТунисты – пользователи поисковика Апорт.

Кто на «У жирная морда!» ответит: «Спасибо за комплимент!»?
Веб-мастер раскрученного сайта с высокими посещаемостью и ТИЦ.

В семье программиста
Назвали дочку Виста.

Слыш... это... www.deneg.net ?

- www.kak.vsegda.net!

Www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

Www.pecsh.com!

В кабинете директора учительница информатики жалуется:

Пётр Иванович! С такой зарплатой мне не в чем в Интернет выйти!

Прогрaмист звонит в библиотеку.
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

Дети, у нас в стране были голодные годы? Интернет по карточкам...

Учитель информатики после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Учитель информатики открывает дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Учитель информатики, потеряв пульт от телевизора, в набирает Google "Где пульт".

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

В кабинете врача:

Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Сказочка для урока информатики:

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!!!

Наш Пётр Петрович ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Дети! А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка...

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

Завидую компьютерам... Всю жизнь: то в режиме питания, то в в режиме сна...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER».

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.

Без труда не выйти из Твиттера никогда.

Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Не суди о человеке по его поступкам, суди по пабликам, на которые он подписан.

Интернет, Интернет,

отпусти в туалет!

Полчаса уже сижу,

Ноги крестиком держу...

Прежде чем вступить в брак с кем-нибудь, дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть, какой он на самом деле.

УЧИТЕЛЯМ ГЕОГРАФИИ

Без географии вы нигде!

Учитель географии задаёт ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

Нет, - отвечает мальчик. – У нас телевизор этот канал не ловит.

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю…
Потому, что двойка по географии!

Ваш сын слаб в географии!

Да с нашими доходами далеко не уедешь!

Когда-то с помощью глобуса ученые доказали всем, что земля – круглая, я с помощью глобуса докажу, что земля - пустая! (делит глобус на 2 части!)

Компас - странный прибор. Он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Сынок олигарха с контрольной отправляет сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!

Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. . .

Пояснительная записка к внеклассному мероприятию

КВН «Мы любим Интернет»

Гусева Надежда Борисовна,
преподаватель Пожарно-спасательного колледжа

Согласно новым стандартам в образовании, приоритетными должны стать технологии, использующие креативный подход в обучении студентов, позволяющий им повысить компетентность и добиться важных личностных результатов.

Таким мероприятием и является «КВН». Он мотивирует студентов на творческую активность в получении новых знаний и на креативное их переосмысление. По способу организации КВН является интегрированным мероприятием, что способствует формированию у студентов универсальных способностей, которые они смогут проявить в различных сферах деятельности.

Практическая ценность КВН состоит в том, что он формирует творческую активность студентов, знакомит их с элементами актерского мастерства, сценической речи, развивает воображение и художественный вкус, а также умение работать в команде.

«КВН» проводится в виде внеклассного мероприятия. На первом этапе, преподавателем выбирается тема и пишется основа сценария. Далее, за две недели, командам сообщается тема КВН, конкурсы и выдается домашнее задание. Команды должны самостоятельно придумать девиз и нарисовать эмблемы, а также нарисовать газеты, посвященные Интернету, и подготовиться к конкурсам. На болельщиков возлагается праздничное оформление зала и изготовление плакатов в поддержку команд.

В процессе подготовки КВН, студенты более глубоко повторяют пройденный материал, что прививает им вкус к самостоятельной работе.

Личностным результатом проведенного КВН, для каждого студента станет расширение кругозора, умение свободно применять свои знания в игровой и шутливой форме. Что, конечно, повысит его эмоциональное состояние, оптимизм ибудет способствовать позитивному отношению к жизни, а также поможет найти выход из любой жизненной ситуации.

Таким образом, КВН является метапредметным результатом обучения и реализует важнейшие приоритеты, заложенные в ФГОС.

Сценарий КВН по информатике

«Мы любим Интернет»

1-й ведущий: Добрый день! Сегодня мы собрались в нашем колледже, чтобы провести КВН по информатике. В нашей программе будут проведены интересные конкурсы не только для команд, но и для болельщиков, которые поддержат свои команды.

2-й ведущий: Мы начинаем КВН! Сегодня встречаются: команда: Интернет - Мошенники и команда - Геймеры.

1-й ведущий: Судить игру будет жюри в составе:

Председателя:

Членов жюри:

2-й ведущий: И так начнем, первый конкурс—приветствие команд. Суть данного конкурса состоит в том, что каждая команда должна представить себя.
Максимальная оценка — 10 баллов.

1-ый ведущий: Приглашается команда «Интернет-Мошенники».

«Интернет-Мошенники»:

Девиз:

Мы знаем всё,

Нас знают все,

И, мы уверены в себе

Мы победить хотим в игре!

Представление команды:

Говорят, мы бяки-буки,

И на нас управы нет,

Дайте в руки ноутбуки -

Мы взломаем Интернет.

О-ля, о-ля.

Вот и хряпнулась Винда!

Фишинг, фарминг, смс

Мы теперь умнее всех!

Ваши хитрые пароли

Мы расколем как орех.

О-ля, о-ля.

Вот и хряпнулась Винда!

Говорят, мы бяки-буки,

Ты нас господи прости.

Мы взломаем карты банка

Это просто пустяки.

О-ля, о-ля.

Вот и хряпнулась Винда!

Мы хитрее с каждым годом,

И от нас спасенья нет!

Дайте в руки ноутбуки -

Мы взломаем Интернет.

2-й ведущий: Приглашается команда «Геймеры»

Девиз:

Стрелять, бродить или летать
Мы в этом деле - мастера
И можем с гордостью сказать,
Призвание геймера - игра!

Представление команды: (Гимн всех геймеров на мотив группы «Вне зоны»)

За окошком рассвет, щебетание птиц
Становится громче и громче.
Оторваться нельзя, на экране фашист,
бежит он с собакою гончей.

Но времени нет,
Враги же не спят,
И сил уже нет возвратиться,
Что ждет впереди - он не знает.

Золотистое небо, усталость в глазах,
Быстрые пальцы мелькают.
Покой лишь только во сне -
Геймер об этом мечтает.

1-ый ведущий: Попрошу жюри оценить выступление команд и прокомментировать.

2-ведущий: Следующий конкурс Компьютерная разминка

Компьютерная разминка

Мы будем задавать вопросы, а команды должны будут за 1 минуту придумать ответы. Максимальная оценка - 3 балла.

1. Какая разница между Windows и женщиной?

· У женщины нельзя отключить звук!

· Никакой, и та, и другая долго грузятся, и все время требует обновления!

2. Продолжите: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель……

· И где он ляжет - там ставьте комп, кровать и холодильник.

· А еще лучше Wi - Fi , затем мышку, ну и по традиции, кошку….

3. Как в Интернете познакомиться с девушкой?

· Сводить ее на сайт хорошего ресторана

· Предложить ей электронный кошелек, руку и сердце.

4. Продолжите: С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

· поменяла почтовый ящик, ник и завела новую страничку в контакте

· Я стал геймером

5. Продолжите: В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами…..

· Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

· Который перегрызает Интернет и съедает программы на компьютере

6. Что такое компьютерная депрессия?

· Это безмолвное блуждание души в Интернете…

· Это такое состояние души, что даже Интернет на халяву, не приносит радость.

7. Продолжите: Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на блондинок…

· Может учебник у них?

· В Интернете, как и у французов, все начинается с «Шер ше ля фам»

8. Может ли современный человек жить без мыла?

· Конечно! Ведь есть еще Вконтакте и скайп..

9. Что такое компьютерный экстрим?

· Это когда заходишь к себе на страницу, а за спиной твоя вторая половинка!

· На глазах преподавателя достать из корзины чужую работу, и выдать за свою.

10. В чем заключается Проклятье интернета?

· Чем ближе по духу ты находишь друзей — тем дальше они живут

· Что он съедает наши деньги, душу и жизнь…

11. В чем заключается Пoлнaя зaвиcимocть oт интeрнeтa?

· Кoгдa Интернет запущен просто так, для cпoкoйcтвия души.

· Когда зашел в Интернет, а выйти уже нет сил…

12. Что надо сделать, чтобы геймеры бросили курить?

· Подключить пожарную сигнализацию к компьютеру.

· Надо просто установить датчик дыма, вырубающий игру.

1-ый ведущий: Прошу Жюри оценить команды.

Следующий конкурс - Литературный. Командам предлагается прочитать стихи по теме КВН

Максимальная оценка - 3 балла.

Приглашается команда Интернет-мошенники:

Литературный конкурс

Спасибо, Интернет !
За новые знакомства и открытия.
И, я лечу на монитора свет,
Чтобы легко расслабиться, забыться.

И непонятно, как мы столько лет
Спокойно жили без всемирной сети?
Однажды появился интернет,
И сразу изменилось все на свете.

Любовь, общение и флирт,
Каналы новостей, рецепты, книги.
Найду любую песню, или фильм,
И все для романтической интриги.

Я всем своим знакомым шлю привет!
Мы как в цепочку собранные звенья...
За что я обожаю интернет?
За радость бесконечного общенья!

2-ой ведущий: Приглашается команда Геймеры:

Я нашел в интернете любовь,

Виртуальную юную деву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Только был этот случай не первый

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее деву, любил

Настоящей любовью без шуток!

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, смеясь,

Посылая все новое фото,

От которых в мозгах у меня,

Закипало неясное что-то.

Проведя 3 недели без сна

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал и она,

Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять

Думал встретить ее комплиментом,

А она оказалась опять

Бородатым, очкастым студентом.

1-ый ведущий : Прошу жюри подвести итог конкурса.

2-ой ведущий: Переходим к следующему конкурсу Эрудитов.

За каждый правильный ответ - 1 балл

Конкурс Эрудитов

Команды отвечают по очереди:

2-ой ведущий: Прошу жюри оценить данный конкурс и подвести итог трех конкурсов.

1-ый ведущий: Слово предоставляется жюри.

2-ой ведущий: Объявляется конкурс Капитанов и их помощников.

Конкурс капитанов

Капитаны должны зашифровать с помощью азбуки Морзе и кода Цезаря, выданные компьютерные слова:

· Интернет, Провайдер, Кардинг

· Аватар, Аккаунт, Фишинг

Уважаемые капитаны, возьмите таблицы с азбукой Морзе и кодом Цезаря и приступайте к выполнению задания. Время выполнения задания - 3 мин. Максимальное количество баллов - 6.

Конкурс Полиглот

А для помощников приготовлен конкурс под названием «Полиглот» . Им необходимо составить как можно больше слов, в которых присутствует часть слова «Интернет», например слог «ТЕР». За каждое слово, имеющее отношение к компьютеру - 2 балла (класТЕР , роуТЕР ), а за любое другое - 1 балл (ТЕР мометр, тосТЕР ). Время выполнения задания - 5 минут.

Прошу капитанов и их помощников получить задания и занять свои места.

1-ый ведущий: Пока капитаны и их помощники выполняют задание,болельщики могут помочь своим командам заработать баллы. Вам предстоит опознать пословицу по ее программистской версии. Каждая угаданная пословица - 1 балл.

Конкурс болельщиков

1-ый ведущий: Прошу жюри оценить конкурс капитанов и болельщиков.

Музыкальная пауза (звучит музыка)

2-ый ведущий: Слово предоставляется жюри.

1-ый ведущий: Следующий конкурс - домашнее задание . Оно состоит из двух частей: компьютерных частушек и сценок про компьютеры и Интернет.

Максимальная оценка 10 баллов

Конкурс Домашнее задание

2-ый ведущий:

Смехом лечим мы людей,

Уважаем шутку.

А сейчас мы пропоем,

Интернет - частушку.

Приглашается команда «Интернет-Мошенники»:

Я тащусь от Интернета,

В нем палитра всего света,

Собрана от А до Я,

Там Вселенская семья!

В Интернете я, как в сказке,

Рассуждай, живи с подсказкой,

Заводи друзей, подруг,

Это лучший в мире друг!

То-то было весело:

Мышь Винду повесила!

Перегрызла провода,

Вот и хряпнулась Винда!

Жизнь сюрпризами богата…

Бросил парень? Вот лопух!

У тебя таких «Вконтакте»
Претендентов двести штук!

Мне Маруся отказала -

Дескать, сильно занята.

Для меня, мол не хватает

Параллельного порта.

Команда показывает сценки:

1. Сисадмин и психиатр

2. Интернет-мошенники

1-ый ведущий:

Приглашается команда «Геймеры»:

Персонажи, люди, опыт —
Словеса, как у попа.
Говори ты по-простому:
Чары, хьюмены, экспа.

Кто-то ищет себе посох,
Я — двуручный меч хочу.
Мага вражьего поймаю —
Заклиналки откручу.

Делать Коля стенгазету
За компьютер сел с утра,
Но тот час забыл про это:
Увлекла его игра.

В интернете как-то раз
Злой админ забанил нас
Полчаса его гоняли,
Чуть IP не оторвали

Издаёт компьютер писк,
Навернулся жесткий диск!
Я компьютер получу,
Молоточком постучу!

Команда показывает сценки:

1. Геймер после Интернет-клуба

2. Геймер в армии

2-ой ведущий:

Прошу жюри выставить оценки за домашнее задание и подвести общий итог.

А пока Болельщики прочитают нам шуточные стихи про Интернет
Звучит музыка

Жюри объявляет итог.

Приложение:

Система оценки конкурсов КВН

«Мы любим Интернет»

На сайте можно будет посмотреть фотографии.

Показать, что информатика является наукой, которая занимается изучением информационных процессов, т.е. сбора, хранения и передачи информации. И что основным инструментом реализации информационных процессов является компьютер.
Формирование творческой личности, развитие памяти, мышления, воображения; формирование субъекта деятельности, производящего своей деятельностью самого себя.
Развитие творческих способностей, эмоциональности, умения самостоятельно добывать информацию.
Воспитание стремления к творческой деятельности, возможности яркого самовыражения.

Исполнение песни, написанную на музыку “Belle”. Cлова – Маменфу Руслан, ученик 10 класса

Светом озарил компьютер мою душу
Нет, твой покой игрой я не нарушу
Бред, какой-то бред системный блок несёт опять
Загрузка долгая, о, как устал я ждать
Клавиатурой, словно бесом одержим
Запали клавиши, что делать, подскажи?
Динамик твой терзает уши мне опять
И кнопки тыкать вам не баскетбол играть

Рай, обещают рай твои программы
Знай, что тебя я не устану
Стол, рабочий стол завален вирусом опять
И кнопку “пуск” мне надоело нажимать
А жесткий диск объёмом 10 Гбайт
Его об стенку я размажу, так и знай!
Но если школу ты мне сможешь заменить
То даже глюки все твои готов простить
И после смерти нам не обрести покой
Ведь на том свете нет компьютера со мной

Сон…Яне сплю уже вторые сутки
Дай отдохнуть мне хоть одну минутку
Взять, кувалду взять и монитор твой раздолбать
Ну, сколько можно, сколько можно зависать
А перепутали внутри всё до того
Что ногу сломит даже сам Виктор Гюго
И разбирайся сам ты в этой ерунде
Так сразу глюки переловишь на винде
И днём и ночью мы сидим перед тобой
И запускаем мы тебя уж всей гурьбой
Стой. Загрузка быстрая давно моя мечта
Ведь без компьютера сплошная тупота
И после смерти нам не обрести покой
Ведь на том свете нет компьютера со мной.

2. Приветствие команд:
Название
Представление
Песня

3. Конкурс – “Командное эрудит – лото”

Правила игры:
Капитаны должны сформировать команды из четырех человек;
Игроки каждой команды выстраиваются в шеренгу лицом к ведущему, каждый игрок получает табличку с буквой “а”, “б”, “в”, “г”, которые означают вариант ответа;
Ведущий задает вопрос и считает до трёх, при слове “три” каждая команда должна дать ответ- игрок, который считает, что у него в руках табличка с правильным вариантом ответа, должен поднять её над головой;
Игрокам запрещается разговаривать, смотреть друг на друга, подсказывать каким- то другим способом- ведущий имеет право в этом случае не засчитывать даже правильный ответ;
Если в одной команде таблички подняли сразу 2 и более игроков, ответ не засчитывается, даже если один из игроков дал правильный ответ;
Таким образом, суть игры состоит в том, чтобы заставить команду либо перестраховаться и вообще не дать ответа, либо рисковать и дать одновременно несколько ответов.

1. Основными понятиями и объектами Windows 2000 являются… (Укажите неверный ответ…)

А) Рабочий стол.
Б) Мой компьютер.
В) Принтер (*)
Г) Панель задач.

2. Для того чтобы вынести контекстное меню объекта… (Укажете верный ответ…)

А) Щелкнуть правой кнопкой мыши.(*)
Б) Щелкнуть левой кнопки мыши.
В) Щелкнуть средней кнопки мыши.
Г) Выбрать соответствующую команду строки меню.

3. Банан положено есть…

А) банановым ножом.
Б) Ложкой.
В) Ножом и вилкой.(*)
Г) Руками

4. Правильный порядок выключения компьютера…(Укажите верный ответ…)

А) Выключить экран и затем выключить системный блок.
Б) Выключить все устройство компьютера.
В) Закрыть все открытые окна с помощью кнопки Х и затем выключить системный блок.
Г) Выбрать команду из Главного меню Завершение работы. Поставить флажок.(*)

5. Как посмотреть, какие программы установлены в вашем компьютере?
(1 правильный ответ)

А) В окне Мой компьютер щелкнуть значок Установки и удаления программ.
Б) Под кнопкой Пуск.
В) По ярлыкам на Рабочем столе.
Г) В Панели Управления щелкнуть значок Установки и удаления программ. (*)

6. Д ’Артаньян родился неподалеку от города…

А) Бишкек.
Б) Кушка.
В) Ленинабад.
Г) Ош.(*)

7. Как быстро найти файл, запускающий программу? (1 правильный ответ)

А) В окне Проводник меню Файл, команда Найти.. Указать имя файла.
Б) В окне Мой компьютер меню Файл, команда Найти.. Указать имя файла.
В) Под кнопкой Пуск команда Найти.. Указать имя файла.(*)
Г) На Панели задач, в контекстном меню, команда Найти.. Указать имя файла.

8. Какую функцию выполняют командные клавиши калькулятора MC, MR, MS, M+?
(Укажите неверный ответ…)

А) Выполняют логические операции. (*)
Б) Очищают память.
В) Выполняет арифметические операции.
Г) Выводят числа из памяти на индикатор

9. Наташа Ростова до замужества была…

А) Графиней.(*)
Б) Княжной.
В) Маркизой.
Г)Баронессой.

10.Основные средства Мультимедиа, имеющие в Windows 2000.
(Укажите неверный ответ…)

А) Регулятор уровня.
Б) Универсальный проигрыватель.
В) Тюнер с гипердиапазоном.(*)
Г) Фонограф.

11. С помощью программ мультимедиа можно… (Укажите неверный ответ…)

А) Создавать звуковые файлы.
Б) Включать звуковые файлы в документах.
В) Сопровождать звуковыми файлами события ОС Windows 2000.
Г) Сопровождать звуковыми файлами события ОС Windows 2000.
Д) Воспроизводить звуки из аудиокассет.(*)

12. Коран знал наизусть классик восточной литературы:

А) Рудаки.
Б) Фирдоуси.
В) Хайям.
Г) Хафиз.(*)

13. Что такое компьютерные вирусы? (Укажите верный ответ…)

А) Программы, размножаемые самостоятельно (необязательно совпадение с оригиналом) и способные нанести вред объектам, находящимся в операционной системе и в сети.(*)
Б) Информация, хранящаяся на жестком или на гибком диске, но несчитываемая оттуда.
В) Исчезающие без удаления и не восстанавливаемая программы, которые в конечном итоге приводят диски к непригодности.
Г) Скрытые программы, которые невозможно уничтожить с помощью команды Удалить.

14. Под словом “салат” мусульмане подразумевают…

А) Кушанье.
Б) Молитву.(*)
В) Француза
Г) шайтана

4. Конкурс- “Веришь – не веришь”

Команды на счет “три” поднимают руку, если верят, и не поднимают, если не верят. Или поднимают одну из табличек со словами “Да” или “Нет”
Верите ли вы, что наименьшей единицей информации, которая выражает логическое значение Да или Нет и обозначается двойным числом 1 или 0 является БИТ. (Да)
Верите ли вы, что информацию на компьютере хранят в виде файлов. (Да)
Верите ли вы, что одной из главной функцией компьютера является передача информации. (Нет – обработка)
Верите ли вы, что за обработку данных в компьютере отвечает одна самая большая микросхема – память. (Нет- процессор)
Верите ли вы, что графические операционные системы позволяют использовать для управления компьютером специальный манипулятор, если да, то какой? (Да-мышь)
Верите ли вы, что основной неграфической операционной системой для компьютеров IBMPC является MS-DOS. (Да)
Верите ли вы, что по-английски WINDOWS-это система. (Нет-окна)
Верите ли вы, что информация обрабатывается группами по 8 битов в каждой и такая группа называется байтом. (Да)
Верите ли вы, что производительность компьютера в первую очередь зависит от производительности памяти (Нет – от процессора)
Верите ли вы, что Монитор это стандартное устройство для ввода данных в компьютер. (Нет – клавиатура)
Верите ли вы, что калькулятор имеет два режима работы обычный и инженерный. (Да)
Верите ли вы, что для работ с графическими данными в состав Windows входит стандартный графический редактор WORD. (Нет — Paint)
Верите ли вы, что лазерный проигрыватель служит для воспроизведения на компьютере музыкальных компакт-дисков. (Да)
Верите ли вы, что удобным объектом для работы с программами и документами в Windows является панель управления. (Нет-Проводник)
Верите ли вы, что каждый файл имеет имя. Имя состоит из собственного имени файла и расширении имени. (Да)
Верите ли вы, что основным элементом управлением рабочего стола является кнопка Пуск. (Да)
Верите ли вы, что для доступа к свойствам объектов используется контекстное меню. (Да)
Верите ли вы, что щелчок на кнопке Пуск открывает ярлык Мой компьютер. (Нет)
Верите ли вы, что при поцелуе передается не только Кариес, но и СПИД. (Да)
Верите ли вы, что на долларовой купюре изображен президент США Бенджамин Франклин. (Нет- Б.Ф. не был президентом)

5. Разминка (1)

Смешные вопросы и ответы на них. Каждой команде задаются вопросы, и они в свою очередь отвечают на них.

1. Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку?

2. Почему программисты не заливают в машину 2000-й бензин?

3. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, которая бы… (продолжите).

4. Пошел программист на море отдохнуть, сидит на пляже скучно ему без компьютера, вдруг видит недалеко красивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говорит:

Что же вы тут одна сидите, тут так много красивых мужчин.

Она говорит:

Ну вот, ты кем работаешь?
- Программистом.
- Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края до края компьютеры, компьютеры…

Программист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в другую и мечтательно: … (продолжите)

5. Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго: -Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Вот черт!… (продолжите)

6. Конкурс-“Кто раньше найдет правильный ответ”
С какого слова начинается программа на язык Паскаль? (PROGRAM)
Как называется оператор ввода данных, которые используются при составлении программ.(READ, READLN)
Количество элементов одного и того же типа с одним именем. Что это? (Массив)
Как называется оператор ввода данных, которые используется при составлении программ? (WRITE, WRITELN)
Какие функциональные клавиши используются для выхода из режима Турбо – Паскаль? (ALT+X)
Как называется стандартная функция языка Паскаль, который выделяет целую часть? (TRUNC(x))
На языке Паскаль существует четыре стандартных типа данных. Назовите их.
(Integer-целый
Real-вещест.
Boolean-логич.
Char-символ)
Какие функциональные клавиши используются при работе в режиме Турбо-Паскаль для того, чтобы увидеть результат? (Alt+F5)
Назовите стандартную функцию языка Паскаль, которая является функцией округления? (ROUND(x))
Как называется специальная функция, которая определяет предыдущее значение числа? (Pred(x))
Какие функциональные клавиши используются при работе в режиме Турбо–Паскаль для запуска программы? (Ctrl+F9)

7. Конкурс- “Юмор из Интернета” (смешные анекдоты)

Команды должны рассказать анекдоты.

8. Разминка (2) — “Реалии”

Реалия 1. – Назовите имя.
В истории России их было трое.
И второй и третий были внуками первого.
На то, чтобы зваться третьим, было много претендентов.
Первого прозвали Великий. (Петр I)

Реалия 2. – Кто этот человек?
Родился в Москве.
Учился в селе.
Умер в Санкт-Петербурге.
Все его знают. (А.С.Пушкин)

Реалия 3. – Что это за страна?
Жителей этой страны зовут кудесниками.
Она одна из самых крупных на континенте.
Бард Сергей Никитин очень хотел там побывать.
Там очень много диких обезьян. (Бразилия)

Реалия 4. – Кто этот литературный герой?
Его родина Англия.
Он отличается завидным аппетитом.
Один из его друзей – настоящая свинья.
Он обычно говорит и поет часами Евгения Леонова. (Вини-Пух)

9. Конкурс капитанов

Для начала расслабимся и проведем для капитанов разминку.

Ведущий ставит перед капитанами некий предмет и читает стихотворение;
-Услышав слово “три”, капитан должен успеть схватить этот предмет;/дискета/
-Первое “ложное хватание” штрафуется предупреждением, а второе – снижением баллов;

Расскажу я вам рассказ
В полтора десятка фраз.
Лишь скажу я цифру три-
Приз немедленно бери.
“Однажды щуку мы поймали,
распотрошили, а внутри
рыбешек мелких увидали,
и не одну, а целых… семь”.
“Когда стихи запомнить хочешь,
их не зубри до поздней ночи.
Возьми и на ночь повтори
Разок- другой, а лучше … десять”.
“Мечтает парень закаленный
стать олимпийским чемпионом.
Смотри, на старте не хитри,
А жди команду: раз, два, … марш!”
“Однажды поезд на вокзале
мне три часа пришлось прождать …”
(Если не успевают взять приз, его забирает ведущий).
“Ну что ж, друзья, вы приз не брали,
когда была возможность брать”.

Задание для капитанов: необходимо разгадать кроссворд.
(кто быстрее)- время 2 минуты.

КРОССВОРД

Устройство, при помощи которого человек вводит информацию в компьютер
Набор условных обозначений для записи заранее определенных понятий.
Устройство, при помощи которого считали люди в древние века.
Печатающее устройство.
Запоминающее устройство.
Список, из которого нужно выбрать команду.
Устройство, на которое выводиться информация.
Простейший вычислительный прибор, которым пользовались на протяжении веков.
Главное устройство, “мозг” компьютера, который управляет всеми устройствами компьютера и выполняет вычисления.

10. Разминка (3) — “Кто куда горазд”

Каждая команда выделит одного игрока, который за 1,5 – 2 минуты должен при помощи мимики и жестов объяснить своей команде как можно больше фильмов, так чтобы команда отгадала их.

Командам даются пакеты.

“Белое солнце пустыни”
“Терминатор”
“Джентльмены удачи”
“Место встречи изменить нельзя”
“Титаник”

“Тарзан”
“Человек – амфибия”
“Двенадцать стульев”
“Кавказская пленница”
“Москва слезам не верит”

11. Домашнее задание

Показ сценок на тему “Информатика” и всё что связано с ей.
- сценки в виде любой известной нам телевизионной программы.

12. Награждение команд

Ведущий: Ну, что ж ребята, вот и закончилась наша игра. Я хочу вас поблагодарить за интересную игру, за находчивость, которую вы проявили и за активное участие.

Жюри подсчитывает очки и выявляет победителей;
- члены жюри высказываются об игре;

Награждение:

На сцену приглашаются спонсоры нашей сегодняшней игры (это творческая группа нашей газеты “Школьный вестник”)-вручают приз;
-Но что бы получить приз вы должны пройти “посвящение в программисты”, приглашается….

13. Посвящение в программисты.

Посвящение в программисты.

Поздравления.

На колени, и повторяйте молитву программиста:

(Для побежденных): “Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Ctrl, Alt, и Del. Enter.”

(Для победителей): Я, (введите имя, ОК)торжественно клянусь: соблюдать порядок включения компьютера, охранять электронно-вычислительные машины от природного ультрафиолета, регулярно организовывать встречи компьютера с 40% и более жидкостью ….

14. Исполнение песни (“Гимн программистов”)

(написал ученик 10 класса- Маменфу Руслан)
на музыку песни группы “Любэ”- “Давай за”

1 — куплет

Может быть просто влияние времени
Может мы стали другим поколением
Может судьба и нас научит иному
Но не желаем мы жить по другому.
Жизнь виртуальная в наших сознаниях,
Быть программистами наше призвание.
Щёлкать по клавишам дело занятное,
На фронте компьютера станем солдатами.

Давай за жизнь
С компьютером всегда.
Давай за тех,
Кто создал их тогда.
Не примем жизни мы с тобой другой
Да здравствует всегда компьютер мой.

2 — куплет

Мир виртуальная сетка окутала
Судьбы связала, сплела, перепутала.
Сети электронной большое сплетение
Двинемся мы на его покорение.
Мысли уверенных станут движением
Всюду, всегда будем в ногу со временем
Компьютер для всех и компьютер всегда!
Хорошая истина очень проста.

3 — куплет

Компьютеры это ни цель и ни средство
Хотели бы вы жить с мечтой по соседству.
А мы вот живём, потому что мечтаем,
Мечты исполняются – это мы знаем.
Пусть счастье у нас не сравнить с Интернетом
И наши решенья сойдутся с ответом
Со скоростью света решим все проблемы,
За нашим умом не угнаться модему.

Министерство образования РД

Мероприятие «Турнир знатоков информатики»

Задачи:

Теоретическое повторение материала изученного ранее и практическое его применение;

Развитие познавательного интереса, творческой активности учащихся;

Развитие логических способностей

Цели мероприятия:

Воспитательная : воспитание умения работать в команде, уважения к сопернику, воспитание чувства ответственности;

Учебная: теоретическое повторение ранее изученного материала в увлекательной форме

Развивающая: развитие познавательного интереса, логического мышления, творческой активности, умения грамотно излагать свои мысли.

Оборудование и материалы:

листы с заданиями конкурсов для команд.

бланк для жюри

листы ответов для жюри

плакаты, цветное название мероприятия, эпиграф (“Кто владеет информацией, тот управляет миром”)

компьютер, фоновая музыка, на разных этапах игры.

Грамоты.

Организация мероприятия

7 команд с разных школ города по 4 человека в каждой (с каждого класса по 1 участнику, участники 8-11 классы)

Дома команды должны были продумать название, эмблему, девиз и выбрать капитана.

Ход мероприятия

Ведущий : Добрый день уважаемые ребята, жюри и гости! Сегодня мы собрались с вами для проведения турнира знатоков информатики. А начать его я хочу со слов, взятых в качестве эпиграфа: “Кто владеет информацией, тот владеет миром!” Информация для человека – это, прежде всего, знания

Турнир - это всегда праздник, веселое настроение, выдумки. Игра открывает совсем другие стороны информатики, те, на которые не всегда и обращаешь внимание на уроке, при серьезном разговоре об этой сложной современной науке. Для многих учащихся игра даст возможность проявить свою любовь к предмету, а для некоторых может стать толчком к заинтересованности.

Разрешите представить вам членов жюри (идет представление ).

Итак, команды готовы? Болельщики готовы? Жюри готовы? Тогда начинаем.

Тур. «Представление команд» (название, девиз и эмблема)

(максимальная оценка -5 б)

2. Тур. Конкурс «Знатоков» (тестирование) (Приложение 2) ( Участвует вся команда за каждый правильный ответ 1 б + 1 бал за быстроту)

Тур. « Кроссворд» ( приложение 1)

Тур . « Всё наоборот» (приложение 4)

(за каждую пару 1 бал +1 бал за быстроту)

Тур. « Ты мне, я ему» (каждая команда задаёт по 1 вопросу другой команде по следующей схеме):

(сош№1сош№2сощ№3сош№8сош№10сош№11сош№12сош№1)

Тур. «Программист с юмором) (ведущий задаёт 3 вопроса участникам, а жюри оценивает самый оригинальный ответ).

Тур . «Водной связке» ( Необходимо в течение 1 минуты найти эти словосочетания.

( За каждый верный ответ – 1 балл. )

Тур. «Прочти слово» Командам нужно найти слова, означающие названия периферийных устройств, и из оставшихся букв, составить название еще одного периферийного устройства(за каждое отгаданное слово 1 бал +1 бал – за быстроту)

Тур. « Опознай пословицу» (приложение 5)

(За каждую отгаданную пословицу команде начисляется 1 балл + 1 бал за быстроту)

Тур. «Ребусы» (приложение 6)

Приложение 7

Максимальный бал

1 команда

СОШ №1

2 команда

СОШ №2

3 команда

СОШ №3

4 команда

СОШ №8

5 команда

СОШ №10

6 команда

СОШ №11

7 команда

СОШ №12

Представление команд

5 баллов

Тестирование

7 + 1

Кроссворд

7 +1

Всё наоборот

8 + 1

Ты мне, я ему

2 (1+1)

Программист с юмором

3 (1+1+1)

В одной связке

15 + 1

Прочти слово

10 (8+1+1)

Опознай пословицу

10 +1

Ребусы

10 +1

Всего:

83

Место: