Прикольные статусы, очень смешные статусы. Новые прикольные цитаты Классные прикольные статусы

Вы – душа компании, весёлый человек, любите сидеть в контакте, аське или одноклассниках? Повеселить друзей можно и в соцсетях, поставив на страничку остроумный, прикольный статус , который заставит улыбнуться самого мрачного и серьёзного посетителя вашей страницы. Без чувства юмора современному человеку не прожить: так много вокруг стрессов, проблем и трудностей. Заставьте людей забыть о них хотя бы на время: пусть они улыбнутся, зайдя на вашу страничку. У нас вы найдёте самую последнюю, постоянно обновляющуюся коллекцию смешных, забавных, остроумных, прикольных фраз.

Что вы у нас найдёте?

Зайдя в эту рубрику, приготовьтесь от души, искренне посмеяться над теми шутками, которые собраны здесь. Самые смешные статусы порадуют вас своим остроумием и новизной. У нас широкий выбор самых уникальных фраз:

смешные признания в любви для тех, кто сможет оценить тонкий, романтичный юмор;
самые новые прикольные статусы для страничек в любых соцсетях (обновление происходит ежедневно);
остроумные высказывания, с помощью которых вы сможете выразить собственное отношение к жизни или даже какому-то определённому человеку;
забавные приколы на телефон .

Если вы ещё не нашли высказывания для статуса прикольные и смешные , вы очень удачно забрели именно в эту рубрику на нашем сайте: сами посмеётесь от души и повеселите своих друзей забавным высказыванием, выставленным у вас в статусе.

Что можно на нашем сайте?

Пользователи нашего сайта пользуются самой неограниченной свободой и обладают широкими возможностями:

Так что быть постоянным пользователем нашего сайта – одно удовольствие, возможность постоянного обновления самых прикольных статусов на ваших личных страничках в соцсетях. Умные, хорошие шутки всегда поднимут настроение тем, кто вас окружает и понимает: подарите им улыбку – поделитесь с ними прикольным статусом с нашего сайта.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.

— Здравствуйте, меня зовут Славик. — Очень приятно! — Это ненадолго.

Мне кажется, что в статусе: «хочется понять женщину» слово «понять» лишнее.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое…

Один раз живем! Да и то мало. И не так… И не там… И не тогда…

Воду из-под крана пить нельзя – грязная, а фрукты и овощи надо мыть водой из-под крана – будут чистые.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая…

Нет противника страшнее, чем союзник — долбо..б.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!» — понимаешь, что где-то было сравнение.

Совсем хорошо — это не тогда, когда тебе очень хорошо, а тогда, когда рядом нет никого, кому еще лучше.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе,тезевоп ен,тяровог.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Не позволяйте своему языку выписать чек,за который ваша задница не сможет рассчитаться….

Вернулась-не перепихнулась… Ой не так… Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Объявление: Симпатичная баунти ищет красивого сникерса для регулярного твикса

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд — «за того парня». Только раньше «тот» парень погиб на фронте, а сейчас — сидит в «Мерседесе».

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет — сидят в кабинетах.

Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

У каждого несчастного случая есть фамилия, имя, отчество.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 1 миллион долларов.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Козлы и бараны — это совершенно разные люди!

Я настолько нелогичен, что пень, стол, тридцать четыре.

Я спросил у ясеня, что само по себе нифига себе.

Не могу найти конец у скотча, наверное самка попалась

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, носить драгоценный наряд… Но кони все скачут и скачут. А избы — горят и горят.

Левая рука — эта та рука, у которой большой палец справа

Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго — утопила.

Если хочешь быть правым — не бегай налево, если хочешь быть первым — не спи за рулем. А захочешь, чтоб рядом была королева, для начала попробуй сам стать королем.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут и на музыку и на слова.

Раньше говорили: «Пошел ты на х*й!», а сейчас: «На 100% не обещаю, но постараюсь…»

Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья…

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Я учусь и работаю - совмещаю неприятное и бесполезное!
Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
Муж без жены - это, как дуб без дятла.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
Сам себя не пофоткаешь - никто не пофоткает.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану - приму всех!!!
У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Вот мне интересно… метро построили… копали тоннели… а земля–то, оттуда выкопанная, где?
БОКСЕРА МОЖЕТ ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ... НО НЕ КАЖДЫЙ УСПЕЕТ ИЗВИНИТЬСЯ.
- Дорогой, представь... ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки…- Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

Самые новые прикольные цитаты и статусы

Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!)
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".
Что бы убрать "эффект красных глаз" нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
Отношения - это когда настроилась, что мужик будет тебя завоевывать, а мужик тоже настроился, что ты его будешь завоевывать.
Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
Новые прикольные цитаты про жизнь - Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" я начинаю творить такую еб*нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
В России две беды - морозы и отморозки.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить с ним сразу стало не о чем.
Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины на меня подписались.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Уж если я решу сделать кого-то счастливым, то его уже ничто не спасёт!
Маленькие хитрости: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухтарифный счетчик электроэнергии.
Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
По его влюбленным глазам она поняла, что может забрать у него всё...
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: - свет горит, а дома никого нет.
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо - они пить.
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась!
Моя эротическая мечта на эти выходные: выспаться во всех позах!
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
21 век: «Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»
Новые прикольные цитаты про девушек - Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днем треснула губа... Намек поняла.
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Я обожаю слово "Привет". В сочетании с фразой "Как дела?", оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я просто прихожу в экстаз.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ммм... какие красивые глазки читают этот статус… Ооой... а улыбка-то какая прекрасная появилась..)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Народная мудрость гласит - быть онлайн, это не значит хотеть ответить...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

И лампа не горит.
И врут календари.
И если туфли на апрель достала ты,

То убери...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Каждое утро просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Эх, хорошо, что не сегодня"!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Многие думают, что если девушка не в настроении, то у нее проблемы... На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Профессиональный успех - это не деньги, и не высокий пост. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Привыкла всегда записывать свои расходы. "Транспорт - 25 рублей. Газета - 15 рублей. Не помню куда - 7521 рубль..."

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то ведь была не круглая))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Нормальные люди по утрам просыпаются, а я восстаю...

Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта(((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Готово уже...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

49% несчастных случаев происходит после слов "смотри, как я могу". Остальные 51% после слов "херня, смотри как надо"!

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Очень ветреная девушка не дождалась парня из аптеки.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его Лох, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют Косой лох.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный))

Утром - кофе Турбослим. Вечером - чай Турбослим. Ну а ночью - Турбослим в пирожках)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если вас посылают на 3 буквы - летите на Гоа!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У меня в голове порядок! Слева - тараканы, справа - мания величия!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Раньше самое страшное наказание было "на улицу не пойдёшь!", сейчас: "выключай компьютер, дуй на улицу!".

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь - сразу бейте его по морде обосранными трусами!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел живым до дома.