Статусы о жизни. Статусы про жизнь с юмором Смешные статусы тут

Всем Привет!

Выбираем и радуемся.

Новые, смешные статусы про жизнь, со смыслом

Все статусы новые, со смыслом про жизнь. А юмор, вложенный в них, станет смешным продолжением твоего хорошего настроения.

• Салат – блюдо, что отлично заменяет подушку, сидя за столом.
• У меня есть тот любимый и единственный — это мой любимый диван.
• В наше время жизнь детей стала проще — появились пульты для телевизора!
• Если в моих глазах виднеется огонь – это мои тараканы сосиски жарят на костре.
• Фраза, которая всегда произносится с замиранием сердца, — «Давай быстрее, я ссать хочу!»
• Когда застрял в лифте, кажется, что и твоя жизнь остановилась.
• Пятая точка у человека – это хороший компас для поиска приключений.
• Если спрашиваешь у человека «Ты где?», а в ответ звучит «А чё?» — однозначно Вам не хотят отвечать!
• Детство – это неопределенный промежуток жизни.
• Если любимый громко храпит, надо сказать своим розовым снам – «прощайте!»

Если скучно и захотелось большой дозы адреналина – разбуди медведя в берлоге!

У сплетниц есть постоянный круг слушателей.

Водопроводный кран волнует воображение одиноких женщин.

Если мизинец справа, тогда это точно правая рука!

• О том, чтобы всё бросить и отдохнуть, хоть иногда, но мечтает каждый работник.
• Если у скотча нет конца – значит это женская особь.
• Есть такие люди, у которых слова «небо, пень и рыба» составляют логическую цепочку.
• Твикс – это секс между баунти и сникерсом.

Новые, прикольные статусы, со смыслом про жизнь

Каждый представленный прикольный статус наделен смыслом про жизнь, а также новыми или старыми событиями, которые нас окружают.

• «Накаркала» — это та же интуиция.
• Больно по-настоящему – это когда ударяешься мизинцем ноги о какой-то тяжелый предмет на полу.
• Жаль, что холодильник на ночь нельзя закрыть на надёжный замок.
• Я снова здесь! Любовью насладилась и явилась!
• Хочу снять фильм про своего кота, которого зовут Спатико, а еще он откликается на Оратико и Жратико.
• Я с рифмой с юности дружу и также легко чужих парней увожу.
• Меня в детстве не так страшил бабайка, чем сейчас сессия.
• Синий мужчина в синем костюме – ну, как-то всё сливается по цвету …
• Кроме плоскостопия есть еще и плоскопопие – это недуг всех заядлых «сидельщиков» перед компом.
• Любой ураган он и в стакане ураган!
• Хочешь быстро изменить свой образ? – Выйди в свет не накрашенной и без прически!
• Не рискуйте нырять в косметике на лице, а то потом Вас могут обыскаться.
• Когда говорят «не смейся!», ты кусаешь губы, плачешь, но продолжаешь ржать.

Если уже всё тело в тату, но хочется ещё, выход есть! – Потолстеть!

Палка для селфи – это универсальная вещь! Ею можно и трусы за стиралкой достать и паутину под потолком снять.

Хочу уехать в Простоквашино и отоспаться на печке!

• Звук перфоратора, доносящийся из соседней квартиры, как же он заводит!
• Тараканы исчезли, а комаров забыли с собой прихватить.

Веселые статусы про жизнь

Хорошо, когда весело и позитивно. И жизнь кажется вкусным лимонадом. Выбирай и ты веселые статусы для себя про любые жизненные ситуации.

• Если хочешь подольше поспать, с вечера обеспечь своему коту хороший ранний завтрак.
• Вопрос «Что тебе приготовить на ужин?» совсем не значит, что будет по-вашему.
• Заботливых бабушек надо наказывать за растолщение любимых внуков!
• С утра долго не могла найти свой планшет, потому что бабуля положила на него вязаную салфетку.
• Мои денежки всегда плачут молча.
• Стучать соседу-металлисту по батарее бесполезно – этот ритм ничем не перебить!
• С появлением компьютеров у телевизоров появился отпуск.
• Странное явление, когда утро уже наступило, но ты еще не выспалась.
• Почему в Америке нет заборов в отличие от нас? – У них нет слова *уй!
• При звучании слов «горячая и манящая» многие мужчины думают о сосиске в тесте.
• Муж, желая устроить любимому сыну незабываемый 2-й в его жизни день рождения, заказал на дом стриптизёршу.
• Летающие тарелки бывают не только на небе, но и периодически в семейной жизни.
• Мой ребенок пойдёт в садик подготовленным – там его уже не научат плохим словам!
• Больше всего неудобно спать на работе, но, чёрт побери, как же хочется!
• Палка для селфи, как палка для слепых … идут и ничего вокруг не видят.
• Нашла простой и действенный способ выгнать мужа из туалета – выключаю WI-FI!

Позитивные статусы со смыслом о жизни

Хорошее настроение в жизни делает тебя позитивной в глазах окружающих тебя людей. Поэтому есть смыл показать свой позитивный статус о жизни и настроение твоих друзей или просто знакомых заиграет новыми, яркими красками.

• Бабушка всегда придет на помощь! Если утром потерялся один носок, она его быстро свяжет!
• Хорошо бы выпить кофейку с утра, да ещё кто бы чашку помог найти.
• Когда при беге у женщины не трясётся грудь, точно ли это она?
• Обладательницы маленькой груди создают себе проблемы практически на ровной месте.
• Наши фигуристы самые стойкие на льду – у них имеется большой жизненный опыт.
• Сидеть в соцах на работе – это как давать план на производстве.
• Странно, почему, когда не работает голова, рот очень даже кушает?)
• Куда пропала моя депрессия … или она заболела?
• Жизнь похожа на японский сканворд и иногда такой сложный!
• Когда ляжем спать – это не так важно, главное – проснуться)
• Думала, что опоздала на работу … открываю глаза, а я уже здесь! Я что спала?)
• Сломала руку и сразу почувствовала себя главным героем популярного советского фильма)
• Жаль, что люди не попугаи, а то бы накрыла клетку и тишинааа ….

Когда бьется тарелка в доме, я даже радуюсь … меньше потом мыть посуды)

А кто придумал, что ночь исключительно для сна? Я так не считаю!

Я так скучаю по моей истерической родине!

• Китайцы одного еще не научились подделывать – нефть!
• С наступлением ночи меня охватывает желание пойти посмотреть, а что же есть в холодильнике?!
• Жаль, что наш Волк из «Ну, погоди!» не запатентовал селфи.

Кроме представленных прикольных, а также смешных статусов про жизнь, есть другие статусы, с разными смыслами. Ниже есть соответствующие ссылки. Представленные статусы про жизнь – новые, недавно написаны своими словами, с простым и всем понятным смыслом.

Добавляем сайт в закладки и всем отличного настроения!

***
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание - всё по договорной цене. Ваши деньги - мои заботы

***
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.

***
Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!!

***
Руководителей надо хвалить! А некоторых - просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.

***
Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)

***
«Бабье лето» - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.

***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…

***
Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.

***
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…

***
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые - мозг…

***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

***
Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…

***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.

***
Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.

***
Как быстротечна жизнь - не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))

***
Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…

***
У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором

***
У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.

***
Чувство юмора - это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.

***
Не спорьте чем попало с кем попало.

***
Талант, как идеал - у каждого свой и для каждого разный…

***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

***
УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

***
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…

***
Абсолютно не лицемерят только покойники.

***
Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.

***
Голова уходит в плечи, душа - в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.

***
Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…

***
Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))

***
Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!

***
Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора - будет повод посмеяться… и хорошее настроение

***
Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…

***
Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие - выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас - оградка!

***
Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))

***
Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.

***
Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена!!!

***
Лающего пса не перекричать.

***
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

***
Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!

***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

***
Краткость - сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…

***
Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))

***
Унылая пора - это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!

***
Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???

***
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))

***
Экзорцизм наоборот - это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

***
Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором

***
Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.

***
Понты дешевые обходятся дороже…

***
В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))

***
Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))

***
Почему я такая ленивая? - спросила задница и сама же ответила - Потому, что я вечно молодая и красивая!

***
Женская сумочка, как рюкзак туриста - в ней всё только самое необходимое.

***
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))

***
На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих!!!

***
Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё - глухая!

***
Жизнь - это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…

***
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.

***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))

***
Надежда умирает предпоследней…

***
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.

***
Я не могу понять людей… без чувства юмора;))

***
Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!

***
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…

***
И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…

***
Выход из декретного отпуска на работу - важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))

***
Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***
Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!

***
Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?

***
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

***
Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду

***
Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…

***
«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»

***
Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?

***
Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.

***
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

***
Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.

***
Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.

Статусы про жизнь с юмором

Те, кто поддержал меня, когда я падал, теперь держитесь, мы взлетаем! 175

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к чужому блефу и иметь козырь в рукаве. 71

Жизнь – как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка… 386

Лучший способ выполнить свое обещание – не давать его. 111

Самая лучшая дорога – та, которая ведет домой. 175

Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью. 160

Когда плохо надо помнить: сдашься - лучше не станет! 127

Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу. 53

Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус. 80

Слабые люди верят в удачу, сильные - в причины и следствия. 58

Встать в 7 утра на работу – мучение, боль и слезы. Встать в 5 утра для поездки за границу – да запросто! 120

У каждого свой ад: там не обязательно огонь и смола.. Наш ад - это жизнь впустую! 47

Жизнь – она как горячий чай. Обжигающая, но с конфетками нормально! 103

Жизнь всегда справедлива, просто иногда она проверяет на прочность... 92

Если вас никто не критикует – значит, успеха вы еще не добились. 95

Каждый должен сам платить за свою глупость, иначе он никогда не поумнеет. 55

Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 107

Когда нас действительно ждут, мы возвращаемся даже с того света. 107

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее. 126

Чем сложней выбранный путь - тем меньше попутчиков. 56

Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся неудержимо! 134

Надо прожить так, чтобы все наверху офигели и сказали, ну-ка стой, повтори еще раз! 51

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! 77

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни. 51

Судьба порой так берет за горло, что поневоле показываешь ей язык. 17

Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь… 78

Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся как с данной тебе на прокат.
Омар Хайям, однако. 78

Интернет как жизнь - делать нечего, а уходить не хочется... 72

Секрет в том, чтобы дружить с теми, кто лучше. Тренироваться с теми, кто сильнее, любить того, кого нельзя. Не сдаваться там, где сдаются другие. 55

Только дети и собаки любят тебя просто так. Только за то, что ты есть! 47

Жизнь дана, чтобы учится, жизнь дана, чтобы любить. Но надо знать, чему учится и надо знать, кого любить. 63

Уроки мудрости даются нам бесплатно, но обходятся очень дорого. 47

Запомните: все люди попадают в вашу судьбу не просто так. Одни приносят счастье, а другие - опыт. 71

Есть люди которых можно знать всю жизнь и забыть за 1 день, а есть те, которых можно знать 1 день и помнить всю жизнь. 95

После 40° жизнь только начинается! 41

Судьба - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. У меня походу комикс:) 67

Будь в настоящем, а не в прошлом. Ведь прошлое уже не вернуть, а настоящим можно вертеть как хочешь. 43

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим! 75

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…

В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я, говно ли я О, вспомнил! Магнолия!

Типичная ситуация:- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? - Вот он я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

Как отвратительно в России по утрам!

Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «будь здоров»

Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть?

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Половина людей — дуры.

Попа c*ксуальна до тех пор, пока не пукнет!

Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил…..

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…