Смешные и прикольные советы. Советы – прикольные, бесполезные и вредные Прикольные советы
Милицейские советы
1. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
2. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
3. Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Хозяйке на заметку
1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
3. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
4. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
5. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
6. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
7. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
8. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
9. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
10. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
11. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
12. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Разное
1. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать
2. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
3. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
4. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
5. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
6. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
7. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
8. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
9. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
10. Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
11. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
12. Если все неприятности позади, - береги спину!
13. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
14. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
15. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
16. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
18. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
19. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
20. Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
21. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
22. Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
23. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
24. Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
25. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
26. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
27. Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
28. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
29. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
30. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или: “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Жевательная резинка “Ригли” покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку.
Если у вас сломалась мясорубка – попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после…
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь – не пожалеете!
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ни хрена у вас не получится.
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
Перегоревшая лампочка еще пригодится – возьми её с собой, когда пойдешь в гости, и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.
Молодой хозяйке на заметку:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен).
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не бери в долг до получки. Бери навсегда.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Не говори о себе плохо – не делай за других их работу!
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ничего у вас не получится.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно выгонят из ресторана.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Если женщина мнётся, надо её погладить.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.
Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.
Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.
Лучше носить рога, чем отбросить копыта.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его в первый же день.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!
Девочки, а давайте немножко повеселимся, про читав
эти шуточные советы!
А может быть они и не совсем шуточные, а в них есть
и доля здравого смысла?
Одним словом - кто как сможет их принять
в канун нашего праздника!!
Совет первый . Дорогие дамы! Если муж в постели назовёт вас чужим именем - постарайтесь не обидеться. Откликайтесь! Честное слово, не пожалеете!
Совет второй. Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия!"
Совет третий. Если вы выбираете себе в магазине юбку, но те, которые вам нравятся, не вашего размера, а те, которые вам подходят по размеру, - совершенная безвкусица, то... купите себе сумочку!
Совет четвертый. Трамвай обходите спереди. Троллейбус - сзади. Джип - медленно, элегантной походкой, со стороны окна. А вот "Запорожец" вообще обходите стороной.
Совет пятый. Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача.
Совет шестой. Если у вас на 8 марта засиделись гости, попробуйте выйти в прихожую к телефону. Выбигите к гостям с криком: Пожар! Пожар!" На вопрос "У кого пожар? отвечайте: - Я не расслышала, у кого-то из вас!
Совет седьмой. Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять.
Совет восьмой. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу.
Три женщины завершили свой земной путь и попали в ад. Стоят они возле стены, которая ораничивает ад от рая. Из-за стены доносятся дивные ароматы, прекрасная музыка, свежий ветерок....А в аду - как в аду: чад, гарь, каленые сковородки. Вот одна и взмолилась: - Господи! Пошли мне лестницу в столько ступенек, сколько мужчин я знала в своей жизни! И тут же упала к её ногам лестница с множеством ступенек. По ней распутница быстро перебралась в рай.
Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька?
А теперь совет:
Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас!
Совет девятый. Если вы устраиваетесь на работу секретаршей, то сначала узнайте женат ли директор. Если да - то эта работа не для вас.
Совет десятый. Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами.
Совет одиннадцатый . Если вы хотите, чтобы ваш избранник всегда был на свидании свежевыбритым,попробуйте...не опаздывать.
Совет двенадцатый. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока:
Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!
Совет тринадцатый. Милые хозяюшки! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи.
С наступающим праздником вас, милые Валентины!!!
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не понял сам - не дай понять другому.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не берите от жизни все. Не донесете!
