Конкурсы на выкуп невесты медосмотр. Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле — техосмотр жениха

Свадьба – событие, которое должно запомниться навсегда. И будет очень грустно вспоминать, если жених не смог побороться за свою любовь перед началом регистрации. Поэтому никогда не отказывайтесь от выкупа невесты, особенно если он будет представлен в шуточной форме в виде стилизованного спектакля. Если в вашей семье есть медики, особенно это касается новобрачных, то просто невозможно пройти мимо сценария выкупа, описанного в стиле медицины. Но это не означает, что людям, чья жизнь не связана с врачебным делом абсолютно будет неинтересна данная тематика.

Описанное ниже празднество не оставит равнодушными никого, кто бы не отказался от моря шуток и юмора. Насыщенные аплодисменты и задорный смех окружающих в этом случае станут неотъемлемой особенностью всего процесса отвоевания долгожданной невесты. Как следует, продумайте оформление местности, в которой начнется «поход жениха по врачам», не жалейте времени на подготовку праздничных плакатов и реквизита, необходимых для проведения конкурсов. Будьте готовы во всеоружии приняться за пациента со свадебным букетом, чтобы невеста смогла выйти замуж за здорового жениха! Суть сценария: новобрачный вместе со свидетелем и друзьями ни о чем, не догадываясь, что их ждет, подъезжают к дому или подъезду невесты, а там их ожидает толпа подружек любимой, переодетых в медицинские халаты с огромными плакатами и транспарантами, на которых ярко-красными буквами написано: «Лицам с хмурым лицом вход запрещен!», «Карантин на уныние», «Больница для невест».

Костюмы:

Для подружки в роли Терапевта: короткий медицинский халат; амбулаторная карта с листками, предназначенными для заполнения всех последующих врачей; фонендоскоп (желательно детский); 2 шприца, наполненные фруктовым соком или молоком.

Парень в роли уборщицы : неаккуратно повязанный платок на голове; швабра; перчатки; корзинки с бахилами и повязками; потрепанный плащ с карманами.

Для подружки в роли Окулиста : короткий медицинский халат; большая старинная лупа; фонарик.

Для подружки в роли Травматолога : длинный медицинский халат; пучок на самой макушке; можно просто надеть медицинский колпак.

Для подружек в роли Логопеда и Невролога : медицинский халат.

Для подружки в роли Психолога : медицинский халат; стул, на котором вдумчиво сидит врач.

Встреча жениха на выкупе

Кортеж жениха подъезжает прямо к подъезду невесты. Новобрачного и его друзей встречает множество транспарантов и счастливые лица подружек невесты в облачении врачей. Мнимые докторши все по очереди начинают объяснять, что в этом доме карантин, и проход посторонним категорически воспрещен, но неугомонный жених пытается любым способом пройти мимо суматохи и вновь увидеть возлюбленную. Подружки невесты соглашаются пропустить жениха, если тот пройдет врачей, которые должны подтвердить, что будущий муж готов к семейной жизни. Жениху ничего не остается делать, как согласиться.

(Тут вдруг из толпы со стороны невесты выходит парень, переодетый в уборщицу)
Уборщица: «Чего тут расходились? Ноги вон, какие грязные! Только пол помыла! Вот бахилы и повязки одевайте, а то не пущу дальше! Куда берете просто так! Выкупаем, выкупаем, прыткие вы наши!»
(Жених и свидетель выполняют приказ столь «суровой» уборщицы)

1. На приеме Терапевта:

Первым посещаемым врачом оказывается терапевт. Он заводит амбулаторную карту на пациента, спрашивает ФИО, год рождения, начинает осмотр.

Терапевт: «Здравствуйте! Покажите ваше горло! Позвольте послушать пульс. Вытяните правую руку вперед. Теперь дотянитесь указательным пальцем до кончика носа. Чувствую достаточно укрепившиеся сильные чувства! Диагноз – любовная лихорадка! Просто необходимо принять вакцину вам и друзьям!
(Дает шприцы, наполненные, к примеру, соком жениху, свидетелю, можно дать паре-тройке друзей. Терапевт ставит свою подпись и дает направление к другим врачам, ожидающим с нетерпением осуществить проверку жениха на прочность)
Терапевт: «Вот держите карту! Ступайте первым делом к окулисту!»

2. На приеме у окулиста:

Окулист во всеоружии встречает жениха. Начинает светить фонариком сначала в один глаз, потом в другой и разглядывает в большую лупу новобрачного. Будет все выглядеть смешнее, если к образу окулиста добавить очки с толстыми круглыми линзами в громоздкой оправе.

Окулист: «Здравствуйте! Подойдите ближе. Зрачки вижу расширенные, любовью приболели, значит. Что же, проверим ваше зрение и посмотрим, подтвердится ли диагноз!»
(Окулист достает плакат с нарисованными на нем различными цифрами и буквами, а также можно нарисовать знаки, на подобие дорожных, только имеющий, естественно, другие значения, к примеру, на лево не ходить; исполнять супружеский долг; приносить кофе в постель; готовить ужин. Цифры могут обозначать: дату рождения невесты; номер окончания сотового телефона возлюбленной; дату признания в любви)
(Если жених не угадывает нужное значение, то окулист дает понять, что дополнительные услуги в качестве второй попытки не бесплатные, после чего свита жениха сполна откупается)
Окулист: «Да, диагноз подтвердился, отправляйтесь к следующему врачу».
(Окулист ставить роспись и отдает карту. Жених проходит к Травматологу)

3. На приеме у Травматолога:

Травматолог: «Здравствуй, голубчик! Ну что ж, такой молодой, а на что жалуемся?»
(Жених объяснят, что без проверки всех врачей его не пускают к возлюбленной)
Травматолог: «Определим сейчас, достоин ли ты ее руки. Найдешь среди представленных конечностей руку той, чью попросил выйти за тебя, может, поставлю подпись!»
(В идеале будет, если можно сделать рентгены рук невесты и еще 3-4 подружек, но если такой вариант исключен, то можно просто обойтись обычным ватманом с отпечатками ладоней, обмакнутыми в краску различных цветов. За неверную догадку – откуп)
Травматолог: «Что ж, угадал–таки, но сможешь ли ты за короткое время оказать необходимую помощь? Вдруг что в семье твоей будущей случится?!»
(Жениху выдается бинт)
Травматолог: «Посмотри, свидетелю-то твоему что-то в голову ударило. Наложи повязку как следует, да за одну минутку. Время пошло!»
(Жених пытается сделать, как может, марлевый чепчик на голове своего дружка)
Травматолог: «Молодец, достоин ты невесты своей, держи свою карту амбулаторную. Иди к логопеду».

4. На приеме у логопеда:

Логопед: «Добрый день! Скажите, пожалуйста, в быстром темпе: Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали».
(Жених повторят фразу)
Логопед: «Так не определить степень влюбленности. Признайтесь лучше в любви своей невесте на 5 различных языках, да четко и громко слова произносите!»
(Признания в любви могут звучать в вариациях различных языков, все зависит от того, какие из них знает жених и друзья с его стороны)
Примеры фраз о любви:

• на русском: Я тебя люблю;
• на английском: I love you;
• на итальянском: ti amo;
• на французском: Je t’aime;
• на украинском: Я тебе дуже кохаю;
• на немецком: Ich liebe Dich.

Логопед: «Видна явная влюбленность в произношении! Держите карту и ступайте к следующему доктору».
(Если жених не может сам вспомнить другие языки, то ему помогают друзья и родственники, либо за каждую несказанную фразу – штраф)

5. На приеме у Психолога:

Психолог: «Здравствуйте, чем вам могу помочь?»
(Жених вновь поясняет ситуацию)
Психолог: «Так посмотрим, что тут у вас» (Разглядывает медицинскую карту)
Психолог: «Да диагноз на всю жизнь…проверим ваше психическое состояние»
(Психолог показывает мольберт жениху и предоставляет фломастер)
Психолог: «Постарайтесь нарисовать портрет своей возлюбленной, но не собственной рукой, а рукой свидетеля. Пусть при этом ваш дружка держит фломастер»
(Жених и свидетель подходят вместе к мольберту. Свидетель берет инструмент для рисования, а жених с завязанными глазами пытается рукою свидетеля изобразить лицо своей избранницы. На фоне происходящего можно выкрикивать: «Какую нарисуешь, такую и отдадим!»)
Психолог: «Давайте посмотрим на результат вашего душевного состояния в виде творения образа истинной любви!»
(Врач качественно просматривает рисунок. Можно переспросить какие именно части лица изображены, поскольку рисунок точно получится смешным)
Психолог: «Что же, Вы – безумно любящий человек! Держите вашу подписанную амбулаторную карту и смелее ступайте к своей невесте!»

Жених заходит в желаемую дверь, а там стоит его счастливая невеста.

Вконтакте

На входе стоит девушка с табличкой «В больнице КАРАНТИН». Вход к подъезду перегорожен красной лентой.

Свидетельница : Мужчина, куда Вы прете, читать, что ли не умеете? В больнице карантин, навещать больных запрещено. Приходите завтра! А что у вас за повод, что Вы всей толпой в больницу приперлись? А Вы к кому надо? Номер палаты?

Свидетельница кричит в окно главному врачу: Елена Витальевна, пациентка Руднова у нас в больнице лежит?

Главный врач (в окне на кухне или на балконе): Да, лежит, а что случилось?

Свидетельница : Да тут к ней жених приперся, говорит свадьба у них сегодня, Руднову в ЗАГС забрать надо, а у нас ведь карантин, мы ж посторонних пустить не можем.

Главный врач : пациентка Руднова уже выздоровела, можно забирать ее из больницы, запускай жениха.

Главный врач спускается из квартиры на свой этаж.

Свидетельница : Хорошо, запускаю. Эй, эй, эй! Куда поперся? В больницу и без бахил? Бахилы с собой принес? Как нет? Тогда покупай (20 руб.) Эй, эй, эй! Вы на него посмотрите, в больнице карантин, а он без маски. Маску тоже покупать придется (20 руб.). Так, а они все вместе с тобой пойдут? Так, посетители, без бахил никого не пущу, хотите вместе с женихом попасть в палату к пациентке, покупайте бахилы.

Свидетельница пристально смотрит, чтобы все одели бахилы! Рядом стоит девочка с подносом, продает всем гостям бахилы. 20 руб. за штуку.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 1 этаж. Подружка 1

Терапевт : Здравствуйте, я слышала, что Вы к пациентке Рудновой идете? Не торопитесь, чтобы мне Вас к ней пустить, нужно сначала провести терапевтических осмотр. Горло покажите. Мужчина, язык сильнее высовывайте, а то совсем ничего не видно.

Смотрит горло жениха и нескольких гостей.

Терапевт обращается к жениху: Ой, ой, ой! Вот Вам в больницу точно нельзя, у Вас горло красное, Вы мне всех пациентов своей краснухой горла заразите! Чихнете здесь, а потом вся больница чихать будет. Даже не уговаривайте, не пущу и все! Приходите, когда горло вылечите. Ах, Вам же сегодня надо, у Вас же свадьба! Так, давайте Вы сейчас громко споете мне песню про любовь, чтобы я послушала и оценила насколько серьезна Ваша болезнь!

Жених поет песню про любовь.

Терапевт: нет, ну, однозначно болезнь серьезная. Лечиться будем (садит жениха на стул и через шприц заливает ему лекарство, дает аскорбинки)! С Вас 150 руб. за лечение. Что значит вымогательство? Бесплатные лекарства у нас только для пациентов! Платите, мужчина, и идите дальше.

ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! ПРОЛЕТ. Подружка 2

Психиатр : Так мужчина, не торопитесь, присаживайтесь. На что жалуетесь?
Жених : Ничего не беспокоит
Психиатр : У психиатра на учете состоите?
Жених : нет
Психиатр : Понятно, значит у нас впервые. Объясняю Вам правила на приеме у психиатра: Я буду показывать Вам картинки и числа, а Вы рассказывайте мне, что они обозначают. В конце приема, я выдам Вам справку, которая покажет, куда Вам двигаться дальше: в 19 палату за невестой или на лечение в психиатрическое отделение. Не облажайтесь, уважаемый!

Показывает ему картинки:
1) Что Вы видите на этой картинке (показывает знак бесконечности, что символизирует долгую совместную жизнь; олимпийские кольца, что похоже на кольца обручальные, картинку с лимонами, которые очень похожи на женскую грудь)?

2) А что обозначают эти числа 205, 43 (номер автомобиля жениха/размер обуви жениха)?
3) Показывает табличку с надписью «18 см.» и говорит: «Ой, ну это при всех обсуждать не будем» (это число, чтобы повеселить публику).
4) А кто изображен на этой фотографии? Показывает фото невесты.

Ну, что жених, давайте выпишу Вам справку и идите уже дальше!

Пишет крупно: ЗДОРОВ и показывает это в камеру.

РОДИЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 2 этаж. Подружка 3

На втором этаже стоит врач с куклами. (Инвентарь: 3 куклы, 3 памперса, 3 пеленки, 3 ленты).

Акушерка : Ну, вот как всегда, как только я одна на работе остаюсь, так сразу всем троим подгузники менять надо. Тааак, мужчина, мужчина (обращается к жениху), идите сюда скорее. Понимаете, такое дело, детей перепеленать надо, а у меня столько дел, столько дел, что без помощи Вашей мне просто не обойтись. Помогите мне, пожалуйста, А ТО НЕ ПУЩУ В ПАЛАТУ №19 (громко и выделяя голосом). Итак, объясняю задание: за 30 секунд Вы (жених), друг и двоюродный брат жениха (где у нас брат жениха? Бегите сюда скорее) должны одеть каждому ребенку памперс, запеленать его и красиво завязать бантик! Если хорошо справитесь с заданием, пропущу Вас в 19 палату. Вам все понятно? Итак, на старт, внимание, марш.

Акушерка засекает 30 секунд, и мужики пеленают детей.

ФОТО ЖЕНИХА С КУКЛАМИ В ПЕЛЕНКАХ!

Акушерка : Позорно запеленали Вы малышей, конечно. Ну-ка девочки, кто у нас пеленать красиво умеет, помогите мужчинам. Ну, что, спасибо Вам за помощь, идите уже в 19 палату (указывает на дверь Ирины).

ПАЛАТА НА ВЫПИСКУ. КОМНАТА НЕВЕСТЫ. Свидетельница

На дверях табличка: «Готова к выписке! Забирайте»

Свидетельница : Итак, пациентка Руднова, мы Вас сегодня выписываем из больницы, Вы как себя чувствуете?

Невеста: хорошо чувствую.

Свидетельница : Ну, отлично. Только помните, что после выписки Вы должны всегда быть в хорошем настроении. Также, все врачи нашего отделения рекомендуют Вам ненадолго оставить домашние дела, заботы и отправиться в теплую страну. Купание, загорание, прогулки по магазинам Вам сейчас просто жизненно необходимы. Жених, я Вас очень прошу, проследите за тем, чтобы невеста выполнила все указания врачей! Ну, все, можете идти в ЗАГС. Эй, Руднова, а Вы что в ЗАГС по привычке в бахилах пойдете?

Невеста показывает жениху, что на ней бахилы.

Свидетельница : Ну вот, так всегда, как выписывать человека надо, так вечно вещей недосчитываемся каких-то. Елена Витальевна, миленькая, где туфли Рудновой?

Подружка 2 (стоит с большим пакетом туфель): пациентка Руднова, а Вы точно к нам в туфлях поступали?

Невеста : Да, точно в туфлях.

Подружка 2 : ой, ну не знаю, нет у меня Ваших туфлей. Тапки есть (достает из пакеты тапки), Ваши? Сапоги есть ХОРОШИЕ, ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ (показывает сапоги). Ваши?

Невеста : нет, не мои.

Подружка 2: Ну, знаете, Вам не угодишь, не могу я Ваши туфли найти. Давай жених 300 руб., я получше посмотрю (берет у жениха 300 руб. и отдает ему туфли).

Свидетельница : ну, что же, дорогие жених и невеста, я и все сотрудники медицинского учреждения хотим поздравить Вас с днем бракосочетания и пожелать Вам никогда больше не попадать в нашу больницу. Будьте счастливы! Поздравляем!!!

Инвентарь для выкупа:

Халат медицинский - 5 шт. (желательно, чтобы каждая нашла сама себе халат)
Маски для врачей - 4 шт.
Лента красная (натянута, чтобы жених не попал в подъезд) - 1 шт.
Бахилы - 15 шт.
Маска для жениха - 1 шт.
Поднос для бахил и маски - 1 шт.
Коробка для денег - 1 шт.
Ложка (терапевт смотрит горло) - 1 шт.
Шприц с сиропом или вином - 1 шт.
Аскорбинки - 1 уп.
Фото Ирины - 1 шт.
Куклы - 2-3 шт.
Памперсы - 2-3 шт.
Пеленки - 2-3 шт.
Ленты для пеленания - 2-3 шт.
Пакет с обувью + туфли невесты

Мне нравится

Выкуп в медицинском стиле будет очень актуален для тех, чья жизнь связана с медициной, хотя и для тех, кто не имеет к ней никакого отношения,но обладает прекрасным чувством юмора, он тоже прекрасно подойдет!

Вам понадобится: Белые халаты (по количеству участников), чем короче, тем интереснее; шприц (выбирайте побольше, например, одноразовый для промывания ушей); фонендоском (можно игрушечный); ложечка, чтобы смотреть горло; приспособление для проверки зрения (тот, которым закрывают один глаз); молоточек для проверки рефлексов; дартс; маркер; лист ватмана; листы черной бумаги; белая краска; конфета; морковь; витамины (аскорбинка, например); сок; карточка жениха для прохождения медосмотра (можно изготовить из небольшой тетради, добавьте фотографию и основные данные жениха); бейджи врачам;

Оформить помещение можно надписями "лаборатория"; "вход воспрещен"; красные кресты; надписи 03, можно заранее сфотографировать родителей невесты в белом колпаке, подружек невесты в виде медсестер и расклеить доску почета.

Жених с друзьями подходят к подъезду невесты. Дверь заперта, поперек лист с надписью: "КАРАНТИН!" или "БОЛЬНИЦА"

Рядом две подружки, одетые в белые халаты. Прежде чем пройти в дом надо пройти дезинфекцию. Впрыскивают в рот сок (используйте прозрачный виноградный или яблочный) из шприца без иголки. Дают закусить витаминками из банки с надписью «ВИАГРА».

Свидетельница может выполнять роль терапевта, который отправляет жениха к разным специалистам и сопровождает его.

Медосмотр у окулиста

Вариант 1

Жених заходит в подъезд и поднимается на этаж. Там его ожидает первый врач - окулист, который собирается проверить ему зрение.
Окулист: Держите инструмент! Прикройте глаз! Если хотите, то прикройте два!
Окулист: Такс! Держите дротик и попробуйте попасть в центр мишени! И не халявте мне тут! Жених закрывает сначала один глаз, а другой рукой кидает дротики в дартс, потом другой глаз и кидает дротик.
Окулист: Так… По результатам хочу сказать, что имеется явное отклонение. Отметим это в вашей карточке. Окулист начинает писать в карточке жениха.
Окулист: Ставлю вам диагноз. По итогам бросков, выявлено волнение, вызвавшее ухудшение зрения. Предварительный диагноз - влюблённость. Вручаю вам морковку для улучшения остроты глаза.

Вариант 2

Проверим ваше зрение влюбленный!
Ну-ка, посмотрите, видите ли вы эти числа и что они означают?
"__" - лет невесте
"__" - день рождения, лет жениху
"__" - день встречи
"__" - день свадьбы

Рентген кабинет

Предложите жениху выбрать рентгеновский снимок его невесты. Конечно, делать настоящие снимки не нужно. Сделайте отпечатки руки белой краской на листах бумаги черного цвета, один из отпечатков должен принадлежать невесте, а остальные подружкам, родителям, друзьям.

Если жених ошибается в выборе, требуйте выкуп!

Медосмотр у невропатолога

Невропатолог: Добрый день, нервный жених! Жалобы имеются? Дайте ваше колено. Врач начинает стучать по коленке, ощупывает пульс, просит проследить глазами за движением его руки.
Невропатолог: Любезный, вы случайно не художник?
Жених: Нет!
Невропатолог: Еще лучше! Держи бумагу и карандаш. Проверим, как у вас с памятью! Давай-ка, нарисуй невесту свою! Только глазки давай я завяжу! А то срисуешь еще с моей медсестры! Жениху завязывают глаза и он должен нарисовать невесту. Конечно, у него это получится ужасно.
Невропатолог: Так я и думал! "Влюблённость"! Это не входит в мои обязанности, отправляйтесь к следующему врачу!

Медосмотр у ЛОРа

Вариант 1

Жениха встречает ЛОР, на груди у него написано на бейджике "Ухогорлонос".
ЛОР: Здравствуйте! Жалобы есть?
Жених: Нет!
ЛОР: Такого не бывает! От меня вы просто так не уйдете! Откройте рот! Врач смотрит горло с задумчивым лицом.
ЛОР: Давайте-ка, проверим ваши гланды! Ну-ка песню спойте задушевную, для своей милой! Да на колено стань, чтоб слышимость была то, что надо! А ты товарищ (свидетелю) можешь бек-вокалистом быть! Жених встает на колено, свидетель сзади него стоит сложа руки на груди, и дружная компания начинает петь душераздирающую песню, приготовленную соответственно заранее.
ЛОР: Так я и думал! Всё с вами понятно, раз песня про любовь, значит, скорее всего, вы влюблены. Мое заключение - "Влюблённость".

Вариант 2

Врач ухо-горло-нос:
Ну, ……., ты не поддался
И жениться все ж собрался.
Чтоб никто не сомневался,
Ты в любви своей признавайся!

Крикни громко, не тая:
«(Имя невесты) Я люблю тебя!»
Что-то плохо он кричит
Может горлышко болит?
А раз так, то заплати

Медосмотр у генетика

Внешне вы вполне здоровы,
пейте молоко коровы
и не страшен будет грипп,
но проверим генотип!
Мы жениха совсем не знаем,
И все о нем узнать желаем.
Пусть друзья мне не спеша
Перечислят заслуги жениха.

Про жениха мы немного узнали, теперь мы проверим его моральную устойчивость. Так какая из этих девушек ваша невеста? Показывают полотенца с девицами. Жених должен выбрать, какая из них его невеста (невесты, естественно, нет).

Лечение невестой

Терапевт проходит вместе с женихом и свидетелем к невесте.

Терапевт: Уважаемый жених у вас диагноз "Хроническая ЛЮБОВЬ навеки", ваша болезнь неизлечима. Вам пожизненное лекарство - невеста. Врач проводит жениха к невесте.
Терапевт: Невеста! Вам выписываю главный рецепт здоровья для вашего жениха. Пишет рецепт и зачитывает.
Терапевт: 1. Делать жениху искусственное дыхание при учащенном сердцебиении ежедневно и как можно чаще! 2. Кормить вкусной и здоровой пищей. 3. Уделять как можно больше внимания, чтобы не наступил приступ тоски!

Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы .

Колпаки или шапочки,

Большие шприцы,

Банки с надписями,

ВСТРЕЧА

ОФТАЛЬМОЛОГ

Врач: Сейчас проверим.

1 вар. Пропускать

ОТОЛАРИНГОЛОГ

Жених: Аааааа!

Врач: А еще громче?

Жених: АААААА

Врач: А спеть слабо?

2. Какое ее любимое блюдо?

4. Как зовут ее родителей?

НЕВРОПАТОЛОГ

ТЕРАПЕВТ

Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар!(приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.

Выводят невесту.

Невеста: А что такое?

Выкуп невесты в стиле больницы.

Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы.

Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно:

Колпаки или шапочки,

Большие шприцы,

Банки с надписями,

Хорошо раздобыть стетофонендоскоп.

Еще проще выйти из ситуации - купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком.

Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты.

На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)».

Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди.

Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать.

Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина.
ВСТРЕЧА

Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле - еле дошел?

Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора.

Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый!

Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык!

Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый!

Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный!

Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет)

Друг: Да просто у него цветы в этой руке.

Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх!

Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно(варианты: балкон, дом). Жениться ему охота!

Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку)

Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы (Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати.
ОФТАЛЬМОЛОГ

Врач - офтальмолог: Здравствуйте, больной.

Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна.

Врач: Сейчас проверим.

Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят (и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами)

Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые, нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен:

1 вар. Пропускать

2 вар. Превращать в другие (более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр.

Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано)

Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни!

Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету).

Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку.

И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства!
ОТОЛАРИНГОЛОГ

Врач - отоларинголог: Здравствуйте, больной!

Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна!

Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете?

Жених: Аааааа!

Врач: А еще громче?

Жених: АААААА

Врач: А спеть слабо?

Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись!

Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память!

Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы?

За каждый неправильный ответ - денежный штраф.

1. Какую песню больше всего любит невеста?

2. Какое ее любимое блюдо?

3. Какой у нее любимый цвет?

4. Как зовут ее родителей?

Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая.

После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать.

Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам!
НЕВРОПАТОЛОГ

Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное.

Врач-невропатолог: Добрый день, больной.

Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна!

Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими-нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так.

Достает различные картинки, где есть фотографии невесты. (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты)

Показывает картинки по очереди и спрашивает:

Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено?

Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить, например: Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево.

Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше(имя невесты)!

Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет!

Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку)

Подписывает справку. Ставит печать
ТЕРАПЕВТ

Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо!

Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар! (приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.

Друг: Это у него от любви, доктор!

Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка»)

Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно.

Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры»)

(возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной)

Жених: и Друг: Нет! Нет! Там такого не надо!!!

Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины)

Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно!

Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь!

Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать.

Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем.

Выводят невесту.

Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж.

Невеста: А что такое?

Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это - ЛЮБОВЬ!

Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди:

Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии!

Сценарий выкупа невесты в частном доме в медицинском стиле.

Действующие лица: жених и его друзья – «больные», врач, отоларинголог, окулист, кардиолог, медсестра.

У ворот частного дома стоит врач и медсестра. Надписи: «Регистратура свадебного тура», «Без любви не входить»; «Прием строго по предварительному предложению руки и сердца».

Врач: Здравствуйте, больной. Что у вас болит? Какие симптомы?

Жених отвечает.

Врач: симптомы могут свидетельствовать о разных заболеваниях. Дайте-ка я послушаю сердцебиение.

Слушает.

Врач: ох, как сердце колотится, да у тебя небось свадебная лихорадка, необходимо срочное измерение температуры тела.

Дает градусник из картона большой.

Врач: а это кто? тоже больные? Ну что тогда измерить температуру нужно всем. Для этого больные строимся в очередь плечом к плечу друг к другу и передаем градусник из подмышки в подмышку. Руками ногами носами не помогаем! кто уронит градусник, тот заплатит за порчу имущества!

Игра Градусник. Жених и друзья передают градусник зажимая его подмышкой, не помогая руками. Если градусник падает врач берет выкуп.

Врач: нет что-то градусник неверно температуру показывает. Проверим старым способом. Вот вам лед его нужно растопить, топить можно чем угодно, только не ртом, а то грипп подхватить можно.

Игра «Лед «

Врач: хм, не ясно какой же диагноз вам ставить, возможно у вас «Сердце остановилось»? или у вас «Свадебное безумие»? а может быть вы подсели на очень редкий наркотик «Любовь». Я направляю вас на мед осмотр! А любовь то все надели? Написано же без любви не входить! Ну хорошо мы вам свою дадим, за шоколадку.

Медсестра забирает шоколадки или другой выкуп и раздает всем сердца на палочке, которые можно привязать к руке, повесить на шею.

Выдает листок Мед осмотра.

Врач: заходите на мед осмотр.

Приглашает во двор дома.

Во дворе дома три врачебных пункта: пункт Отоларинголога, пункт Кардиолога, пункт Окулиста и процедурный кабинет.

Врач Лор.

Лор: так больной нужно проверить ваш слух. Сейчас будут звучать песни вам нужно песню угадать и подпеть, остальных больных мы тоже проверяем.

Сплин «Мое сердцу остановилось».

Л. Утёсов «Сердце тебе не хочется покоя»

Градусы «Запишу свое сердце на секцию плавания»

Наутилус Помпилиус «Дыхание»

Егор Крид «Ты моя невеста»

Лор: у вас определенно очень хороший слух и голос. А вот самочувствие у вас всех не очень, вот больной очень нервничает, ему бы успокоительного рюмочку, а у этого температура высока вам нужно жаропонижающее, настроение повышающее и не только настроение, если вы понимаете о чем я… и сердцебиение у всех выше нормы! И вообще вы очень взволнованы вам нужно на расслабляющие процедуры!

Процедурный кабинет. Лучше разместить около стола. Для проведения «процедур» нужен контейнер с шампанским и коробка конфет.

Мед сестра: врачей у нас не хватает, все на свадьбу уехали, поэтому тебе жених нужно будет делать уколы всем присутствующим и себе тоже. Вот шприц из контейнера набирай эликсир и отправляй в рот всем больным. Не забывай всем таблетки давать. Больные строимся в очередь друг за другом. А мне направления отдаем.

Отвечают, что направлений нет.

Медсестра: ну хорошо можно шоколадки.

«Процедурный кабинет» колонна жениха проходит от медсестры отдает ей выкуп и подходит в жениху получает шампанское из шприца и конфету в рот.

Мед сестра: все прошли лечение, а для большего веселья я бы вам советовала посетить кардиолога!

Кардиолог: А вот и пациенты, и все с сердцем пришли, как я и люблю! Чтобы выявить диагноз нам с вами нужно составить кардиограмму. Это шкала отношений. Вертикальная линия — уровень сердцебиения от 1-10 где 10 самое сильное сердцебиение в жизни. А горизонтальная линия — годы жизни. У меня есть фото из разных лет жизни жениха, тебе нужно прицепить эти фото на кардиограмме так чтобы мы поняли когда твое сердце билось сильнее и счастливее.

Жених располагает фото.

Кардиолог: вот мы и выявили причину твоего диагноза — встреча с невестой. А для более точной постановки диагноза посети ещё окулиста!

Окулист. Пункт окулиста нужно располагать у стены. К стене закрепляется 10-15 резиновых медицинских перчаток на которых написаны буквы. Перчатки, на которых написаны буквы из имени невесты закреплены на палочках.

Окулист: сейчас проверим зрение. Закройте правый глаз читайте буквы слева направо. Хорошо теперь более сложная проверка у меня есть дротики я дам их тебе и твоим друзьям ваша задача дротики бросать в буквы. При этом нужно сохранить буквы, которые есть в имени твоей любимой.

Участники бросают дротики.

Окулист: что ж из оставшихся перчаток вам нужно сделать букет для невесты, также для украшения букета можно использовать сердца. А мы пока соберем консилиум.

Жених и его друзья делают букет из перчаток с буквами имени невесты.

Врачи: наш консилиум постановил, что хоть диагноз у тебя хронический и неизлечимый, облегчить твои муки может только человек с таким же диагнозом. У нас на лечении как раз находится очень симпатичная пациентка, которую я думаю ты знаешь. Расскажи-ка нам что ты о ней знаешь? Назови на каждую букву что есть в твоем букете комплимент невесте.