Смешные сценки для школьников. Шуточная школьная сценка "заслуженная оценка" Сценка для учащихся
Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .
1. Сценка "На уроках русского языка"
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный ответ"
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках математики"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
5. Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
8. Сценка "Школьник и продавец"
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на стадионе"
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)
12. Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...
ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...
ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...
ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...
ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)
14. Режим дня
Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:
- Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:
- Как это?
ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
- Хорошо.
ВОВА:
- А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
- Как же это?
ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
- Не получится.
ПЕТЯ:
- Почему?
ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?
ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:
- Не понимаю!
ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!
ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!
ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Предлагаемые вашему вниманию юмористические сценки не потребуют от их исполнителей заучивания больших текстов (играющий роль учителя даже может пользоваться шпаргалкой, вложенной в классный журнал), не понадобятся для них и специальные костюмы. На репетиции уйдёт минимум времени. В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.
Сценка "Наши падежи"
(по Л . К аминскому)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель: Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
Сценка "Правильный ответ"
(И . Б утман)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик : А что делить, Михаил Иванович?
Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик : А между кем?
Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель : Почему это?
Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель : А сливу он тебе не должен?
Ученик : Нет, сливу не должен.
Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик : Четыре. И все Сидорову.
Учитель : Почему четыре?
Ученик : Потому что я сливы не люблю.
Учитель : Опять неправильно.
Ученик : А сколько правильно?
Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка "3=7 и 2=5"
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров : А что?
Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель : Да что ты? Каким же?
Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель : Архимед?
Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель : А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель : Как это?
Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель : Точно.
Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель : Да.
Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.
Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров : Точно!
Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров : Верно!
Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров : За что, Иван Иваныч?
Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров : Ну, допустим.
Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову .
Сценка "Папка под мышкой"
(И . С емеренко)
Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку .
Учитель : Отвечай, Петров.
Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.
Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»
Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку .
Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель : Правда.
Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.
Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель : Попытайся, Белков.
Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку .
Учитель : Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин : Потому, что Америку открыли позже!
Сценка "На уроках математики"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров : Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель : Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!
Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров : У меня его нет.
Учитель : А где же он?
Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин : Десять рублей.
Учитель : Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело .
Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина : Это математический грек.
Сценка "На уроках русского языка"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель : Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров : Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель : У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров : А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель : Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин : Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель : А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов : Дедушка? Может быть, папа?
Учитель : Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель : Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин : Никакого.
Учитель : Почему же?
Ученик Синичкин : Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель : Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков : «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель : Почему?
Ученик Петушков : Потому что чулки носят только женщины!
Учитель : Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске .
Учитель диктует, а ученик записывает : «Папа ушёл в гараж».
Учитель : Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов : Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку .
Учитель : Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель : Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель : Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске .
Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками .
Ученик Рубашкин пишет : Ребята ловили бабочек с очками .
Учитель : Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин : А что?
Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель : Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит .
Учитель : Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков : Каковатый? Суховатый!
Учитель : Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков : Кошка - собака.
Учитель : Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель : Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров : Жаль терять время на переменке!
Учитель : Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров : Мой старший брат заболел.
Учитель : А ты-то при чём?
Ученик Сидоров : А я катался на его велике!
Учитель : Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров : А послезавтра?
Учитель : Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина : Марь Иванна, звонок!
http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_1.htm#Веселые сценки
Сценка «На уроке русского языка»
Действующие лица
Оля, Дима, Саша, Петров - учащиеся, их одноклассники.
Входит учитель.
Учитель . Здравствуйте! Садитесь.
Оля. Дорогой Андрей Николаевич, поздравляем вас с юбилеем!
Дети встают, скандируют: «Поздравляем! Поздравляем! Поздравляем!», затем поют поздравление на английском языке.
Учитель . Спасибо, дети, спасибо. Только я бы предпочел услышать песенку на русском языке.
Дима. А мы можем повторить на русском.
Учитель. Спасибо, не надо, полиглоты вы мои.
Оля . Андрей Николаевич, а какой подарок вы хотели бы получить?
Учитель . Лучший подарок для учителя - хорошие отметки его учеников. Я буду рад, если завтра вы напишете диктант только на «4» и»5».
Саша . Поздно, Андрей Николаевич, мы вам уже подтяжки купили!
Учитель. Гм... Приступим к уроку. На дом вам было задано повторить падежи. Прошу всех к доске.
Дети выходят к краю сцены. Каждый рассказывает по одной строчке из стихотворения, показывая при этом карточку с написанным названием падежа. Один из учеников во время чтения стихотворения демонстрирует соответствующие рисунки.
Шла весной по льду свинья. Ей попалась полынья. (И. п.)
Плюх! Торчит из полыньи только хвостик от свиньи. (Р. п.)
Мы скорее к полынье, мы помочь хотим свинье. (Д. п.)
Сами чуть не в полынью, но спасли-таки свинью. (В. п.)
Недовольны мы свиньей: разве шутят с полыньёй? (Т. п.)
Вспоминайте о свинье, чтоб не плавать в полынье! (П. и.)
Учитель. Хорошо. Прошу садиться. А теперь спишите текст из упражнения 444. (Дети пишут.)
Учитель. Итак, вы записали в тетрадях текст. Петров, прочти его, пожалуйста, еще раз.
Петров . «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».
Учитель. Прекрасно! Подчеркни в этом тексте все существительные.
Петров . «Папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель . Правильно. Л теперь определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Петров . Да.
Учитель. Начинай.
Петров . «Папа» и «мама». Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный. (Ученики хихикают.) Ругали кого, чего? Вову. «Вова» - это имя. Значит, падеж именительный. (Смех учащихся.) Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у «поведения» падеж творительный. (Возглас одного из учеников: «Во даёт!») Вова молчал виновато. Значит, здесь у «Вовы» падеж винительный. (Смех.) Ну, а «обещание», конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал! Вот и всё! (Возглас одного из учеников: «Здорово! Я б так не смог!»)
Учитель . Да, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты бы себе поставил?
Петров . Какую? Конечно, «пятерку»!
Учитель. Значит, «пятерку»? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - «пятерку»?
Петров . В предложном!
Учитель . В предложном? Почему же?
Петров. Ну, я же ее сам предложил!
Учитель . До свидания! Встретимся завтра на диктанте. (Уходит.)
Примечание . В сценке использованы следующие произведения:
Сценка «Интеллектуальная переменка»
Действующие лица
Восемь четвероклассников.
Дети рассаживаются на краю сцены, свесив ноги, непринужденно болтают.
1-й. Мне кажется, что за время обучения в начальной школе мы стали такими умными...
2-й. Ты хочешь сказать, что в среднем звене нам делать нечего?
1-й. Нет, конечно же: век живи - век учись...Но подумайте сами: за четыре года мы научились читать, писать, считать...
3-й. А еще мы развили свои творческие способности, лениво дремавшие в нас, и теперь нам по плечу любое нестандартное задание!
4-й. Проверим?
Все (хором). Проверим!
3-й. Давайте сделаем так. Каждый по очереди будет называть какую-нибудь пословицу или крылатое выражение, а остальные - придумывать к ней ситуацию из школьной жизни.
Все (хором). Давайте. Ты и начинай.
3-й. Кашу маслом не испортишь...
4-й. ...сказал Вова и вместо одного стихотворения выучил четыре.
1-й. Копейка рубль бережет...
2-й. Не всё коту масленица...
6-й. ...сказал Вася, в конце недели подавая отцу дневник для проверки.
7-й. Любишь кататься - люби и саночки возить...
8-й. ... сказал учитель физкультуры Денису, в седьмой раз поднимавшему упавшую планку.
4-й. Насильно мил не будешь...
5-й. ...подумал Антон, выходя из кабинета директора после очередной взбучки.
6-й. Много будешь знать - скоро состаришься...
7-й. ...решила Алёна и в субботу вместо школы отправилась загорать на пляж.
8-й. Если хочешь быть здоров - закаляйся...
1-й. ...сказал Серёга однокласснику, толкая его в сугроб.
2-й. Кто ищет, гот всегда найдет...
3-й. ...не сомневалась Ира, заглядывая на диктанте в тетрадь к соседке.
4-й. Старого воробья на мякине не проведешь...
5-й. ... подумал Костя про учителя, который поставил ему «2» за подсказку, к тому ж, как оказалось, неправильную.
Сценарий «Ох, уж эти ученики!..»
Действующие лица
Виталик, Маша, Антон - ученики.
Четверо опоздавших учеников, их одноклассники.
Учитель. Здравствуйте! Садитесь. Начнем урок с устного счета. (Называет примеры на сложение и вычитание в пределах 20. Все дети отвечают правильно, кроме Виталика.) Очень плохо, Виталик. Оказывается, ты даже таблицу сложения и вычитания в пределах 10 не усвоил. А ты должен знать ее как свои пять пальцев.
Виталик . Да я еще и названия своих пальцев как следует не запомнил, а вы уже таблицу спрашиваете!
Учитель . Если не хочешь остаться на второй год, ты должен так выучить таблицу, что, если я позвоню тебе ночью и спрошу ее, ты ответил бы без запинки.
Виталик. Нет, ночью я вам не отвечу. Ночью у нас автоответчик работает.
Стук в дверь. Входят четверо учащихся.
Учитель. Ребята, почему вы опоздали?
1-й ученик. У меня заболела бабушка, и я ходил в аптеку.
2-й ученик. А на моих часах еще десять минут до начала урока...
3-й ученик . А я вспомнил по дороге, что забыл утюг выключить. Пришлось вернуться.
Учитель (четвертому). Ну, а ты что молчишь?
4-й ученик. А я не могу ничего придумать. Они уже все сказали.
Учитель. Садитесь... И в следующий раз подготовьтесь как следует! Продолжаем устный счёт. Вопрос: как разделить пять картофелин на четырёх учеников?
Маша . Надо сделать пюре и разложить на порции. (Все смеются.)
Учитель. Ну что ж, будем надеяться, что повар из тебя получится хороший. Далее. Мы знаем, что вес твёрдых тел измеряется килограммами, объём жидких - литрами, а чем измеряется расстояние?
Антон . Линейкой! (Все смеются.)
Учитель . Да, устный счёт у нас сегодня не клеится. Может быть, письменная проверочная работа пройдёт удачно... За работу!
Все решают проверочную работу, записанную на доске. Учитель подходит к Маше.
Учитель. Машенька, ты написала: «Проверочная работа». Что теперь здесь нужно поставить?
Маша. «Пятерку»!
Учитель . Точку, Маша, точку! (Обращается к Антону.) Антон, в который раз ты уже заглядываешь в тетрадь Иры?
Антон. Не могу с точностью сказать. Я не считал.
Сценарий «Все наоборот!»
Действующие лица
Беседуют, сидя на стульях.
Мальчик. Все-таки, какие они замечательные, наши мамы… Они всю жизнь нас воспитывают, воспитывают... С пеленок и до глубокой старости.
Девочка . И ты думаешь, что это всем нравится?
Мальчик. Ну как же это может не нравиться, если о тебе заботятся, тебя оберегают, холят и лелеют...
Девочка . Кормят с ложечки, слюнявчики меняют, нос утирают...
Мальчик . Не вижу в этом ничего предосудительного.
Девочка . А если человек хочет быть самостоятельным! Представь, что все на свете устроено наоборот! Дети во всех делах - главные, а взрослые во всем должны их слушаться!
Мальчик. Чтобы взрослые были как дети, а дети - как взрослые!
Девочка . Именно! Вот, например, мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказала: «Ты почему это завела моду есть без хлеба? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят!» И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавала команду: «Быстрее! Не держи кашу за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!»
Мальчик. И тут вошел бы папа после работы, и не успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал: «Ага, явился! Вечно тебя надо ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь размазывать. После твоих рук на полотенце страшно смотреть! Щеткой три и не жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти! Где ножницы? Не дергайся! Ни с каким «мясом» я не стригу, а режу очень осторожно. Не хлюпай носом, ты не девчонка... Вот так. Теперь садись к столу».
Девочка. Вот сели они за стол, и тут появляется бабушка. Я бы прищурилась, всплеснула руками и заголосила: «Папа, мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на затылке! Щеки красные, шея вся мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся, опять в хоккей гоняла? А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом приволокла? Что? Это клюшка?! Убери ее сейчас же с глаз моих долой! После обеда садишься за уроки! А я в кино пойду. И нечего хныкать. Ты вчера на день рождения ходила, в воскресенье я тебя в цирк водила! Ишь! Понравилось развлекаться каждый день. Кроме того, на этот фильм людям после семидесяти лет вход воспрещен».
Мальчик. Да, но ты забыла, что они уже когда-то были на нашем месте, то есть были детьми, и все уже испытали на собственном опыте. Зачем же второй раз подвергать их этому «воспитанию»?
Девочка . Как зачем? Чтобы напомнить: мамы, папы, бабушки, вы тоже были детьми! (Уходят.)
Для старшеклассников могут освящать множество тем и проблем современных детей. Это предстоящие экзамены, выпускной, проведение досуга и выбор будущей профессии. Также широкое поле для фантазии - отношения школьников и родителей. Предлагаем смешные сценки про школу для старшеклассников, которые подойдут для любых праздников. Внесут разнообразие и непременно развеселят аудиторию!
«Бокс»
Для старшеклассников могут быть самыми разнообразными и необычными. Например, следующими.
Урок литературы. Дети читают книгу. Учительница изучает журнал, а двум парням скучно.
Первый ученик: Ты че мою ручку взял, ща как дам. (Толкает его)
Второй ученик: А че те жалко что ли, жадоба. На! (Бросает ручку ему за шиворот).
Первый ученик: (Подносит кулак к лицу) Ну все, капец те пришел.
Второй ученик: Это те кирдык, убогий! (Дает тумак в корпус. Начинается потасовка в виде толчков кулаками и реплик «Ты че?!», «А ты че?».)
Неожиданно подходит учительница: "Бокс, бокс, бокс…"
В классе пауза и мгновенная тишина.
«Взросление»
Ищете оригинальные сценки, смешные, для старшеклассников и их родителей? Предлагаем интересный сценарий, который не требует большой подготовки.
Участники: диктор, мама, девочка.
Диктор: Счастливый миг, счастливый час. Пошла дочурка в первый класс.
На сцену выходят мама и дочка.
Мама: Доча, понравилось ли в школе, много ли пятерок?
Дочь: (Восторженно) Учительница, как фея, со мной все дружат, я получила 3 пятерки!
Диктор: Минует пятый уж годок, вот пятиклассница идет.
Маму и дочку в каждый выход переодевают.
Мама: Ну что, дочурка, как дела? Много ли вам задали, что там в школе?
Дочь: (Горестно) Петров - козел, опять меня за косу дергал. Сегодня в глаз ему дала. Тебя к директору почему-то позвали…
Диктор: И вот опять летят года, и восьмиклассница - дитя.
Дочка в короткой юбке, с начесом под панка.
Мама: Дочурка милая, ну как, меня директор ждет опять?
Дочь: (Со злобой) Все мрак сплошной, и гады все. Петрова снова подожгла, тебя комиссия звала.
Диктор: Минул десяток лет и вот, десятиклассница идет.
Дочка сильно накрашена, в вызывающей одежде. Мама в платке сидит, пригорюнившись.
Мама: Привет, родная, как дела? Сегодня в школе ты была?
Дочь: Какая школа, есть дела, с Петровым в Загс давно пора…
«Кто брал Измаил?»
Если вам нужны небольшие школьные сценки смешные для старшеклассников, можно воспользоваться следующей идеей.
Участники: старшеклассники, учительница, директор.
На сцену можно поставить 2 парты, стул для учителя.
Учительница входит в класс, здоровается.
Учительница: Повторяем домашнее задание. Итак, Сидоров!
Сидоров: А че сразу я, я ваще ниче!
Учительница: Сидоров, скажи, кто взял Измаил?
Сидоров: Марь Ивановна, я ниче не брал, честное слово не брал, это все Иванов.
Иванов: Какой Измаил, не видел я ниче, это не я!
Учительница: (Сердито) Все, мое Я зову директора.
Уходит и приводит директора.
Учительница: Мы уже третий урок не можем выяснить, кто брал Измаил?
Директор: А что, это 10-Б? Нет, эти не вернут!
«Пятерка за искренность»
Еще один вариант сценария из серии "смешные сценки про школу для старшеклассников".
У старшеклассников экзамен по математике. На задней парте сидит комиссия, учитель на своем месте.
Учительница: Петров, я все вижу, положи шпаргалку на стол!
Ученик отдает шпаргалку. Садится, но крутится.
Учительница: Петров не мешай другим.
Петров: (встает) Дорогая Марья Ивановна, я десять лет учил вашу математику, но до сих пор нифига не понимаю. Я могу здесь сидеть пять дней, но ничего не решу. Помогите бедному ребенку. (Смешки в классе)
Учительница: Петров, еще одна такая выходка и я выгоню тебя, придешь на пересдачу.
Ученик садится, опять крутится, смотрит на листок, пытаясь решить, и опять вскакивает.
Петров: вы знаете, что сейчас я внезапно не поумнею и ничего не решу!
Смешки в классе, члены комиссии тоже посмеиваются.
Марья Ивановна: (с сочувствием) Дорогой Вася, если ты хорошо подумаешь, то у тебя все получится. Сядь и не мешай другим.
Петров садится и через минуту опять подскакивает: Марья Ивановна, у меня нифига не получается! (Смех в классе)
Участник комиссии встает и подсаживается к Петрову: Ну-ка давай посмотрим, что там у тебя не получается!
«Звезда дискотеки»
Сценки смешные для старшеклассников, короткие и музыкальные, разнообразят любой концерт.
Участники: старшеклассники, две подружки.
Звучит подвижная музыка, но школьники танцуют медленно и скромно. Вбегает веселый парень и начинает активно танцевать, не попадая в такт музыки: прыгает, пародирует брейк и пр. Все выражают удивление, качая головой и крутя у виска. После небольшой паузы музыку чуть убавляют.
Первая старшеклассница: (на ухо подружке, но громко для зрителей) Вау, ну вообще мрак, ты его знаешь?
Вторая: Да это же Сидоров из нашего 10-Б.
Первая: А что это с ним? Он всегда так себя ведет?
Вторая: Нет, что ты, он у нас скромняга, только сегодня впервые за 10 лет пятерку по русскому языку получил!
«Подарок деда Мороза»
Какие сыграть новогодние сценки для старшеклассников? Смешные или классические, решать школьникам. Вот один из сценариев новогоднего мини-спектакля.
Участники: две старшеклассницы, мальчик и дети.
Сидят две подружки - старшеклассницы.
Первая: Прикинь, мне Иванов на шубу купил!
Вторая: Да ты что! Обалдеть, покажи скорее.
Уходит за кулисы и возвращается в костюме Снегурочки. Шубка коротенькая из ткани, мех по низу.
Первая: (смеется) Ага, все понятно, значит он себе тоже шубу купил…
Входит Иванов в костюме деда Мороза: Ну что, Петрова, отрабатывать шубу надо.
Забегают маленькие дети в разных костюмах.
Иванов садится: Ну, Снегурка, спой песню детишкам.
Петрова: (замешкавшись) Миллион, миллион, миллион, алых роз…
Иванов: Ох, Снегурка, ну и шутница ты у меня. А теперь все поют песню про а то подарков не будет.
Иванов: Малой, в бане парятся, а я здесь вам сейчас стихотворный экзамен устрою. Первый пошел.
Мальчик: Дед мороз, да ты не парься, гони подарки и сваливай. Я скажу бате, он так заплатит.
Второй мальчик: Эй, Иванов в бороде, какие еще стихи. Ребята, вперед.
Дети набрасываются на деда Мороза, роняют Снегурку, уносят мешок.
Иванов: (борода и шапка съехала) Ну вот, Петрова! Еще 10 утренников и мы свободны.
Школьные сценки, смешные для старшеклассников или глубокомысленно серьезные, одинаково хорошо воспринимаются публикой и делают представление красочным, ярким и незабываемым.
Сценка «Экстренное классное собрание»
Действующие лица
Учитель.
Коля и Таня - подравшиеся ученики.
Их одноклассники.
Учител ь. Ну, что, дорогие мои, опять у нас ЧП классного масштаба: на перемене подрались Коля и Таня, и мне пришлось отцеплять их друг от друга, иначе бы эта схватка закончилась трагически. Как дальше жить будем?
Ученик. А это давайте у них спросим.
Учитель . Давайте спросим. (Указывая взглядом на Таню и Колю.) Прошу.
Выходят Таня и Коля, отворачиваясь друг от друга.
Ученик. Ну вылитые кошка с собакой!
Таня. Сам ты кошка...
Коля . Не кошка, а кот...
Ученик. Они еще и обзываются!
Ученица . Просто они остыть не успели. Вон еще пар идет!
Ученик . Может, вас водой облить?
Ученица . Или в холодильник поместить?
Все смеются. Таня и Коля тоже начинают улыбаться.
Учитель . Ну вот, Коля уже улыбается, значит, пришел в себя. Коля, оцени, пожалуйста, сам свой поступок.
Коля . А что я? Таня первая начала обзываться!
Учитель . Допустим. Ну, а кто первым должен был закончить? (Коля молча опускает голову.) Кто, ребята?
Ученики. Тот, кто умней.
Учитель. Азбучная истина... Но, видно, умных среди вас двоих не нашлось, как и воспитанных тоже, к сожалению.
Ученики . Да Вы не волнуйтесь, Людмила Владимировна, помирятся. Это же не в первый раз.
Учитель . Понятно, что не в первый. А когда же будет в последний?
Ученики. Просто у них характеры такие.
Да, как найдет коса на камень...
Ну, прямо петухи!
Учитель . И все-таки хотелось бы от них самих что-нибудь услышать. Ну-ка, петухи, улыбнитесь! Шире, шире!
Ученица. Танечка, покажи зубки!
Учитель. Вы же соседи, домой из школы вместе ходите. А ведете себя как-то не по-соседски. Нехорошо. Ну, так скажете вы нам что-нибудь в свое оправдание?
Таня. Не скажем. (Подмигивая Коле.)
Коля. Мы в свое оправдание не скажем, а споем. Только первая начинать будешь ты, как всегда!
Исполняется песня на мотив «Не дразните собак, не гоняйте кошек» (музыка Е. Птичкина).
Поёт Татьяна.
Если вспыхнула вдруг в нашем классе драка,
То зачинщица - я, главная забияка.
Все ругают меня, все дают советы,
Me поймут они никак, не поймут они никак -
Бесполезно это!
Если б в классе у нас
Были все послушны,
То поверь мне, Николай,
То поверь мне, Николай,
Стало б очень скучно!
Поёт Николай.
Если длинный язык высунет Татьяна,
То, естественно, я, я молчать не стану.
Перебранку, друзья, эту стыдно слушать.
Затыкайте-ка вы поскорее уши!
Хоть девчонка она,
В общем, неплохая,
Недостаток есть один,
Недостаток есть один:
Очень заводная.
Поют дуэтом.
Нам твердит без конца наш руководитель:
Повзрослеть бы пора, за собой следить бы,
Но у нас в голове все бушуют вихри,
Нет прогноза пока, скоро ль они стихнут.
Подрастем - и тогда
Мы умнее станем,
А над глупостью своей,
А над глупостью своей
Посмеемся сами!
Учитель. Посмеяться над собой могут только очень хорошие, добрые люди. Надеюсь, конфликт исчерпан.
Сценарий «День именинника»
Действующие лица
Антон - именинник, его одноклассники.
На сцене появляется группа детей в колпаках, с клоунскими носами, с подарками в руках. Они поют: «С днем рожденья тебя!». Виновник торжества в костюме «звезды» (накидка, усыпанная звездочками, на голове ободок, украшенный в центре), все внимание приковано к нему.
Дети. А теперь приглашаем виновника торжества на «волшебный стул». (Именинник садится на стул, дети обступают его полукругом). Сегодня Антошка у нас - «звезда». Итак, забыли все плохое, говорим только хорошее.
Дети. Антон - умный, эрудированный. Он много читает, и поэтому с ним никогда не скучно.
Именинник. У меня дома пять томов энциклопедии. Я их все прочитал!
Дети . Антошка - король приколов. Он знает много анекдотов, шуток, с ним всегда весело. Он умеет поднять настроение.
Именинник . Кстати, ребята, вот новый анекдот. Царевна- лягушка скачет по болоту, а в боку стрела горчит. Встречные лягушки в ужасе спрашивают: «Тебя, царевна, что, убить хотели?» - «Тоже скажете, - отмахивается царевна и счастливо добавляет. - Это мне Ванюшка предложение сделал!»
Дети. Ну вот, мы же говорим: с ним не соскучишься!
Девочка . Антон, ты щедрый и отзывчивый. Ребята, он последнюю рубашку с себя снимет и отдаст товарищу. Антон, снимешь?
Именинник . Что, прямо сейчас? (Начинает расстегивать пуговицы.)
Девочка . Ну что ты, что ты! Я же образно выразилась.
Мне нравится, как Антон относится к девочкам: заступается за них, пропускает вперед, подаст верхнюю одежду. Как рыцарь! Антон, ты настоящий мужчина!
Именинник . Это еще цветочки, ягодки - впереди.
Один из детей . Мне понравилось, Антон, как ты танцевал на дискотеке.
Именинник. Да я еще лучше могу!
Один из детей . У Антона прекрасные артистические возможности! Когда он играл в сценке Соловья-разбойника, все зрители давились от смеха. А когда играл Кота Базилио... (Хохочет.)
Именинник . Я понял, что ты имеешь в виду. (Показывает поклон Кота Базилио и то, как его схватил радикулит.)
Дети. Антон, ты такой симпатяга, у тебя такая классная прическа! И сам ты такой аппетитный, словно пряник!
Именинник. Ну я, конечно, не Том Круз. Хотя что-то общее у нас, несомненно, есть. (Хватается руками за обе щеки.) Ой, ребята, у меня, кажется, «звездная» болезнь началась!
Дети. А это не заразно? А как она проявляется?
Именинник . Головокружение.
Дети . Это от комплиментов.
Именинник . Сердцебиение.
Дети . Это от похвал.
Именинник . Мне кажется, что я расту, расту. (Встает на стул.)
Дети . Здорово его «звездануло»! Ничего, сейчас подарки начнем дарить - спустится с небес на землю. (Хором.) Антон, ау!
Именинник приходит в себя, садится на стул.
Дети выстраиваются в очередь и дарят подарки.
Дети.
Чтобы имела вид прическа,
Должна в кармане быть расческа.
Этот шарик надувай,
Только сам не улетай!
Мой скромный подарок оценишь потом,
Смотря вместе с внуками фотоальбом.
А теперь наш совместный музыкальный подарок.
Исполняется танец «Цыганочка». Именинник, не выдерживая, пускается в пляс.
Дети . А сейчас приступаем к главному моменту. Подарки вручены - будем тянуть именинника за уши! (Обступают его.)
Именинник. А-а-а-а-а-а! (Убегает, все бегут следом за ним.)
Сценка «О значении режима»
Действующие лица
Леша, Лёня, Андрей - ученики, их одноклассники.
Звенит звонок на урок. Дети стоят возле парт. Входит учитель.
Учитель . Здравствуйте! Садитесь. Сегодня на уроке мы поговорим о значении режима. Режим - это четкий распорядок дня. Правильное выполнение режима, чередование труда и отдыха улучшают работоспособность, приучают к аккуратности, дисциплинируют человека, укрепляют его здоровье.
Ребята, вы все выполняете режимные моменты?
Дети. Да!
Лёша. А я даже перевыполняю!
Учитель. Ну-ка, ну-ка, расскажи...
Лёша . Ну вот, например, по режиму принимать пищу надо четыре раза в день, а я принимаю восемь. Или: гулять на свежем воздухе полагается три часа, а я гуляю шесть.
Учитель . Ты у нас, Лёша, большой шутник. Надеюсь, это твоя очередная шутка. Иначе при таком раскладе из тебя может вырасти большой лентяй.
Лёша. Я пошутил, Елена Андреевна!
Учитель . Утренняя зарядка, умывание, растирание мокрым полотенцем помогают отойти ото сна, взбодриться. Кто привык к режиму, тот даже просыпается без будильника и никогда не опаздывает в школу. Опаздывает тог, кто не ложится спать в одно и то же время. (Андрей зевает, извиняется.) Если запыхавшийся ученик влетает в класс после звонка...
Раздается грохот за дверью, в класс врывается Лёня.
Лёня. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы видим. Объясни нам, Лёня, почему ты всё время опаздываешь? Вот, например, только на этой неделе ты опоздал во вторник, в четверг и сегодня.
Лёня.
Во вторник подвела постель -
Не смог я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель,
В нём был банан -
Пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Сегодня в срок прийти хотел,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.
В. Лейкин
Учитель . Садись, горе ты наше. Советую тебе поработать над своим режимом дня.
Андрей громко зевает, извиняется.
Учитель . Продолжим урок. Сейчас я познакомлю вас с аутотренингом. Он необходим для того, чтобы отдохнуть, переключиться с одной мысли на другую, расслабиться. Сядьте поудобней, закройте глаза, постарайтесь представить себе то, о чем я говорю.
«Утро. Я открываю глаза, потягиваюсь. Ласковые лучи весеннего солнца пробиваются в мою комнату. Я встаю, подхожу к окну, раздвигаю шторы. Сказочная картина предстаёт передо мной: голубеет чистое небо, нежная молодая зелень радует взгляд. Чувствую, как весеннее тепло разливается по всему телу. На душе спокойно и радостно, спокойно и радостно. Весна, весна вливается в мое тело».
Откройте глаза.
Андрей (не просыпается, храпит, кричит во сне). Не надо, пожалуйста, не надо! Не бей меня больше! Я сдаюсь!
Его толкает сосед по парте, он просыпается.
Андрей (приходя в себя). Вчера спать лег в три часа ночи. По телеку бокс показывали - поединок между Валуевым и Кличко.
Учитель. Вот вам наглядный пример несоблюдения режима дня. (Звонок.) Может быть, звонок тебя разбудит окончательно. Отдыхайте.
Сценка «Переменка»
Действующие лица
5 пар одноклассников.
Дети образуют круг из беседующих между собой пар, кото- рый постепенно вращается.
1-я пара.
- «Я бегу», «мы бежим»,
«Ты бежишь» и «вы бежите».
Вы глагола время мне,
Братцы, подскажите!
Времена глаголов я
Выучил непрочно.
Но что это - перемена -
Абсолютно точно!
2-я пара.
На занятиях мальчишки
Просто ангелы у нас,
Но зато на переменах -
Не мальчишки, а спецназ!
Это точно. Как сойдутся -
Искры сыплются из глаз.
Нам огнетушитель нужен,
Чтоб не загорелся класс!
3-я пара.
- Ёж, ежа, ежу, ежов...
Ты не знаешь падежов!
Ты как будто знаешь:
«Кино» с «пальто» склоняешь!
4-я пара.
Мой приятель - вундеркинд:
Китайский изучает,
На футбол и танцы ходит,
Стихи он сочиняет!
Танцевать я не умею
И стихов я не пишу,
Самолетики не клею,
За футболом не слежу.
Не умею петь я басом
И из глины не леплю,
Один из класса -
5-я пара.
Весь день меня сомнение буравило:
Зачем, чудак, учил я это правило?
Зачем я разобрался в этом правиле?
«Пятерку» все равно мне не поставили.
Ну зачем тебе «пятерка»?
Ты действительно чудак.
Например, моя оценка -
Крепенький такой «трояк».
Про Премудрую Елену
Расскажу тебе я, брат.
Расскажи. Послушать сказку
Буду очень даже рад.
Была она Прекрасная:
Улыбка - солнце ясное,
Коса - пшеница спелая,
А ручка - снежно-белая.
Но вздумала девица
Премудрости учиться:
И день и ночь за партою
Корпела над наукою...
И сделалась горбатою,
Кривою, близорукою.
Красавицу поблёклую
Зовут теперь Премудрого:
Она греет щеки свеклою,
А носик мажет пудрою...
Как палка, стала тощая,
От чтенья лоб наморщила...
И сказала хмуро:
Какая же я дура!
Звенит звонок на урок.
Примечание . В сценке использованы стихи следующих авторов:
С. Востоков. «Танцевать я не умею...».
В. Лейкин. «Весь день меня сомнение буравило...».
А. Усачев. «Была она Прекрасная...» («Про Елену Премудрую, бывшую Прекрасную»).
