Выкуп в стиле больницы. Выкуп невесты "жених на медосмотре" Выкуп в больничном стиле

Среди множества самых разных сценариев выкупа бывает очень сложно найти что-то, подходящее именно вам, не правда ли? Если ваша жизнь как-то связана с медицинской сферой или вам импонирует данная тематика, то портал Свадебка.ws предлагает вам провести выкуп в стиле "Медицинский осмотр".

Для такого необычного выкупа невесты вам понадобится следующий реквизит:

• 5 белых халатов,
• игрушечный или настоящий фонендоскоп,
• морковка,
• бумага,
• молоточек, чтобы стучать по коленям,
• дартс,
• маркер.

I этап "У терапевта"

Жених и его друзья приезжают к дому невесты, а на двери подъезда висит табличка "Больница", возле которой стоит терапевт (одна из подружек невесты). Терапевт говорит:

Кто такой? Зачем пожаловали? Видите, карантин у нас!

Жених отвечает. А терапевт продолжает:

А, это вы тот самый больной с диагнозом - влюбленность. Ну что ж, чтобы пройти к нашей красавице-невесте, вам нужно будет обследоваться у врачей. Где ваша медицинская книжка?

Жених отвечает, что нет. Тогда терапевт говорит:

Как нет? Тогда покупайте!

Жених дает выкуп, терапевт вручает ему медицинскую книжку и говорит:

А теперь приступим к осмотру! Ой, вы так бледны, сердце ваше учащенно бьется (слушает фонендоскопом), пульс слишком частый (щупает пульс). Вам непременно нужен медосмотр. Ступайте в кабинет №101.

Вручает ему направление к окулисту в кабинет №101.

II этап "У окулиста"

Жених заходит в подъезд, где его ждет окулист, который осматривает его с помощью палочки, а затем говорит попасть дротиком в мишень. Но только делать это надо поочередно: то с одним, то со вторым закрытым глазом. Жених кидает дротик в дартс, который можно сделать шуточным, написав на нем варианты "Зачем женишься?": по любви, заставили родители, по расчету, хочу котлет и борща, скучно одному и т.п.

Или же окулист может проверить зрение жениха с помощью цифр, написанных на плакате. Каждая из них означает какую-то важную дату в жизни невесты. А жених должен отгадать, какую именно.

Еще вариант: на стене развесить фото малышей. А жених должен найти детское фото невесты.

Когда жених выполнит задание, окулист ставит диагноз:

По результатам обследования можно поставить предварительный диагноз - любовь. Для его подтверждения следуйте в кабинет № 202. А, совсем забыл, и вот вам морковка для улучшения зрения! Чтобы хоть невесту свою увидели!

III этап "У невропатолога"

Жених и свидетель подходят к дверям квартиры, на которой написано "Кабинет № 202". Там их встречает невропатолог, который говорит:

Добрый день, пациент, нервничаете? Вас явно что-то беспокоит! Давайте проверим

Врач стучит по коленке молоточком, просит проследить глазами за его рукой, а затем говорит:

Давайте проверим вашу координацию и память. Завяжите ему глаза (дает платочек). Нарисуй портрет невесты. Вот тебе маркер!

Жених должен нарисовать невесту с завязанными глазами. После чего невропатолог ставит диагноз:

Ну, что ж, мне тоже кажется, что вы больны любовью! Но давайте подтвердим ваш диагноз. Отправляйтесь в кабинет № 303 к ЛОРу!

IV этап "У ЛОРа"

Жених со свидетелем подходит к дверям в квартире невесты, на которых написано "Кабинет №303". Там их встречает ЛОР, который говорит:

Здравствуйте! На что жалуетесь?

Жених отвечает, что ни на что. А ЛОР продолжает:

Как это ни на что? Вам же поставлен диагноз - любовь! Давайте его подтвердим, чтобы можно было назначить лечение. Давайте проверим ваш слух: узнаете ли вы свою возлюбленную по голосу.

Из комнаты по очереди невеста и ее подружки говорят "Я тебя люблю, _____ (ласковое прозвище)", только делают они это смешным голосом (предварительно вдохнув воздух из гелиевого шарика). Жених должен узнать свою невесту по ласковому прозвищу, которым она его обычно называет.

После того, как жених выполнит задание, ЛОР говорит:

Итак, диагноз - любовь. А что поставили другие врачи? То же самое! Ну, тогда консультация последнего врача поможет все окончательно прояснить. Идите в кабинет №404, где вас уже заждался психиатр!

V этап "У психиатра"

Жених подходит к дверям, на которых написано "Кабинет №404". Возле них его встречает психиатр, который говорит:

Итак, жених, я проведу последнее исследование. Отгадай мои сумасшедшие загадки:

• Не лает, не кусает, а в дом не пускает. - Жена не пускает пьяного мужа.
• Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту.
• Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? - Переходить улицу.
• В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? - Если не будет дождя.

После того, как жених ответит на вопросы, психиатр говорит:

Диагноз понятен - это любовь. И единственным лекарством является невеста, которую следует "принимать" каждый день всю свою жизнь. Проходите к ней!

Жених заходит в комнату к невесте. Выкуп закончен.

Сценарий выкупа невесты в частном доме в медицинском стиле.

Действующие лица: жених и его друзья – «больные», врач, отоларинголог, окулист, кардиолог, медсестра.

У ворот частного дома стоит врач и медсестра. Надписи: «Регистратура свадебного тура», «Без любви не входить»; «Прием строго по предварительному предложению руки и сердца».

Врач: Здравствуйте, больной. Что у вас болит? Какие симптомы?

Жених отвечает.

Врач: симптомы могут свидетельствовать о разных заболеваниях. Дайте-ка я послушаю сердцебиение.

Слушает.

Врач: ох, как сердце колотится, да у тебя небось свадебная лихорадка, необходимо срочное измерение температуры тела.

Дает градусник из картона большой.

Врач: а это кто? тоже больные? Ну что тогда измерить температуру нужно всем. Для этого больные строимся в очередь плечом к плечу друг к другу и передаем градусник из подмышки в подмышку. Руками ногами носами не помогаем! кто уронит градусник, тот заплатит за порчу имущества!

Игра Градусник. Жених и друзья передают градусник зажимая его подмышкой, не помогая руками. Если градусник падает врач берет выкуп.

Врач: нет что-то градусник неверно температуру показывает. Проверим старым способом. Вот вам лед его нужно растопить, топить можно чем угодно, только не ртом, а то грипп подхватить можно.

Игра «Лед «

Врач: хм, не ясно какой же диагноз вам ставить, возможно у вас «Сердце остановилось»? или у вас «Свадебное безумие»? а может быть вы подсели на очень редкий наркотик «Любовь». Я направляю вас на мед осмотр! А любовь то все надели? Написано же без любви не входить! Ну хорошо мы вам свою дадим, за шоколадку.

Медсестра забирает шоколадки или другой выкуп и раздает всем сердца на палочке, которые можно привязать к руке, повесить на шею.

Выдает листок Мед осмотра.

Врач: заходите на мед осмотр.

Приглашает во двор дома.

Во дворе дома три врачебных пункта: пункт Отоларинголога, пункт Кардиолога, пункт Окулиста и процедурный кабинет.

Врач Лор.

Лор: так больной нужно проверить ваш слух. Сейчас будут звучать песни вам нужно песню угадать и подпеть, остальных больных мы тоже проверяем.

Сплин «Мое сердцу остановилось».

Л. Утёсов «Сердце тебе не хочется покоя»

Градусы «Запишу свое сердце на секцию плавания»

Наутилус Помпилиус «Дыхание»

Егор Крид «Ты моя невеста»

Лор: у вас определенно очень хороший слух и голос. А вот самочувствие у вас всех не очень, вот больной очень нервничает, ему бы успокоительного рюмочку, а у этого температура высока вам нужно жаропонижающее, настроение повышающее и не только настроение, если вы понимаете о чем я… и сердцебиение у всех выше нормы! И вообще вы очень взволнованы вам нужно на расслабляющие процедуры!

Процедурный кабинет. Лучше разместить около стола. Для проведения «процедур» нужен контейнер с шампанским и коробка конфет.

Мед сестра: врачей у нас не хватает, все на свадьбу уехали, поэтому тебе жених нужно будет делать уколы всем присутствующим и себе тоже. Вот шприц из контейнера набирай эликсир и отправляй в рот всем больным. Не забывай всем таблетки давать. Больные строимся в очередь друг за другом. А мне направления отдаем.

Отвечают, что направлений нет.

Медсестра: ну хорошо можно шоколадки.

«Процедурный кабинет» колонна жениха проходит от медсестры отдает ей выкуп и подходит в жениху получает шампанское из шприца и конфету в рот.

Мед сестра: все прошли лечение, а для большего веселья я бы вам советовала посетить кардиолога!

Кардиолог: А вот и пациенты, и все с сердцем пришли, как я и люблю! Чтобы выявить диагноз нам с вами нужно составить кардиограмму. Это шкала отношений. Вертикальная линия — уровень сердцебиения от 1-10 где 10 самое сильное сердцебиение в жизни. А горизонтальная линия — годы жизни. У меня есть фото из разных лет жизни жениха, тебе нужно прицепить эти фото на кардиограмме так чтобы мы поняли когда твое сердце билось сильнее и счастливее.

Жених располагает фото.

Кардиолог: вот мы и выявили причину твоего диагноза — встреча с невестой. А для более точной постановки диагноза посети ещё окулиста!

Окулист. Пункт окулиста нужно располагать у стены. К стене закрепляется 10-15 резиновых медицинских перчаток на которых написаны буквы. Перчатки, на которых написаны буквы из имени невесты закреплены на палочках.

Окулист: сейчас проверим зрение. Закройте правый глаз читайте буквы слева направо. Хорошо теперь более сложная проверка у меня есть дротики я дам их тебе и твоим друзьям ваша задача дротики бросать в буквы. При этом нужно сохранить буквы, которые есть в имени твоей любимой.

Участники бросают дротики.

Окулист: что ж из оставшихся перчаток вам нужно сделать букет для невесты, также для украшения букета можно использовать сердца. А мы пока соберем консилиум.

Жених и его друзья делают букет из перчаток с буквами имени невесты.

Врачи: наш консилиум постановил, что хоть диагноз у тебя хронический и неизлечимый, облегчить твои муки может только человек с таким же диагнозом. У нас на лечении как раз находится очень симпатичная пациентка, которую я думаю ты знаешь. Расскажи-ка нам что ты о ней знаешь? Назови на каждую букву что есть в твоем букете комплимент невесте.

Выкуп невесты – старинная традиция, которая пришла со времен Руси. Раньше она представляла собой реальный договор между родителями девушки и мужчиной, который берет ее замуж, и носила финансовый характер. Выкуп невесты в современном стиле – это веселое представление, спектакль, который организуют подружки виновницы торжества. Чтобы выкуп прошел интересно, надолго запомнился участникам, необходим оригинальный сценарий. Ниже мы рассмотрим современный медицинский сценарий выкупа невесты.

Подготовка

К современному выкупу невесты следует подготовиться заранее – собрать реквизит, распределить роли между участниками, выучить текст, украсить помещение. Имеет значение, где проводится выкуп – в жилом или частном доме. Медицинский выкуп требует остроумного подхода, артистичных ведущих. Эта оригинальная игра поможет жениху с невестой расслабиться перед торжеством, получить заряд позитивной энергии.



Реквизит для выкупа

Необходимый реквизит, который поможет сделать современный выкуп невесты в медицинском стиле интересным:

• Тематическая одежда. Хорошо, если одеждой ведущих будут белые халаты. При себе у них должны быть стетоскопы, другие аппараты для осмотра пациента. Костюм врача можно украсить с юмором – добавить огромные шприцы, наполненные цветными жидкостями, красные кресты. Чтобы не искать настоящее оборудование, подойдет детский «Набор доктора».
• Понадобится также «вкусный» реквизит – сок, морковка.
• Листок бумаги.
• Несколько разноцветных лент.
• Дартс, дротики.



Действующие лица

Главные действующие лица современного выкупа – врачи, которых играют подружки невесты. Они могут быть и мужского пола, поэтому будет забавно, если девушки наденут еще усы, очки. Первым жениха встретит главный врач – терапевт, потом ему предстоит пройти еще трех врачей – окулиста, невропатолога, ЛОРа. Также для выкупа невесты понадобится медсестра.

Оформление помещения

Помещение подъезда для современного выкупа, где жених будет проходить медосмотр, должно быть оформлено в стиле больницы. Организаторы могут раздобыть плакаты, которые обычно встречаются в поликлинике, а могут самостоятельно нарисовать тематические картинки, написать смешные фразы и развесить их по этажам. Например, это могут быть такие слова: «Не суйте пальцы в розетку!», «Варенье слипается!» и другие. «Кабинеты» врачей должны быть отмечены вывесками.

Перед входом в подъезд нужно повесить огромную табличку «Карантин».



Сценарий выкупа невесты в современном стиле

Часть 1. У терапевта.

Когда жених приезжает к подъезду, виновника торжества встречает врач-терапевт, который находится под табличкой.

Терапевт:

– Здравствуйте, молодые люди! Зачем пожаловали?

– К невесте приехали!

– Интересно-то как. А у нас карантин, нельзя туда просто так. Перед тем, как зайти, извольте пройти дезинфекцию (из шприца врач поит жениха сладким соком, потом замечает рядом стоящего свидетеля)! Вам, молодой человек, тоже нужно провести процедуру (свидетелю терапевт наливает немного водки).

После проведения дезинфекции врач слушает жениха, проверяет пульс, потом в ужасе отстраняется:

– Надо же, у вас не все в порядке со здоровьем! Не иначе как вы подвержены тоске. Чтобы определить заболевание, придется пройти осмотр у лучших врачей нашей клиники. Проходите, пожалуйста.

Врач-терапевт дает свидетелю с женихом направление и открывает ему дверь.­

Часть 2. У окулиста.



Виновник торжества поднимается по лестнице на следующий этаж, на стене висит дартс, рядом с которым его уже ждет врач-окулист:

– Здравствуйте, что у вас?

Будущий супруг протягивает направление от терапевта.

– Поня-я-ятно, необходимо проверить зрение! Ну-ка, покажите, насколько вы меткий. Закройте сначала один глаз, потом второй, поочередно кидайте дротики.

Жених послушно бросает дротики, закрывая глаза. Окулист окидывает будущего супруга строгим взглядом и говорит:

– Я не удовлетворен результатом, вижу, что есть отклонения. Нужно записать это в вашей карточке (пишет что-то на бумаге, протягивает обратно будущему супругу). Я пока не уверен, но есть у меня небольшие наметки. Сдается мне, что ваш диагноз – хроническая любовь, она застилает вам глаза. Возьмите морковку для остроты зрения.

Окулист протягивает морковку, жених со свидетелем направляются дальше.­

Часть 3. У невропатолога.



Уже у дверей квартиры участников встречает врач-невропатолог. Свидетель сразу протягивает ему карточку, тот смотрит, оценивающим взглядом окидывает жениха, строго вглядывается в глаза:

– Вы что, нервничаете? Давайте-ка проверим.

Невропатолог молоточком проверяет рефлексы (стучит по коленке), слушает пульс.

– Молодой человек, а вы рисуете? Быть может, профессионально?

Жених отвечает отрицательно.

– Так это же прекрасная новость! Предлагаю вам пройти интересно испытание на проверку памяти. Вот лист бумаги, вот карандаш, а вот повязка, чтобы вам не удалось срисовать портрет с медсестры (рядом стоит медсестра, наряженная в лучших традициях, будущему супругу завязывают глаза). А сейчас нарисуйте свою невесту!

Глядя на законченный портрет, невропатолог говорит:

– Да, вы точно не художник. Что ж, влюбленность – мой диагноз. Идите дальше, тут все понятно!

Часть 4. У ЛОРа.



Наконец, пройдя в квартиру, участники встречают последнего врача – ЛОРа:

– Здравствуйте, молодые люди! Зачем пожаловали? Есть жалобы?

– Нет никаких жалоб. – отвечает жених.

– Как никаких жалоб? А ну-ка открывайте рот (ЛОР осматривает горло, хмыкает). Что ж, на вид все неплохо, посмотрим, как это звучит. Исполните песню, а вы (поворачиваясь к свидетелю), подпевайте, будете бэк-вокалом. Проверим ваши гланды.

Участники затягивают песню о любви, подготовленную заранее. После выполнения задания ЛОР ставит последний диагноз – любовь и созывает консилиум остальных врачей.­

Часть 5. Консилиум.

На консилиуме присутствуют все, чей медосмотр прошел жених. Врачи недолго совещаются, затем терапевт, который встречал будущего супруга у дверей подъезда, говорит заключение:

– Что ж, мы все пришли к единому мнению, ваш диагноз – хроническая любовь! Преодолеть эту болезнь невозможно. Вам остается всю жизнь провести с невестой, чтобы приступы тоски не повторялись. Пройдемте к ней, желаем, чтобы вас лечила только она одна!­



Терапевт ведет жениха к невесте, но перед тем, как оставить их наедине, дает девушке совет:

– Уважаемая невеста, ваш будущий муж прошел серьезный медосмотр, где мы выявили все признаки бесконечной любви. К сожалению, вылечить это нельзя. Вот несколько советов вам, как его вечной попечительнице: не забывайте делать ему ежедневное искусственное дыхание, кормите любимого только вкусной, полезной пищей, а также храните мир в семье, чтобы поддерживать уровень счастья. Приступы тоски – не шутки!

После речи врача-терапевта выкуп заканчивается, а жених с невестой могут отправиться в ЗАГС.­

Видео процесса

Пример современного медицинского выкупа невесты смотрите в видео, где вы можете найти дополнительные веселые конкурсы, задания, игры для жениха со свидетелем:

В жизни абсолютно все сталкивались с медицинскими работниками. Поэтому эта тема ни для кого не станет чем-то удивительным. Медицинский персонал активно используют как в анекдотах, так и фильмах.

Это настоящие герои, с помощью которых можно создать юмористические представления и забавные сценки. Врачи и медсестры могут стать главными героями свадебного выкупа. Их задача на этом мероприятии будет проверить жениха на соответствие заявленной роли. В этой статье мы рассмотрим вариант необычного выкупа невесты, а именно медицинский.

Основная концепция

С одной стороны, стилизованный и гораздо приятнее и смешнее проводить, нежели обычный. Но с другой, он требует более тщательной подготовки. В одинаковой тематике должны быть украшены подъездные стены и соответствующая территория.



Обязательно стоит учесть и внешний образ проводящих стилизованное торжество. Для девушек выбираются стильный обтягивающие халаты, чепчики. Для мужчин образ может получится более нелепым и смешным. В этом случае обратит внимание на объемные мешковатые халаты и высокие шапочки. Чтобы добавить образу юмора, стоит разбавить его смешными усами или объемными очками.

Подругам стоит повесить красную ленточку, предупреждающую, что вход воспрещен. А на самой ленте расположить надпись карантин. Когда подъедет жених, девушкам стоит объяснить мужчине, что зайти может лишь только персонал, а для всех в подъезде объявлен карантин. Жених удивляется и не понимает что делать.

Выкуп невесты «Медосмотр»

(К дому невесты подъезжает жених со свитой первая остановка «Регистратура» рядом с регистратурой висит табличка «Аптека»)

1. Медсестра в регистратуре:
Жених приехал дорогой,
К сожалению больной,
Женишок наш улыбается,
Болезнь любовью то называется!!!

Зря смотришь так
Нет, я не дура читаем вслух,
(все вместе) Регистратура!!!
Не буду портить настроение,
Дай сто рублей за направление!
(жених дает 100 рубле)
Это очень старый бланк,
Положи-ка 200 в банк…

Впишем сразу рост и вес
Мы же имеем интерес…
Рост и вес мы прибавляем…
И снова деньги получаем.
(складывают рост, и вес полученную сумму платят в регистратуру)
(достает сантиметр, замеряет ширину в плечах, талии, бедрах, суммирует, берет деньги, дает бланк)

(жених переходит к окулисту)
2. Окулист:
Долго будем здесь стоять?
Чем глаз будем закрывать?
(отправляет в аптеку за инструментом для проверки зрения)
(Жених возвращается)
Буквы эти разгляди,
Комплементы впереди,
Букву ты запоминай,
Невесту нежно называй

(окулист указкой показывает буквы, жених на эту букву называет прилагательные, начиная фразой «Моя Ирина самая…»)
(после конкурса окулист ставит подпись, отправляет к ортопеду)
Если что зови, приеду,
Теперь двигай к ортопеду!

3. Ортопед:
Вижу, ты жених здоров,
К свадьбе с милою готов,
К нам невеста забегала
Свою туфлю потеряла,
Может, ты ее найдешь?
И со скидкою возьмешь?

(жених покупает коробки с обувью в которых галоши, лапти, детская обувь и.т.д. в каждой туфельке вклеен листок с буквами которые жених должен расшифровать например ВДВ – вязать детские вещи)

Ой, скосил меня склероз,
В аптеку я же их унес.
(жених со свидетелем идут в аптеку, приносят туфельку, ортопед расписывается и отправляет акушерке)

4. Акушерка:
Что, милок, пришел жениться,
Значит, надо потрудиться
Если вдруг дитё родится,
Сможешь ли ты с ним водится?
Ты глазами не моргай,
А за памперсом сгоняй!

(жених покупает памперс в аптеке, пеленает свидетеля, кормит, поет колыбельную)

5. Ухогорлонос.
Ну-ка, поубавьте звух,
Проверяем Диме слух.

(врач шепчет числа, жених должен услышать и сказать что связанно у них с данным числом, например 14- 14 февраля - день знакомства)
Дальше горло проверяем,
Алкоголь употребляем?
Что не пьешь? Вот молодец,
А у меня сушняк…пипец!
Приходил вчерася зам,
Сгоняй, купи-ка мне бальзам…
(жених приносит бутылку с мутной жидкостью, доктор пьет выплевывает)
Что хотел убить врача?
(читает на флаконе)…раствор ослиная моча…
Не жених ты, а маньяк,
Ну-ка принеси коньяк!
(Жених приносит коньяк, врач доволен)
Ну ладно крикни не тая
Ирина, я люблю тебя!!!

Так, напоследок испытание,
Сейчас проверим обоняние.
Эх, тусовка без тоски
Найди невестины носки,
(выносят коробку с носками)
Что спешишь? Тогда дружок,
Возьми еще мне коньячок.
(расписывается, отправляют к урологу)

Путь уже совсем не долг,
Ждет тебя дружок уролог!!!

6. Уролог:
О-о-о, жених, я очень рад,
(натягивая перчатки) Ща проверим агрегат!!!
Ладно, ты уж не пугайся,
А копьем вооружайся!
Чтоб скорей родилась детка
Попадать старайся метко!!!
(закидывают шары колбаски в кольцо)

Вы с невестой супер пара,
Посети ветеринара,
У невесты кот живет,
От тебя подарка ждет,
Что б ни пропустить гулянку,
Купи котяре валерианку!!!

(жених покупает в аптеке валерианку)
Путь говорил, тебе не долог
Тебя заждался косметолог.
(идут к девушке косметологу)

7. Косметолог:
Что б к невесте просочиться,
Нужно девкой нарядится,
У нас здесь дорогой салон,
Купи в аптеке силикон.
(идут в аптеку, покупают воздушные шары, жених надевает парик, подкладывают в платье шары: груди и попу)
Ох, девчонка как картинка!!!
А как выглядит Иринка?
Женишок глаза разуй,
Нам Ирину нарисуй!!!
(жених рисует портрет невесты)
Молодец, жених горяч,
Терапевт остался врач.
(у дверей в подъезд ждет терапевт, проверяет подписи)
8. Терапевт:
Медосмотр ты пошел,
До дверей уже дошел,
Ставлю подпись, молодец,
Скоро выкупу конец,
Еще раз крикни не тая
Ирина, я люблю тебя!!!

Да испытанье было длительное,
Купил себе успокоительное?
Отдышись и соберись,
Свидетель! До аптеки брысь!!!

(свидетель приносит успокоительное)

Что ж открыть нам дверь пора,
Молодым кричим УРА!!!
(все входят в квартиру)