Высказывания великих людей о врачах и медицине. Прикольные статусы и афоризмы медиков Подборка смешных цитат

Врач, должен быть благоразумным по своему нраву человеком, прекрасным, добрым и человеколюбивым.
Гиппократ

Отнесись к больному так, как бы хотел ты, чтобы отнеслись к тебе в час болезни. Прежде всего — не вреди.
Гиппократ

Необходимо, чтобы врач сохранял руки чистыми, а совесть — незапятнанной.
Гиппократ

Все, что имеется в мудрости, все это есть и в медицине, а именно: презрение к деньгам, совестливость, скромность, простота в одежде, уважение, решительность, опрятность, изобилие мыслей, знание всего того, что полезно и необходимо для жизни, отвращение к пороку,
отрицание суеверного страха перед богами, божественное превосходство.
Гиппократ

Хороший врач должен быть философом,
Гален

Врач должен обладать глазом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва.
Абу Али Ибн Сина

В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного.
Гиппократ

Если мы будем требовательны к себе, то не только успехи, но и ошибка станет источником знания.
Гиппократ

Любовь к врачебному искусству — это и есть любовь к человечеству.
Гиппократ

Чтобы при лечении — а также без лечения— я ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной.
Гиппократ

Средний врач не нужен. Уж лучше никакого врача, чем плохой.
М. Я. Мудров

Не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности.
Гиппократ

Из всех наук, без сомнения, медицина самая благородная.
Гиппократ

Распознав болезни скрытого течения. Нам искусный медик дарит исцеление.
Абу Али Ибн Сина

Прикольные и смешные высказывания, цитаты, выражения, афоризмы про медицину и медиков

Бесплатная медицина часто обходится дороже. (

Благо больного — высший закон для врачей. (

Больной, проснитесь. Пора принять снотворное.

Больной вел себя плохо,за что и был прооперирован второй раз.

Больной от вскрытия отказался…

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов. (автор цитаты: Илья Герчиков)

Будьте осторожны, читая медицинские книги. Вы можете умереть от опечатки. (автор цитаты: Марк Твен)

Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам. (автор высказывания: Агата Кристи)

Вера во врача приходит вместе с болезнью. (автор афоризма: Бауржан Тойшибеков)

Визит к врачу нередко мучительнее, чем его причина. (автор афоризма: Борис Кригер)

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациента!

Врач самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом!

Врач, впервые приступая к лечению своего пациента, должен делать это изящно, весело и с приятностью для больного. И никогда хмурый врач не преуспеет в своем ремесле. (автор цитаты: Монтень Мишель)

Врач, ни разу в своей жизни не солгавший больному, — плохой врач. (автор высказывания: Бауржан Тойшибеков)

Врач может обладать громадным талантом, уметь улавливать самые тонкие детали своих назначений, и все это остается бесплодным, если у него нет способности покорять и подчинять себе душу больного. (автор цитаты: Викентий Викентьевич Вересаев)

Врач уходит на пенсию тогда, когда не хватает сил бороться с собственными болезнями. (автор высказывания: Валерий Красовский)

Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. (автор афоризма: Авиценна)

Врач — не что иное, как утешение для души. (автор афоризма: Арбитр Гай Петроний)

Врач — сатана, когда он требует вознаграждения. (автор высказывания: неизвестный)

Врач — философ: ведь нет большой разницы между мудростью и медициной. (автор афоризма: Гиппократ)

Врачей ненавидят либо из убеждения, либо из скупости. (

Врачи знают лучше, что у больного болит. (автор высказывания: Валерий Афонченко)

Врачи так охотно не делятся между собой методами диагностики и лечения, как больные, ожидающие приема врача.

Врачи в лучшем случае знают кое—что о болезнях, но в здоровье они совершенно не разбираются. (автор высказывания: Прентис Малфорд)

Врачи с нами, как дети с игрушками — им интересно что у нас внутри. (автор высказывания: Илья Герчиков)

Врачи любят прописывать больным прописные истины. (

Врачи непрестанно трудятся над сохранением нашего здоровья, а повара — над разрушением его; однако последние более уверены в успехе. (

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.

Врачи властвуют над жизнью и смертью и являются чуть ли не главными представителями Бога на земле. (автор высказывания: Стиг Ларссон)

Врачи лечат ошибки Природы собственными. (автор афоризма: Леонид С. Сухоруков)

Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих.

Времена мыслящих врачей вытесняются компьютеризацией. (

Время лечит, поэтому не тратьте его на врачей. (

Время лечит, а заслуги приписывают себе врачи. (автор афоризма: Гарри Симанович)

Всегда дари пациенту надежду, даже если тебе кажется, что смерть уже стоит у него за плечами. (автор афоризма: А. Паре)

Всякий знает, какое магическое оздоровляющее действие может приобрести одно утешительное слово со стороны врача, и, наоборот, как иногда убийственно… действует на больного суровый холодный приговор врача, не знающего или не желающего знать силы внушения. (автор цитаты: Владимир Михайлович Бехтерев)

Вылечить болезнь и извести больного. (

В больницах Соединенных Штатов находится более всего больных, страдающих психическими заболеваниями, чем всеми другими болезнями вместе взятыми. (автор высказывания: Карнеги Дейл)

В медицине нет ничего точного, все в ней построено на одних лишь гипотезах, более или менее остроумных догадках, единственно серьезный подход — это сомнение. (автор цитаты: Мигель де Унамуно)

В новой редакции клятва Гиппократа звучит так: “Только при наличии страхового полиса…”

В России нужно постараться выздороветь, пока врачи не начали лечить.

В психоанализе нет ничего истинного, кроме преувеличений. (

Гигиена и медицина тоже важны, но важнее всего здоровье. (

Где начинается Г. Малахов, там заканчивается медицина!

Гинеколог стоматологу: “Это тебе не в зубах ковыряять!”

Гимнастика есть целительная часть медицины.

Главная задача фельдшера, не дать умереть больному собственной смертью.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

Главная врачебная тайна — врачебные ошибки. (автор высказывания: Илья Герчиков)

Главные медикаменты — это чистый воздух, холод-ная вода, пила и топор. (автор высказывания: В. Д. Поленов)

Действенность медицины ослабляется неверием и укрепляется надеждою. (

Действие хирургии среди разделов медицины — самое очевидное. (

Дело врачебного искусства заключается не в том, чтобы делать всякого человека здоровым, но в том, чтобы, насколько возможно, приблизиться к этой цели, потому что вполне возможно хорошо лечить и таких людей, которые уже не могут выздороветь (автор цитаты: Аристотель)

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Для больного врач должен быть отцом, для здоровья — другом. (автор высказывания: В. А. Данилевский)

Добросовестный врач, прежде чем назначить больному лечение, должен узнать не только его болезнь, но и привычки его в здоровом состоянии, и свойства тела. (автор цитаты: Цицерон)

Доктор если вы вылечите меня от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья

Доктор — не лошадь, цветы не кушает.

Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор высказывания: Вольтер)

Едва ли поправится тот больной, кто сделал врача своим наследником. (автор высказывания: Томас Фуллер)

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (

Если безнадежный больной выздоравливает, значит его лечили неправильно. (автор афоризма: Илья Герчиков)

Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач. (автор высказывания: Владимир Михайлович Бехтерев)

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор афоризма: Раневская Фаина)

Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит он не знает, что вам реально может помочь. (

Если Вы давно или безнадежно больны, значит, Вы еще не нашли своего врача. Свой врач не обязательно находится снаружи.

Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое. (

Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической…

Если клиент выздоровел быстрее, чем мы его собирались вылечить — это бегство в здоровье. (

Если помогло, природа восхваляется, если нет врач обвиняется. (

Если уж попал к зубному врачу, то стисни зубы — и терпи. (

Если человек действительно хочет жить, медицина бессильна…

Если человек сам следит за своим здоровьем, то трудно найти врача, который знал бы лучше полезное для его здоровья, чем он сам. (автор цитаты: Сократ)

Если я врач, то мне нужны больные и больница…

Есть врачи которые все знают, но ничего не умеют — это терапевты. Есть врачи которые все умеют, но ничего не знают — это хирурги. А есть врачи которые все знают и все умеют, но к ним мы попадаем слишком поздно….

Есть много способов поправить своё пошатнувшееся здоровье, и наилучший из них — это обратиться к врачу. (

Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно. Поэтому не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности. (автор цитаты: Гипократ)

Заповедь врача — лечи не болезнь, а больного!

Здравствуйте, бесплатный доктор!! — здравствуйте, безнадежный больной!

Искусство медицины состоит из трех элементов: болезнь, больной и врач. (

Испытывая сострадание к больному, врач лучше лечит, а ощущая это сострадание — больной быстрее выздоравливает. (Эдуард Александрович Севрус)

Истинный врач — это тот, кто в раздумьях и сомнениях не теряет выдержки и умеет воздействовать на больного благотворно, как и на окружающих его людей. (

Каждый, кто идет на прием к психиатору, должен сначала проверить, в своем ли он уме. (автор высказывания: Сэмюэл Голдвин)

Какая болезнь самая плохая из всех? Это — лекари. Только врач может безнаказанно убить человека. (

Какое надо сегодня иметь здоровье, чтобы вынести медицину! (

Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит. (

Когда врач не оставляет шансов, остается шанс поменять врача. (

Когда доктор сыт то и больному легше.

Консилиум врачей приказал больному долго жить. (

К врачу идём за перспективами жизни, а от врача уходим с перспективами смерти. (

Лечение — это противоборство организма и заработка. (

Лечение — трансфер из большинства больных в меньшинство здоровых. (

Лечит болезни врач, но излечивает природа. (

Лечить нужно не болезнь, а душу. Все методы лечения больных современной медициной похожи на смазывание йодом и зелёнкой четырёх ножек кровати, на которой лежит умирающий. (

Лучше иметь хорошее здоровье, чем отлично лечащего врача.

Лучше попасть в руки врача счастливого, чем врача ученого. (

Лучшее лекарство от перхоти — гильотина. (Французская пословица)

Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (

Люди в белых халатах, поменьше халатности! (

Маска на хирурге позволяет заменить профессора стажером, еще до наркоза. (

Медик занимает в пределах любого общества, любой цивилизации совершенно особенное положение: он повсеместно является предметом общественного внимания и почти всегда незаменим. (

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает. (автор высказывания: Янковский Стас)

Медицина — единственная профессия, которая неустанно старается разрушить основу собственного существования.

Медицина — искусство обманывать пациента на период, пока природа сама справится с болезнью. (

Медицина — одно из величайших заблуждений человечества. (

Медицина — сестра философии. (

Медицина — сомнительная наука, скорее это тоже искусство — искусство применять на практике выводы чужих исследовании. (

Медицина — это любовь, иначе она ничего не стоит. (

Медицина — это скопление нелогичных предписаний, приносящих скорее вред, чем пользу. (

Медицина — это способ мучительно, медленно и дорого умирать. (

Медицина будущего — это гигиена в широком смысле слова. (

Медицина заставляет нас умирать дольше и продолжительнее

Медицина излечивает редко, облегчает часто и утешает всегда.

Медицина поистине есть самое благородное из всех искусств. (

Медицина сделала колоссальный шаг вперёд. Она решила, что если больной болеет или умирает — в этом нет ничего страшного, ведь сколько ещё здоровых остаётся? (автор цитаты: Борис Кригер)

Медицина слагается из науки и искусства, и над ними простирается чудесный покров героизма. (

Медицину уважал, но представители ее у него этого не заслужили. (

Между бесплатной и платной медициной нездоровая конкуренция. (автор высказывания: Леонид Крайнов—Рытов)

Минздав предупреждает о том, чего он не в силах предупредить. (

Мы урологи—врачи добываем из мочи на вино и на харчи!

Наверное меня попрут из внутренних органов — сказал воспаленный аппендикс!!!

Надёжно зафиксированный пациент, в анестезии не нуждается!

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки. Псих — тот, кто в них живет. Психотерапевт — тот, кто взимает квартирную плату.

Не всегда во власти врача исцелить больного. Подчас болезнь оказывается сильнее медицины. (автор цитаты: Овидий)

Не для достижения пустой славы, не для гнусной корысти, но чтобы истина больше распространялась. (Из присяги врачей.)

Не доверяй здоровье стопроцентному целителю. (

Не признавать медиков могут и люди образованные, отрицать же медицину могут только неучи. (

Не смотря на все усилия врачей…больной остался жив.

Не ходи к врачам, если тебе уже нечем помочь им. (

Некоторые больные, несмотря на сознание обречённости, выздоравливают только потому, что уверены в мастерстве врача. (

Некоторые доктора — умные люди, другие — не очень, но в пятидесяти случаях из ста даже лучшие из них не знают, как вас лечить. (

Нет безнадежных больных. Есть только безнадежные врачи. (

Ни один врач не знает лучше лекарства для усталого тела и души, как надежда. (

Ни одна специальность не приносит порой столько моральных переживаний, как врачебная. (

Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения. (

Ничто так не обязательно всему роду человеческому, как медицина. (

Ничто так нас всех не лечит, как врачебная тайна. (

Ну что начнем лечить или пусть еще живет!?

Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическя бригада.

Один из умнейших людей прошлого века, Ницше, изрек чудовищный афоризм: “Не пытайтесь лечить неизлечимое”. Но это едва ли не самый лживый из всех опасных парадоксов, которые он предоставил разрешать нам. Я утверждаю, что истина в противоположном: как раз неизлечимое и надо пытаться лечить; более того — только на так называемых “неизлечимых” и проверяется искусство врача. Признавая больного неизлечимым, врач уклоняется от выполнения своего долга, он капитулирует до сражения. (автор цитаты: Стефан Цвейг)

Один доктор может, пожалуй, вылечить вас от болезни, но два доктора вылечат вас от желания лечиться.

Одни приходят в медицину из любви к страданиям людей, другие — из не любви к их страданиям. (

Одни от врача выходят, как с того света, другие к врачу идут, как на тот. (

Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию. (

Осведомленность больных не менее опасна для здоровья, чем безграмотность врачей. (

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо совершиться — никто не удивляется. (

Первая заповедь врача: Не навреди! (

Первая обязанность врача заключается в том, чтобы не вредить своими руками, не мешать естественному целебному действию природы. (

Первую стадию можно лечить уколами, вторую — хирургическим вмешательством, третья — пока неизлечима. (

Печальные следствия, к которым приводит наглость шарлатанов, заставляют нас ценить врачей и искусство врачевания; врачи не препятствуют нам умирать, а шар-латаны нас убивают. (автор цитаты: Ж. Лабрюйер)

Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (

Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (

Плох то врач, после беседы с которым вам не стало лучше!

Подчас болезнь оказывается сильнее медицины. (

Прежде магию путали с медициной; ныне медицину путают с магией. (

Призвание врача — это воля учиться от жизни и непрерывно совершенствоваться. (

При платной медицине за лечение надо платить, при бесплатной — расплачиваться. (автор высказывания: Борис Юзефович Крутиер)

При платной медицине врача беспокоит не то, что ваше состояние может ухудшиться, а то, что оно может уменьшиться.

При помощи физических упражнений и воздержанности большая часть людей может обойтись без медицины. (

Психотерапия — наука, в соответствии с которой пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом. (

Пусть хирург прежде всего действует умом и глазами, а затем — вооруженной рукой (скальпелем). (

Разбойник требует: кошелек — или жизнь. Врач отнимает кошелек, и жизнь. (

Радостное выражение лица врача — начало выздоровления больного. (

Репутация врача зависит от числа выдающихся личностей, которых он отправил на тот свет. (

Самый чудесный врач — природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. (

Сгорая сам, свети другим всегда. (врачам) (

Скажи мне, какой я больной и я скажу тебе, какой ты врач. (

Скрывать не надо своего недуга от двух людей: от лекаря и друга. (

Советы врача еще никого не вылечили, но все—таки это какое—то развлечение для пациента. (

Совет врача: чихайте на все! (

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Состояние больного напрямую зависит от состояния. (

Сочувствие больному должно быть основным движением ума и сердца врача. (

Суть человеческого естества — в движении. Полный покой означает смерть. (

Талантливые врачи придают исключительную важность точному знанию анатомии человека. (

Терапевты все знают, но ничего не умеют. Хирурги все умеют, но ничего не знают. Паталагоанатомы все знают, все умеют, но уже поздно.

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Тяжело в лечении — легко в раю!

Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. (

У хорошего доктора лекарство не в аптеке, а в его собственной голове. (

У хорошего хирурга должен быть глаз орла, сердце льва и руки женщины. (

Философия и медицина сделали человека самым разумным из животных, гадание и астрология — самым безумным, суеверие и деспотизм — самым несчастным. (

Хирург — человек, заранее умывающий руки. (

Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (

Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья. (

Ходить в поликлинику вредно для здоров’я.

Хорошего врача, как хорошего капитана, по—настоящему узнаешь во время шторма, в минуты опасности.

Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача. (

Хороший врач — это человек, знающий средства от некоторых недугов или, если болезнь ему незнакома, зовущий к больному тех, кто сможет ему помочь. (

Хороший врач — союзник больного, а плохой — союзник болезни. (

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. (

Хочешь быть настоящим хирургом — следуй за войском. (

Хуже сердечной недостаточности — только недостаток сердечности со стороны работников здравоохранения. (

Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми, насколько это возможно. (

Чего доктор вам не скажет — завтра вскрытие покажет!

Человек не имеет права быть плохим врачом, ибо врачу доверяют самое ценное — жизнь и здоровье. (

Чем больше врачей, тем меньше здоровых людей. (

Чем дольше едет скорая помощь, тем точнее диагноз.

Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

Чтобы пользоваться бесплатной медициной, надо иметь бесплатное здоровье.

Чтобы кого—либо вылечить, нужно сперва поставить правильный диагноз. А чтобы суметь поставить правильный диагноз, нужно обладать не только основательными медицинскими познаниями, но и подлинной заинтересованностью в излечении болезни. Недостаточно быть врачом надо еще уметь помочь. (

Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь. (

Я считаю, что идеальный врач — это человек, обладающий глубинным знанием жизни и человеческой души, который интуитивно распознает любое страдание и боль любого рода и восстанавливает мир одним своим присутствием. (

Я тяжело болел, но вопреки стараниям врачей — выжил. (

Я не лечу. Я помогаю пациенту лечиться. (

2400 — если доктор не врет…))

Притча о том, как старик жаловался врачу на свои болезни
Старик сказал врачу: “Я заболел!
Слезотеченье… Насморк одолел”.

“От старости твой насморк”, — врач сказал.
Старик ему: “Я плохо видеть стал”.

“От старости, почтенный человек,
И слабость глаз, и покрасненье век”.

Старик: “Болит и ноет вся спина!”
А врач: “И в этом старости вина”.

Старик: “Мне в пользу не идёт еда”.
А врач: “От старости твоя беда”.

Старик: “Я кашляю, дышу с трудом”.
А врач: “Повинна старость в том и в том.

Ведь если старость в гости к нам придёт,
В подарок сто болезней принесёт”.

“Ах ты, дурак! — сказал старик врачу, —
Я у тебя лечиться не хочу!

Чему тебя учили, о глупец?
Лекарствами сумел бы врач—мудрец

Помочь в недомогании любом,
А ты — осёл, оставшийся ослом!..”

А врач: “И раздражительность твоя —
От старости, тебе ручаюсь я!”. — Руми

Прикольные статусы и афоризмы медиков

К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

З акончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!

К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!

С кажите, у Вас в роду беременные были?

О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Д жин с гипертоником.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???

З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"

Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!

В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!

А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.

В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

П ротивозачаточная внешность.

Л ечим клептоманию клаустрофобией.

Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.

П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.

Г еморрой не стоит свеч.

Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.

З доровых людей нет! есть - недообследованные!

В нук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

О дноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.

Х орошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...

Б ольничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?

М не вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.

П осмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.

К акую только грязь не принимают за лечебную!

Р еально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

С екс- это просто контакт слизистых!

У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!

Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.

Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.

– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку:)”

Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂

Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.

На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!

Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.

Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.

Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.

ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂

Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)

Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение)))

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))

Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂

Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.

Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.

В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!

Вот и месяц продержались…

Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.

Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!

Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…

Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…

Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…

Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.

– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм.)

Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.

Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!

Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!

Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”

Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.

О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.

Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.

Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?

Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…

Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.

Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия.)

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…

Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.

Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…

Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”

Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!

Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!

Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.

Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!

Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.

Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.

Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.

Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!

Высказывания о медицине. Цитаты, афоризмы про врачей. Приколы

Прикольные и смешные высказывания, цитаты, выражения, афоризмы про медицину и медиков