Сценка о чем мечтают мужчины. Игра-импровизация для именинника на юбилей или день рождения

Это небольшая сценка на юбилей мужчины, которая одновременно может стать как развлекательной, так и поздравительной. Суть развлечения в следующем: юбиляра приглашают в центр и всячески нахваливают, подчеркивая его достоинства. И такой мужчина не может быть обделен вниманием прекрасной половины человечества - пять дам, которые любят и ценят именинника больше всех - также приглашаются в центр зала. Их задача создать их любимому настоящему мужчине - соответствующий антураж.

Каждая из дам будет играть роли, написанные на специальных табличках. Эти таблички можно приколоть к платьям как бейджики, а можно просто повесить на шею с помощью красивой тесьмы: «одеколон», «галстук», «часы», «ружье», «автомобиль».

Ведущий комментирует примерно так: «По каким деталям мы обычно узнаем настоящего мужчину? Во-первых, настоящего мужчину всегда можно узнать по дорогому парфюму. Одеколон на выход! (дама с табличкой «одеколон» эффектно выходит под музыку) А теперь сделайте так, чтобы всем стало ясно, как благоухает наш именинник (девушка машет руками и двигается вокруг юбиляра, изображая благоухание и аромат). Еще, еще взбрызнете его со всех сторон и продолжайте благоухать!

Во-вторых, истинный денди в такие торжественные минуты, как сегодня, не может обойтись без Г алстука . (Если на юбиляре есть галстук, то можно подчеркнуть, что он висит недостаточно эротично, поэтому нужен еще один). Галстук, ждем вас! («галстук» эффектно выходит под музыку). Украсьте шею нашего героя! Виснете на нем! Виснете!

К такому галстуку и часы нужны соответствующие. «Роллекс» не меньше! Часы настал ваш час! (дама с табличкой «Часы» выходит под свою песню). Украсьте же мужественную руку нашего юбиляра. Обхватите плотнее, а то упадете и потеряетесь!

Образ почти сложился, для полноты картины, нашему мужчине нужно брутальное хобби. Пусть это будет охота. Ружье , поторопитесь к своему хозяину! (выходит под музыку) И займите свое место на плече охотника!

В завершении подгоним имениннику крутую Т ачку (выходит девушка, кому выпало играть роль автомобиля и юбиляр должен на нее по-свойски опереться)».

По ходу игры ведущий может комментировать и просить дам лучше выполнять свою роль: благоухать, висеть эротичней и т.п.

«Ну что, разве теперь не очевидно, что перед нами не просто Супермужчина, я бы даже сказал, мачо! А какое обстоятельство его выдает? Естественно, рой прекрасных женщин, вьющихся вокруг него: одна не может отпустить его руки (часы), другая буквально не отходит ни на шаг, куда бы он не отправился (одеколон), а остальные просто виснут на нем в буквальном смысле этого слова!

Так давайте же выпьем за супермужчину (имя)! »

Эта сценка для мужчин, по сути, является сценкой о мужчинах для мужчин и женщин. И тем, и другим иногда полезно взглянуть на ситуацию со стороны, особенно, если этот взгляд с мягким юмором.

Где эта сценка

Вам пригодится:

На – в исполнении женщины

В те же праздники, только дома или в гостях – при подходящей компании

Или юбилее знакомого Вам мужчины – коллеги, друга, родственника.

Эта сценка – заслуга маэстро Арканова. Он рассказывал (не мне, конечно), как ему в руки однажды попала брошюра с описанием профилактики ревматизма у детей. Он гениально переделал ее в профилактику ревматизма у бухгалтеров, а я сегодня – не столь гениально – переделала ее в шуточную сценку о профилактике мужской любви ходить налево. Я кое-что заменила и немножко добавила для усиления эффекта.

Как исполнять сценку для мужчин

Сначала обязательно посмотрите, как это делает сам Аркадий Арканов – это видео я поместила под статьей « и другие профессии» (используя советы статьи, Вы на самом деле сможете переделать миниатюру под нужную специальность или должность)

Читайте монолог так же медленно – это важно и для смысла, и для вникания в суть Ваших зрителей

Обязательно выдерживайте паузы – прямо поставьте себе на листах с текстом значок паузы в нужных местах

Поскольку по роли Вы – лектор, добавьте антураж – очки (можно без стекол), портфель и кучу бумаг

Образ выберите себе тот, что Вам ближе – рассеянного, опаздывающего лектора или сухого педанта с металлическим голосом. В сочетании с тем, ЧТО Вы будете читать, оба образа усилят смех в зале. Только не смешивайте всё сразу – возьмите один образ и его придерживайтесь.

Вроде, всё. Теперь Ваш выход!

Текст сценки

(без вышесказанного НЕдействителен)

Здравствуйте, товарищи (дамы и господа).

Это банк «Форум»? (ресторан «Сказка», клуб животноводов, компания «Эверест», юбилей Петра Васильича – называете то, где реально находитесь).

Значит, правильно. Ваше руководство (Ваш спонсор, Ваша теща и пр.) пригласило меня прочитать Вам лекцию о профилактике навязчивого желания у мужчин ходить налево. Но поскольку у меня сегодня уже были 2 лекции в детсаду о профилактике ревматизма у детей и о закаливании малышей, возможны некоторые накладки. Что непонятно будет, спросите после лекции.

(Шуршите бумагами, перебирая листы)

Ага, вот. Лекция.

Профилактика желания ходить налево у мужчины должна начинаться заранее, еще в период внутриутробной жизни.

Большое значение, особенно, на 1-м году жизни, имеет правильная организация питания, т.к. мужчина еще мало приспособлен к перевариванию пищи, и ищет, у кого вкуснее.

Мужчина рождается с весьма недостаточно развитой центральной нервной системой, поэтому с целью закаливания и профилактики хождения налево его нужно приучать к действию воздуха комнатной температуры, оставляя его регулярно голеньким на 1-2-3 минуты. Подходить к нему в это время не надо – опасно. Но если Вы как раз этой опасности от него и ждете, тогда подходите. А одежду спрячьте.

Мужчина гораздо более чувствителен к недостатку кислорода и женщин, чем все остальные люди. При недостатке кислорода он синеет, а при недостатке женщин у него появляется одышка, стынут ушки и спинка мужчины, он становится нервным и раздражительным.

Относительно жидкости следует сказать, что чем младше мужчина, тем больше он употребляет жидкости. В среднем, маленькому мужчине нужно 150 граммов… да,150 граммов жидкости на каждый килограмм веса. Но это как-то многовато будет, даже для мужчины.

И вот после этого мужчина начинает очень рано держать свою головку. А ведь чем больше голова, тем труднее ему ее удерживать – она то и дело наклоняется в стороны, чаще – влево. Отсюда и появляется желание ходить налево. Поэтому на одном месте мужчина долго сидеть не может. И пока он еще не научился ходить, то сидит, как показывает практика, до одного года. Но потом может уйти.

Чтобы этого избежать, обеспечьте мужчине правильное — с его точки зрения — питание, в достатке кислород и женщину, а также диван и телевизор с футболом и пивом.

Это основные требования обычного мужчины к здоровому образу жизни. Особенный мужчина может выдвинуть особенные требования, но это уже тема не нашей лекции (не моего сайта – Э.Ш.).

Вот что Вам нужно знать, чтобы уберечь себя, и своих детей, и своего маленького или большого мужчину от желания ходить налево.

Благодарю за внимание!

Ну, как Вам? А теперь вспомните любого знакомого мужчину и прочитайте то же самое, подставив его имя и представляя его! У Вас еще не болят скулы от смеха?

А у меня есть просьба к нашим замечательным мужчинам: сделайте красивый ответный ход и придумайте по мотивам этой сценки для мужчин похожую сценку для женщин. Или убедительно попросите меня придумать.

Например, о профилактике вредной женской привычки влюбляться в придурков.

С пожеланием хороших сценок для мужчин и женщин,

Ваша Эвелина Шестерненко.

Гзк: Глазами женщин мир иной… вы убедитесь сами…
Звучит инструментальная заставка, переходящая в звук грома, дождя и шелеста листьев.
ГЗК:Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал,
Присев под ёлки отдохнуть, Всевышний вдруг наш заскучал.
Появляется бог (женщина).
Бог: Да будет свет! (Сигналит фонариком.) Да будет тьма.
Да будет суша (рассыпает песок) И вода (льет из лейки в таз).
ох, нелегка моя судьба, вокруг лишь суша и вода,
Ну, хоть бы с кем поговорить, кого бы мне ещё створить?
По паре каждой твари есть, кишмя кишат – негде присесть…
А слова не с кем проронить, Мужчину что ли сотворить
И, чтоб бежал быстрее век, Да будет первый человек!
С чего начать?! Ах, да, конечно…Помощники мои, скорей…
Появляются ангелы.
Картинка «Первый вариант»:
Перед богом на столе стоит тазик, в котором будет замешиваться тесто для приготовления мужчины.
Ангелы стоят с двух сторон от бога. Ангел1 передаёт богу порошок(любая коробочка, на которой написано «Мужское начало»). Бог заглядывает в коробочку, смеётся и высыпает содержимое в тазик. Начинает месить…Ангел2 передаёт богу следующий порошок(коробка побольше с надписью «Волосы». Бог высыпает содержимое, в записи звучит звериный рёв…Все персонажи пугаются…бог достаёт маленькую коробочку с надписью «Речь», высыпает…месит…в записи звучит балалайка… далее бог высыпает порошок «Сердце» и порошок «Живот», незаметно появляется чёрт и подсовывает богу коробочку с надписью «СПИРТ» и так же незаметно исчезает…Бог высыпает порошок в таз…в записи звучит гром(свет приглушается, мерцает) Появляется ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ МУЖЧИНЫ (АЛКОГОЛИК), танцует под песню «Если б было море пива…»
Бог:Признаюсь, нет ужасней существа
Есть руки, ноги, голова, есть волосы, живот
Сомненье мучает меня: чего не достаёт?…
(Осматривает Первого Мужчину со всех сторон, стучит себя по челу «осенило»)
Я сердце вроде положил, и всякое нутро
Забыл я дать ему мозги. Ведь без мозгов не то
(достаёт «мозг»)
Куда же их теперь девать (задумался) Сюда – никак нельзя, (примеряет к разным частям тела)
А спрячу ка я их в живот, пускай живёт и так…(пытается засунуть мозг в живот)
Ангел1: О бог! Ты явно пошутил…Поставь мозги на место…Да, и ещё возьми вот это…Добавить надо в тесто… (отдаёт богу порошок «Красота» и порошок «Любовь») (свет приглушается, мерцает, Первый Мужчина исчезает)
Бог: Попытка жаль не удалась…Попробуем ещё?! (высыпает порошки)
Ангел2: Позвать на помощь нужно муз…Чтоб избежать второй конфуз…
Картинка «Второй вариант»:
Появляются Музы (3-4 женщины), среди которых Чёрт(переодетый в музу, но всё же понятно, что это Чёрт)Бог делает последний замес, под любую эротичную музыку появляется ВТОРОЙ ВАРИАНТ МУЖЧИНЫ(КРАСАВЕЦ, АЛЬФа-САМЕЦ).
Музы начинают танцевать вокруг него, он оценивающе рассматривает каждую…Муза-чёрт достаёт бутылку, на которой написано «СПИРТ», предлагает МУЖЧИНЕ (выпивают, закусывают) в итоге МУЖЧИНА прогоняет Муз и «выбирает» Чёрта. (свет приглушается, мерцает, Чёрт и Мужчина исчезают)
Бог: Ну что за хрень?! Простите, сорвалось…Второе действие опять не удалось…Всему виною спирт? А если…(задумывается)…
Музы: ОХ… (плачут) Может мы попробуем все вместе?!
Ангелы: АХ…(хнычут) Бог! Ты троицу ведь любишь?! Быть может, мы попробуем ещё?
Бог: Хватит хныкать – «ох» да «ах»! Все теперь у вас в руках!
В общем, дамы не теряйтесь, За работу принимайтесь.
Если долго мучиться, Что-нибудь получится.
Ну а я пожалуй в «одноклассники» зайду… (уходит)
Ангел1: Девчоночки, скорее…Медлить поздно…Займёмся мужеделаньем серьёзно…
Картина «Третий вариант»: Звучит песня «Я его слепила из того что было…». Музы по очереди высыпают в тазик порошки «Смелость», «Ум», «Галантность», «Решительность», «Чувство юмора» и т.п. Появляется НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА (заранее договориться с любым из присутствующих мужчин). Музы любуются своим творением…Восхищаются…
Появляется Бог.
Бог: Ну, слава МНЕ!!! По- моему неплохо! (разглядывает мужчину)
Появляется Чёрт с ГАЗОВЫМ КЛЮЧЁМ в РУКАХ.
Бог: Снова ты?!!!
Чёрт: Да ладно вам, я так, с подарком…(отдаёт Газовый ключ мужчине) Чтоб работал…
Бог спрашивает у мужчины: Выпить хочешь?!
Мужчина отвечает.
Все смеются…
Бог: Ну разумеется, после работы…И в праздники…И в будни иногда…Любому Мужику НАЛИТЬ охота! Но это право, вовсе не беда!
Чёрт: И если наш мужчина СМЕЛ и ОСТРОУМЕН…
Ангел1: ОТВАЖЕН и БЕССТРАШЕН если он
Ангел2: КРАСИВ, ЛЮБЕЗЕН и ДУШОЮ СВЕТЕЛ…
Бог: То значит не напрасно мы живём!!!
МУЗЫ: ДОРОГИЕ НАШИ МУЖЧИНЫ! ОТ ВСЕГО СЕРДЦА ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС с ПРАЗДНИКОМ!!!
ОСТАВАЙТЕСЬ ВСЕГДА ТАКИМИ, КАКИМИ ВАС СОЗДАЛ БОГ, РАЗУМЕЕТСЯ, С НАШЕЙ ПОМОЩЬЮ !!!
Исполнение песни.
НАПРИМЕР: (НА МОТИВ ПЕСНИ «НОСА_НОСА)
Дорогие, пусть вас ждёт успех!
Рады слышать ваш задорный смех!
От души, с большим волненьем мы хотим поздравить вас
С 23, с Днём МУЖЧИНЫ в это день и в этот час…

Словно сказку,
Этот вечер ждёт,
Веселье, подарки
И пусть вам всем везёт!
Песни и танцы
Сюрпризы и смех,
Этот шумный праздник-
Порадует нас всех!

Пети, Вовы, Мишки и Ваняшки…
Приготовьте вы свои «СТАКАШКИ»!
Дружно праздник отмечайте, не грустите не скучайте
За удачу и за дружбу тост поднимайте!

Словно сказку,
Этот вечер ждёт,
Веселье, подарки
И пусть вам всем везёт!
Песни и танцы
Сюрпризы и смех,
Этот шумный праздник-
Порадует нас всех!

Примечание . Сценарий проведения 23 февраля и 8 Марта в небольшом, достаточно сплоченном коллективе.

Количество 20—40 человек.

Продолжительность 4—5 часов.

2. Вступительная поздравительная речь.

3. Застолье.

4. Театрализованные поздравления друг другу.

5. Сценки «Жизнь женщины глазами мужчин».

6. Ответное слово женщин.

7. Конкурс «Война полов».

8. Примирение.

Кроме общего украшения зала цветами и воздушными шарами (которое можно заказать специализирующейся на этом фирме) , женская и мужская части коллектива готовят лозунги, плакаты, стенгазеты. При этом женщины, к примеру, украшают своим творчеством одну стену зала, а мужчины другую.

Женщины могут сделать юмористический праздничный плакат с таким содержанием:

Что было бы, если мужчины на самом деле стали главнее женщин?

♦ Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

♦ Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

♦ Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

♦ У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

♦ Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

♦ Салфетки так и остались бы неизобретенными.

♦ За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

♦ Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.

А мужчины со следующим содержанием:

О женских порядках

1) Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2) Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3) Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4) Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки, — она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина никогда не ошибается.

6. Если женщина ошибается — то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.

8. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

9. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только Женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

10. Женщина никогда не должна давать мужчине повод узнать — хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.

11. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

Вступительная поздравительная речь

В начале вечера одна из женщин, взяв на себя роль ведущей праздника, может обратиться к сильной половине с такой речью:

«23 февраля! Мы отмечаем этот праздник не только как день военных, призванных оберегать наше Отечество, но так уж повелось в народе, что накануне Женского дня, мы поздравляем всех мужчин! Неважно, служили они в армии или нет.

Этот праздник поистине сложился в народе в своих традициях и, более того, его взлелеяла наша русская женская половина. Женщины так желают, надеются и уповают возвысить и поднять на самый высокий пьедестал мужчин, хотят почувствовать в них опору, силу, мужество, защиту, уважение и, конечно, любовь!

Поэтому этот праздник можно сравнить с «белым танцем», когда дамы «поздравляют кавалеров», даже если они и не являются таковыми... Что поделать, сила женской натуры заключается не только в ее «слабости», но и стабильной последовательности: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» И действительно, женщина всем сердцем, всеми фибрами своей души старается вести по жизни мужчину по тому пути и в тот магазин, который ей нужен... .

С праздником, вас, дорогие мужчины!»

После этого слово предоставляется мужчинам. Желательно, чтобы их поздравление не было слишком затянутым и официальным. Лучше всего, если получится его исполнить в стихотворной или песенной форме. Обязательно в поздравлении упомянуть о каждой женщине, сделать ей комплимент и произнести несколько особенных слов.

Застолье

После приветственных речей все садятся за стол. Поздравления продолжаются в форме тостов.

Тост «За мужчин»

Я пью за истинных мужчин,

Но так назвать могу не многих,

За тех, в ком есть и «муж» и «чин» —

Умом и сердцем не убогих.

В ком ширь натуры от гусар,

От них же красота и светскость,

В ком не угас любовный жар,

Хоть в наше время это редкость.

За тех я пью, кто никогда

Друзей на злато не меняет,

В беде и в радости всегда

Любви и дружбе цену знает,

Кто знамя славное семьи

Несет над миром, как святыню,

Кто щедр и искренен в любви,

Кто видит в женщине богиню.

Я пью за вас не без причин,

За вашу нежность и участье,

Пусть мало истинных мужчин,

Но есть они, и в этом счастье!

Тост «За женщин»

Не благодаря, а вопреки

Жизни, что отчаянно сурова,

Женщины прекрасны и легки —

И о том приветственное слово.

Вот друзья идут на огонек.

Женщина заботой окружает,

Но друзьям бывает невдомек,

Что улыбка ясная скрывает.

Сколько мыслей тягостных порой!

Сколько горьких.

Как полынь, сомнений!

И вопросов хлопотливый рой,

И букет раздумий и волнений!

А посмотришь ты со стороны —

Вся она полет и вдохновенье,

И глаза, как две ночных луны,

Излучают ласку и терпенье.

Ну, а если грусть в глазах видна,

Значит, кто-то ей нанес обиду;

И таит ее в глазах она,

Но ни словом не покажет виду.

Будь всегда такой же молодой,

Женщина, дарящая нам счастье!

Да сияет солнце над тобой!

Да минуют беды и ненастья.

Театрализованные поздравления друг другу

Во время застолья двое заранее подготовившихся участников вечера (мужчина и женщина) могут прочитать по ролям такие стихотворения.

Обмен любезностями

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к проблемам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки.

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них — психопатки.

Это нам в сумме дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке.

Да и из этого выбрать не просто.

(И. Иртеньев)

Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают вопросы любые.

Двадцать процентов из них— голубые,

Сорок процентов — любители водки,

Тридцать процентов из них — импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

Это нам в сумме дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

(Т. Панферова)

После того, как положено начало язвительным и шутливым замечаниям в адрес друг друга, начинается настоящее сражение мужчин и женщин (разумеется, битва имеет юмористический характер и ведется колкими остротами и меткими замечаниями.

Сценки «Жизнь женщины глазами мужчин»

Мужчины в юмористической, но ни в коем случае не обидной форме, изображают пантомимой поведение женщины в различных ситуациях.

Примеры ситуаций:

Перед зеркалом.

На кухне.

Перед сломавшимся автомобилем.

За компьютером.

При встрече с подругой.

Разговор по телефону.

На вечеринке.

В магазине.

Эти дружеские шаржи можно превратить и в игру, предложив женщинам угадывать, какая ситуация демонстрируется.

Ответное слово женщин

Посмеявшись над выступлением мужчин, женщины все же постараются, чтобы последнее слово осталось за ними. Поэтому они выступают со сценками, демонстрирующими женский взгляд на мужчин и разные жизненные ситуации.

Шуточная сценка «Не узнать сегодня папу...»

На стихи Агнии Барто

Действующие лица:

Папа — в шляпе, легком пальто (женщина, переодетая мужчиной).

Мама — в нарядном платье.

Теща (бабушка) — в костюме, на плечах шаль.

Дочка — молодая сотрудница, наряжена, как маленький ребенок, — короткое платьице, гольфы, бантик. На лице нарисованы крупные веснушки.

На сцене (или «импровизированной сцене», в стороне от идящих в праздничной аудитории) стоит сервированный стол. За столом сидят — мама, бабушка. В комнату входит папа с большим пакетом (кульком) подарков...

Дочка: Не узнать сегодня папу —

Он вошел, и вдруг в дверях,

Папа хочет, как обычно, кинуть шляпу, а затем, спохватившись, аккуратно кладет ее на стул (или вешает на вешалку).

Не швырнул на столик шляпу,

А повесил, как в гостях.

Дочка: Он принес огромный сверток,

И не стал ворчать под нос,

Что устал он хуже черта —

Тяжесть этакую нес...

Папа, улыбаясь, подходит к дочке.

Дочка: Он сказал:

Папа: «Здорово, дочка!»

Дочка: И, смеясь, на этот раз,

Целовал он маму в щечку,

А бабуле — руку тряс.

Папа целует маму, трясет бабуле руки. Дочка садится за стол. Все начинают кушать.

Теща: Он не спрятался в газету,

За столом на всех глядел!

Мама: Вилкой он не бил в котлету,

Будто кто-то в ней сидел.

Теща: Был он лучше, был он проще,

Чай по чашкам разливал,

Дочка: Даже бабушку не тещей,

А мамулей называл!

Я спросила маму тихо:

«Мама, что случилось с ним?»

Мама: «В этот день, —

Дочка: сказала мама, —

Мама: Папа должен быть таким!»

Дочка: Мне, ребенку, не понятно,

Может, взрослый кто поймет,

Разве папе не приятно

Быть хорошим целый год?

Песенная пародия

На мотив песни «Смуглянка», муз. Новикова, слова Е.П. Сгибневой

Действующие лица:

Девица (простая работница) — длинноногая смуглянка.

Шеф — импозантный мужчина (женщина, переодетая мужчиной).

Как-то утром, до работы,

Заглянул на старый склад,

Длинноногая смуглянка

Убирает полок ряд.

Я смутился перед нею,

Захотелось предложить

Ей с такою красотою

В офисе хозяйкой быть!

Я влюбленный и смущенный пред тобой.

Да раскудрявый, резной!

Длинноногая девица

Отвечала шефу так:

—Изучаю менеджмент я,

Это истина и факт.

А работать секретаршей

Не хочу я, шеф родной,

Лучше стану я хозяйкой

В твоем доме и женой.

Раскудрявый клен зеленый, лист резной

Клен зеленый, да клен кудрявый,

Да раскудрявый, резной!

Длинноногая смуглянка

Опьянила шефа вмиг,

Он к такому обращенью

Подчиненных не привык.

И девицу-чаровницу,

Побоявшись потерять,

После года стажировки

В жены он решился взять!

Раскудрявый клен зеленый, лист резной.

Здесь у клена поцелуемся с тобой.

Клен зеленый, да клен кудрявый,

Да раскудрявый, резной!

Девица:

А пока да суть, да дело.

Шеф развелся в пятый раз,

А смуглянка проучилась,

Стала «спецом» суперкласс!

В фирме все к рукам прибрала

И возглавила ее,

А бывший шеф на складе

Стал рабочим у нее.

Раскудрявый клен зеленый, лист резной,

Здесь у клена мы расстанемся с тобой.

Клен зеленый да клен кудрявый,

Да раскудрявый, резной!

Для того чтобы все-таки решить, кому отдать пальму первенства, а также право решать мировые проблемы и читать газету после работы, проводится несколько конкурсов, в которых команды мужчин и женщин соревнуются друг с другом.

Скорость речи

Для конкурса вызываются представители от каждой команды. Им предлагается за 30 секунд произнести как можно большее количество любых слов. Команда, представитель которой произнесет больше слов, получает зовое очко.

Для конкурса необходимо назначить несколько контролеров, считающих произносимые слова.

Дальность броска

От каждой команды вызывается по одному представителю. Их задача — как можно дальше бросить игральную карту. Можно разрешить участникам несколько попыток. Для того чтобы не путать брошенные карты, можно предложить одному из участников бросать красные масти, а другому — черные.

Команда, представитель которой забросит карту дальше (при нескольких попытках засчитывается лучший из бросков), получает призовое очко.

Женская команда выбирает некоторый предмет, нужный женщине (например, норковая шуба), мужская — предмет, о котором мечтают мужчины (например, дополнительные аксессуары для его машины). После этого представители каждой из команд пытаются по очереди разрекламировать выбранный предмет, не называя его.

В конкурсе оценивается способность убеждения каждого из игроков.

Перетанцуй

От каждой команды вызывается еще по одному представителю. Их задача — исполнить наиболее оригинальный и захватывающий танец. При этом темп музыки постоянно, меняется.

Команда, представитель которой исполнит лучший танец, получает призовое очко.

Знания — сила

В этом конкурсе участвуют все игроки команд. Ведущий поочередно задает командам вопросы. При этом команде женщин задаются мужские вопросы, а команде мужчин — женские. Примеры вопросов приводятся в дополнительных материалах.

За каждый правильный ответ команда получает призовое очко.

Примеры вопросов для женщин:

1. Составной частью чего является карбюратор? (Мотора.)

2. По чему можно ударить «пыром»? (По мячу.)

3. Капот на автомобиле располагается спереди или сзади? (Спереди.)

4. Что такое буллит? (Пенальти в хоккей.)

5. В каком направлении при работе пилой прикладывается сила: к себе или от себя. (От себя.)

6. Братья Буре играют в футбол или в хоккей? (В хоккей.)

7. Где проходил чемпионат мира по футболу 2002 года? (В Японии.) .

8. Продукция какой фирмы имеет эмблему в форме «галочки». (Nike.)

Примеры вопросов для мужчин:

1. Зачем женщины капают на порванные колготки лак для ногтей? (Чтобы не пошла стрелка на порванных колготках.)

2. При вдевании нитки в иголку, что должно быть неподвижно: иголка или нитка? (Иголка.)

3. Что такое мелирование? (Окраска отдельных прядок волос.)

4. Для чего женщине может понадобиться ацетон? (Смыть старый лак на ногтях.)

5. Как называют небольшую сумочку, в которой хранятся предметы, необходимые для того, чтобы сделать макияж? (Косметичка.)

6. Кладут ли дрожжи в песочное тесто? (Нет.)

7. Нужно ли смывать краску с волос после их окрашивания? (Да.)

8. Для этого процесса могут использоваться воск, крем, механические устройства, лазерные приборы. Что это за процесс? (Депиляция.)

В процессе конкурса ведущему придется приложить все свое дипломатическое искусство, чтобы подвести итог: «Победила дружба».

Примирение

Итогом всех представлений и соревнований, конечно же, должно быть примирение, заявления о всеобщей любви и преданности и признания, что и женщина тоже человек, и не все мужики сволочи.

Предложенные ниже материалы помогут закончить праздник с улыбкой.

Почему хорошо быть женщиной

1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.

2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.

3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от

потери волос.

4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.

5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.

6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет — когда они еще неспособны оценить всей прелести секса. Женщины же окончательно созревают только к 36 годам.

7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.

8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав.

9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.

10. У женщин бывают множественные оргазмы.

11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.

12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.

13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.

14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались «критические дни».

15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины — до 80. ..

Почему хорошо быть мужчиной

1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше, чем женщины.

2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает приготовлению пищи 28 минут, женщина — 68.

3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни.

4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.

5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.

6. 63 % мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежне¬му наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30 %.

7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.

8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.

9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.

10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.

11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.

12. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.

13. Среди вегетарианцев на 250 % меньше мужчин, чем женщин.

14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.

15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.

Тебе, женщина

По кухне мотайся и весело пой,

Люби, улыбайся, будь верной женой,

Всегда будь здорова, красива, стройна,

Больная жена никому не нужна.

Всегда успевай в магазин, на базар,

Умей доставать дефицитный товар,

Ходи на концерты, газеты читай,

От мужа в развитии не отставай.

Он книгу читает, ты пол натирай,

Козла забивает, ему не мешай.

Он смотрит футбол, ты постой у плиты.

Он сядет за стол, обслужи его ты.

Он лег отдохнуть, а ты деток займи,

Чтоб папе поспать не мешали они,

Будь ласковой, доброй и верной супругой,

Внимательной, нежной и милой подругой.

С утра на работу спокойно иди,

Детей по пути в детский сад захвати,

Работу свою исполняй ты исправно,

На то ты с мужчиной теперь равноправна!

Сварливой не будь, не помогут слова,

Ты все получила — свободу, права,

Но знай, что не даром — за все нужна плата,

Тебе две руки Бог дал для расплаты.

Ты ими умей обнимать и ласкать,

Шить, гладить, стирать, вышивать и вязать,

Держи их в порядке, мажь кремом морщины,

Тогда прикоснутся к ним губы мужчины.

Когда приведут мужа пьяного в стельку,

Его аккуратно клади на постельку,

Сама у кровати на стульях поспи,

А утром стаканчик ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,

Не надо в измене его обвинять.

Ведь женщин в стране много больше мужчин,

Поэтому нет для скандала причин.

Запомни, получше, и будь тому рада,

Что женщине муж достается в награду,

Смотри, береги это чудо природы,

Ведь жить с ним тебе еще долгие годы!

Тебе, мужчина

Ты в жизни нашел половинку свою,

Поэтому чаще тверди ей: «Люблю»,

Ведь женщина чувствует больше ушами,

И будет нежней и приветливей с вами.

Почаще гулять, на природу води,

На десять шагов не беги впереди,

Под руку возьми, обними, поцелуй,

Шампанским, мороженым побалуй.

Тогда и футбол, и рыбалку простит,

И рюмку спиртного не запретит,

А если раз в месяц посуду помоешь,

То жизнь благодатную этим устроишь.

Избавишь себя от сварливых упреков,

Не будешь готовить с ребенком уроков,

Ты станешь примерным супругом-отцом,

И чувствовать будешь себя молодцом!

Цветы в женский день не забудь подарить,

День рожденья, это совсем не грустный праздник, как поется во всем известной песенке, Игоря Николаева. А очень даже веселое событие, особенно тогда, когда вы уделили его подготовке совсем немного времени. Развлечь гостей вам помогут забавные постановки и мини сценки на день рождения, тем более, что мы с удовольствием поделимся с вами своими знаниями, а так же опытом. Прочитав наши рекомендации, вы как профессиональный ведущий сможете порадовать своих близких и друзей, подготовленной именно вами, развлекательной программой.

Виды постановок и мини сценок на день рождение мужчине или женщине

Юмористических игр и конкурсов, великое множество. Не надо ломать голову для того чтобы придумать их самому. Достаточно зайти в интернет, на праздничные сайты где можно выбрать то, что вам по душе. Наши шуточные сценки подойдут и на юбилей и на любое застолье. Но хочу обратить ваше внимание на то, как правильно организовать порядок показа сценок по мере проведения мероприятия.

Давайте вспомним, что любой праздник имеет:

• вступительную часть (прибытие гостей)
• официально-застольную часть (поздравления, подарки)
• антрактную часть (танцы, развлечения)

Из этого следует, что подбирать смешные сценки и постановки, нужно исходя из этого порядка.

Постановки и сценки на день рождения для вступительной части праздника

Даже встречу гостей можно организовать очень весело. Вспомним такой пример, как встреча «Хлебом, солью». Хозяин встречает своих гостей шутками, говорит веселые прибаутки, давая откусить кусочек хлеба или пирога.

Сценарий дня рождения «Встреча гостей»

Хозяин или хозяйка, а лучше всей семьей, одев на себя колпачки, смешные шляпки или маски, встречают гостя у дверей, читая приветствия:

Встреча гостей «Хлебом-солью»

Мы сегодня не скучаем,
Мы танцуем и поём,
Праздник нынче отмечаем,
И гостей к себе зовём!

Здравствуйте, гости званые!
Здравствуйте, гости желанные!
Вам здоровьица желаем,
Выпить чаю предлагаем!

Затем угощают визитера, одевают на него праздничный колпачок, приглашая встретить следующего званого вместе с ними. Представьте себе удивление гостей от такой встречи! Честно скажем, скучное ожидание пока все соберутся, превратится в забавное развлечение для всех. А еще можно попросить вновь прибывшего, рассказать интересный стишок или станцевать танец и только после этого принять его в веселую компанию встречающих.

Конечно хотелось бы вам напомнить смешной сценарий, прекрасной, цыганской постановки «Встреча гостя дорогого»

Для этого нужно заранее приготовить цветные платки, гитару или бубен (музыкальные инструменты можно вырезать из картона или подручных средств). Купить маску медведя, шляпки, тем самым устроив из встречи гостей, целое шоу с танцами, наряжая и вовлекая вновь прибывших в задуманное вами выступление.

Посмотрите все друзья,
Поет цыганская душа.
К нам приехал друг родной,
Наливай ему с горой!
Будем петь и танцевать,
Праздник весело справлять!
К нам приехал, к нам приехал,
Друг наш милый, до-о-рогой
Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна!

Хочу сказать, что используя шаблоны встречи гостей, которые мы вам привели выше, можно устроить постановку для вашего праздника, практически на любую тему. Они подойдут как для взрослых, так и для детей.

И так, гостей мы встретили. Перейдем к официально-застольной части нашего праздника. Гости чинно сидят за столами, периодически вставая, объявляют тосты, дарят подарки. Я считаю, это самым «скучным» время препровождением. Вот тут-то пора устроить встряску. Маленькая музыкальная сценка с участием гостей, будет то, что надо.

Короткие сценки и постановки для официально-застольной части

Я считаю, что для этой части вечера, очень подойдут музыкальные постановки с минимальным количеством участников (от 1 до 3 человек), так как большинство гостей еще не готово к активным действиям, в основном все ведут себя пассивно.

Очень хорошо подходит музыкальный, интерактивный номер- поздравление с переодеванием, например:

• в Сердючку
• в Аллу Пугачеву
• в цыган

Не забудьте, к таким сценкам нужно приготовить реквизит, а также музыкальное сопровождение

Но поверьте, ваши усилия не пройдут незамеченными, а наоборот внесут свежесть и оживления в атмосферу праздника.

Еще один вариант, это взять в прокат специальные прикол – костюмы, для таких постановок. Хотя лично я, советую вам заказать профессионального аниматора. Он точно удивит ваших гостей, а вас избавит вас от лишних хлопот.

Количество сценок в этой части праздника, можно заранее определить по числу гостей приглашенных, вами. На каждые три тоста — одна сценка (просто рекомендация из собственного опыта). Тогда ваши гости точно не заскучают.

Сценарий на день рождения, для антрактной части

Ну а теперь перейдем к главной, активной части мероприятия. После того как гости наелись, напились, подышали свежим воздухом, наступает пора смешных мини-сценок на день рождении, для женщин и мужчин. Помимо танцев, предлагаем вам сыграть с гостями в контактную сказку. Это очень повеселит ваших гостей. Не забудьте снять эту «веселую забаву» на камеру. Впоследствии сделав ролик, вы сможете насладиться с друзьями, воспоминаниями о вашем празднике.

Как мы уже говорили, сценариев, сказок и сценок, в интернете много, выбирай, не хочу. Конечно чем больше костюмов, реквизита, а самое главное действующих лиц, тем интересней. Приведем пример сказки, знакомой всем с детства. Эту мини сценку можно сыграть на день рождении хоть женщины, хоть мужчины.

Контактная сценка «Репка» для дня рождения

Ведущий:
— Дорогие гости, хватит жевать пироги да кости.
Давайте себя развлечем и друзей потешим.
Хочу рассказать вам сказку,
Про то как дед репку сажал,
Да чуть живот не надорвал.

Эта сказка для детей и взрослых. Ну первым делом нам нужна «Репка», она должна быть большая — пребольшая (выбирает самого большого гостя. Можно одеть на голову ободок с зелеными листочками, но смешнее будет смотреться, горшок маленьким цветком)

— Вот она какая, Репа кормовая! А теперь нужен дед, пусть ему будет сто лет. (выбираем из мужской половины. Для реквизита, можно использовать старую шляпу, бороду).

— Да и бабка нам нужна, только пусть она будет молода (выбираем бабку, задействовав женский стол. Реквизит — фартук, очки, скалка).

— Ну что народ, слушай кокой был оборот. Вот дед идет, хоть и стар, но молодец, с бородою шельмец. Но есть одна беда, ленив он. Выйдет с утра, одна балалайка ему мила. Сидит на завалинке целый день, да плюет на плетень. (Гость в это время, выполняет движения: поглаживает бороду, играет на балалайке, плюется).

— А вот и бабка приплыла, в душе молода, а на вид — карга. Идет, ругается, за все ногами цепляется (Исполняющая роль, выполняет движения: спотыкается, грозит кому-то кулаком).

Теперь все слова, всегда будут проговариваться ведущим перед актером, а тот в свою очередь, мастерски их повторять с выражением и жестами)

Бабка: — Ты чего дед сидишь нечего не делаешь?

Дед: — А мне лень, тебе ногу в плетень.

Бабка: — А ну старый пень иди репу сажать, мое богатства приумножать.

Ведущий: — Эх, встал дед, да пошел сажать репку. Пришел, в землю посадил, сверху полил, да назад пошел (актер повторяет все действия по тексту).

Ведущий: — Представляете друзья, так все лето прошло! Солнышко светит, дождик идет, наша красавица репка растет, а дед сидит на балалайке играет и в ус не дует. Пришла опять бабка, сердита, зла, зубами скрипит, костями трещит, ругается!

Бабка: — Ты че, старый пень опять сидишь, на меня глядишь, лучше иди на репу посмотри.

Ведущий: — Встал дед, отряхнулся, бородою обернулся и пошел на огород, репу смотреть. Глядь, а она велика, круглобока да крупна, в земле сидит вылазить не хотит. Попрыгал он вокруг, да давай голосить, на подмогу звать.

Дед: — Бабка выходи, свои кости выноси!

Ведущий: — Вот и бабка идет, свои кости несет. Пришла, поглядела, громко сказала сказала:

Бабка: — Вот эта репа!!! (бабка разводит руками от удивления)

Ведущий обращается к гостям: — Не вытащить репу. Кого позвать надо?

Гости: — Внучку

Ведущий: — Правильно внучку. А вот и внучка идет, гривою трясет, вот она какая, девка городская (выбрать внучку можно по ходу пьесы, для нее хорошо подойдет девушка помоложе. Реквизит — парик с бантами или косы).

Внучка: — Здравствуйте, что вам надо?

Дед да баба: — Репу помочь вытащить.

Внучка: — А конфет дадите?

Дед да баба: — Дадим.

Ведущий: — подошла внучка поближе, да как завизжала:

Внучка: — Вот это репа!!!

Ведущий: — Не вытащить втроем. Кого еще надо позвать?

Гости: — Жучку!

Ведущий: — Правильно, Жучку! Вот она хвостиком машет, нет ее краше.
(реквизит — ободок с ушками собачки)

Жучка: — Гав-гав. Здравствуйте, что вам надо?

Дед да баба: — Репку вытащить помоги.

Жучка: — А косточку дадите?

Дед да баба: — Дадим.

Ведущий: — Подошла Жучка поближе, да руками развела.

Жучка: — Вот это Репа!

Ведущий: — Никак не вытащить, кого еще звать надо?

Гости: — Кошку.

Ведущий: — Да друзья, конечно кошку. Самую красивую, очень милую. Вот она идет, мурлыкает, да поет. (Реквизит- ободок с ушками кошки)

Кошка: — Мяу-мяу, мур-мур. А вот и я, вся из себя хороша. Здравствуйте, что вам надо?

Дед да баба: — Репку вытащить.

Кошка: — А молока со сметанной дадите?

Дед да баба: — Дадим.

Ведущий: — Подошла кошка поближе, себе под нос промурлыкала:

Кошка: — Вот это репа!

Ведущий: — Да, вот дела, даже кошка не помогла. Решили они всей семьей домой сходить, пообедать, поспать, да бока отлежать. Мол, сил наберемся, тогда победим репку. (Все отходят в сторону).

— Ну а пока спала вся семья, на поле пришла маааленькая мышка. (Мышкой надо выбрать мужчину самого крупного или именинника)

— Увидела мышка репку, как пискнула:

Мышка: — Вот это репка! Такая репка нужна самому.

Ведущий: Взяла мышка репку на руки, потащила к себе в норку.(отводит мышку в сторону).

— А вся семья вернулась на огород и видит, что репки нет.

Все актеры вместе: — А где же репка?

Ведущий: — Да проср… ой проспали, вы репку. Без труда не вытащишь и репку из огорода. Да, да… А морали нет, лишь бы был вкусный обед. Но вам очень повезло, наша мышка очень добрая, она обязательно репкой поделится. (Выходит мышка, выносит репку). Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец!

На этих словах можно попросить всех похлопать и объявить фотоссесию.

Думаю дорогие друзья, вам понравился наш сценарий, застольные игры и сценки. В будущем мы выложим еще много интересного по этой теме. Хочется сказать только одно, массовые игры, сценки для поздравления с днем рождения, добавят только позитива на вашем празднике.